ദാ അന്തപ്പാ, ഓറഞ്ച് എടുക്കപ്പാ.
ഇത് എന്തരാപ്പാ, എനിക്ക് പനിയില്ലല്ലോ?
പനിയോ?
തന്നെ. എന്റെ നാട്ടില് ആളുകള് ഓറഞ്ചുമായി കാണാന് വരുന്നത് ജ്വരം മൂത്ത് ആശുപത്രിയില് കിടക്കുമ്പോഴാ. ഇനി നിന്റെ ഫിലിപ്പിന്സില് അങ്ങനെ അല്ലേ മൗറീന്?
ഇത് അതൊന്നുമല്ല, ഒരെണ്ണം എടുക്ക്.
ഞാന് രാവിലേ മൂന്നു ദോശയും കടലക്കറിയും കഴിച്ചതാ.
ഇന്ന് എന്താ ദിവസമെന്ന് അറിയാമോ?
പതിനാറ്.
അതല്ല, ഇന്ന് ലോക ഭക്ഷ്യ ദിനമാണ്.
ഓ ആണോ ഞാനറിഞ്ഞില്ല. എന്നും എന്തെങ്കിലും ദിനമാണല്ലോ. ഒന്നുമില്ലാത്ത ഒരു ദിവസം കലണ്ടറില് ബാക്കിയുണ്ടോ എന്തരോ. ഉണ്ടെങ്കില് അത് ലോക ദിനമില്ലാദിനമായി ആഘോഷിക്കാമായിരുന്നു. അതു പോട്ട്, ഭക്ഷ്ഷ്യ ദിനം ആയതുകൊണ്ടണല്ലേ രാവിലേ എന്നെ തീറ്റാന് ഇറങ്ങിയത്. മദ്യദിനമല്ലാത്തത് ഭാഗ്യം ഇല്ലെങ്കില് നീ രാവിലേ എനിക്കു കള്ളുമായി വന്നേനെ.
അപ്പോ ഇങ്ങനെ ദിനങ്ങളൊന്നും ഇഷ്ടമല്ലേ?
പെണ്ണേ, ഭക്ഷ്യദിനം എന്നാല് ഭോജനോത്സവം അല്ല. കഴിഞ്ഞ കൊല്ലത്തെ ഭക്ഷ്യദിനം 'ആഹാരം ഒരു മനുഷ്യാവകാശം' എന്ന് പ്രഖ്യാപിക്കാനായിരുന്നു. ഇക്കൊല്ലത്തേത് കാലാവസ്ഥാമാറ്റവും ജൈവ ഇന്ധനവും ഭക്ഷണത്തെ നശിപ്പിക്കാതിരിക്കാന് എന്താണു ചെയ്യേണ്ടത് എന്നാലോചിക്കാനാ.
അല്ല അപ്പോ നമ്മളെന്തു ചെയ്യണം?
ലോകത്ത് നാലിലൊരാള്ക്ക് ഭക്ഷണമൊന്നുമില്ല. നിന്റെ ഫിലിപ്പൈന്സില് മൂന്നിലൊരാള് പട്ടിണിയിലാണ് , അവര്ക്ക് എന്തെങ്കിലും ചെയ്യൂ. ഒന്നും ചെയ്യാനില്ലെങ്കില് അവരില് ആര്ക്കെങ്കിലും ഒരു നേരത്തെ ഭക്ഷണം വാങ്ങി കൊടുക്കൂ.
ഓ ഈ ചേരിയിലൊക്കെ താമസിക്കുന്നവര്... അവരിത്രയും പേരുണ്ടെന്ന് അറിഞ്ഞില്ല.
മനിലയിലെ ചേരിവാസികള് പട്ടിണിക്കാരിലെ ഒരു ചെറിയ വിഭാഗം മാത്രമാണ് മൗറീന്. മഹാഭൂരിപക്ഷം ഫിലിപ്പൈന്സിലെ ദരിദ്രരും ഗ്രാമങ്ങളിലെ കൃഷിക്കാരാണ്.
ലോകത്ത് പട്ടിണി പകുതി ആയെന്ന് വായിച്ചല്ലോ.
അത് വെറും കണക്കുകൊണ്ടുള്ള സര്ക്കസ് അല്ലേ. എവിടെ എന്തു കുറയുന്നെന്ന്? ചൈന ഡിഫ്ലേറ്റര് ഉപയോഗിച്ച് കണക്കു കൂട്ടിയാലേ സത്യം അറിയുള്ളു എന്നു മാത്രം.
അതെന്താ ചൈനാ ഡീഫ്ലേറ്റര്?
ലോകത്തില് ഏറ്റവും കൂടുതല് പട്ടിണിക്കാരുണ്ടായിരുന്നത് ചൈനയിലായിരുന്നു. 1981ല് അത് മൊത്തം ചൈനയുടെ അറുപത്തി നാലു ശതമാനം ആയിരുന്നു. ഇപ്പോള് അത് പത്തു ശതമാനത്തിലും താഴെയാണ്. അതായത് അമ്പതു കോടി ജനങ്ങള് ഇരുപത്തഞ്ചു വര്ഷം കൊണ്ട് അവിടെ പട്ടിണിക്കാരല്ലാതായി. ലോകരാജ്യങ്ങളുടെ പട്ടിണിക്കണക്ക് എടുക്കുമ്പോള് ചൈനയുടെ ജനസംഖ്യയുടെ ഭീമമായ വലിപ്പം കൊണ്ടും അവിടെ അതിവേഗം പട്ടിണി കുറഞ്ഞതുകൊണ്ടും അത് മൊത്തം ലോകത്തിന്റെ പട്ടിണികുറയലിനെ സത്യത്തില് ഇല്ലാത്ത വേഗത്തില് കുറയുകയാണെന്ന് കാണിക്കും. നല്ലൊരുശതമാനം സാമ്പത്തിക വിദഗ്ദ്ധരും അതുകൊണ്ട് ലോകജനതിയില് നിന്നും ചൈനയെ ഒഴിവാക്കിയാണ് ശരിക്കുള്ള ദാരിദ്ര്യം കണക്കു കൂട്ടുന്നത്. അതാണ് ചൈനാ ഡീഫ്ലേറ്റര് മെതേഡ്. അങ്ങനെ നോക്കുമ്പോള് ഏഷ്യാ ആഫ്രിക്ക തുടങ്ങിയ തുടങ്ങിയ ഭൂഖണ്ഡങ്ങളിലെ ദാരിദ്ര്യ നിര്മ്മാര്ജ്ജനം പത്രത്തില് അടിച്ചു വരുന്ന ഗ്രാഫുകളിലെപ്പോലെയൊന്നുമല്ല, വളരെ കുറവാണെന്ന് കാണാം.
മനസ്സിലായില്ല.
എടേ, ലോകദാരിദ്ര്യം പകുതി ആയി എന്നു പറയുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്. പരമദരിദ്രന് എന്നാല് ഒരു ദിവസം ഒരു ഡോളറിനു താഴെ വരുമാനം ഉള്ളവന് എന്നായിരുന്നു കണക്ക് , ഈയടുത്ത സമയത്ത് അത് ഒന്നേകാല് ഡോളര് ആക്കി. 1981ല് ലോക ജനനതയുടെ അമ്പതു ശതമാനത്തോളം ഒരു ഡോളറില് താഴെ വരുമാനക്കാരായിരുന്നു. 2006ല് അത് ലോകജനതയുടെ ഇരുപത്തഞ്ച് ശതമാനമായി. ഹൗ വണ്ടര്ഫുള്. എന്നാല് ചൈനയെ ഒഴിച്ച് ഈ കണക്കെടുത്താല് എണ്പത്തൊന്നില് നാല്പ്പതു ശതമാനത്തില് താഴെ ആയിരുന്ന ലോകദരിദ്രര് രണ്ടായിരത്താറില് മുപ്പതില് അടുത്താണ്.ഒന്നേകാലിലല്ല, അതേ ഒരു ഡോളര് കണക്കില്.
ആ. പകുതി ആയില്ലെങ്കിലും പത്തു ശതമാനമെങ്കിലും മാറിയല്ലോ.
നിന്റെ തലയില് പേനല്ലാതെ ഒന്നുമില്ലേ? ഇരുപത്തഞ്ച് വര്ഷം കൊണ്ട് ഭക്ഷ്യവസ്തുക്കളില് പതിനഞ്ചു ശതമാനത്തില് താഴെ വര്ദ്ധനവില്ലാത്ത ഏതെങ്കിലും രാജ്യം ഗ്ലോബില് ഉണ്ടോ?
അപ്പോ ദാരിദ്ര്യം പകുതി ആകുകയല്ല കൂടുകയാണോ ചെയ്തത്?
പണപ്പെരുപ്പം കൂടി അഡ്ജസ്റ്റ് ചെയ്താല്, ഇന്ത്യയില് ഏതാണ് പത്തു ശതമാനത്തോളം ദാരിദ്ര്യം കാല് നൂറ്റാണ്ടില് കുറഞ്ഞു. വര്ഷം അര ശതമാനത്തിലും താഴെ. പോകട്ടെ അത്രയെങ്കിലും ആയി. ആഫ്രിക്കയില് പട്ടിണിക്കാര് ഇരട്ടിയും കവിഞ്ഞു. ചൈന ഡിഫ്ലേറ്ററും ഭക്ഷ്യവിലയിലെ ഡീഫ്ലേറ്റിങ്ങും കഴിയുമ്പോള് ലോകം മൊത്തത്തില് കാല് നൂറ്റാണ്ടില് ഒരു ശതമാനത്തിനടുത്ത് വത്യാസമുണ്ടായി. അതു തന്നെ ഇന്ത്യയും ലാറ്റിനമേരിക്കയും മാറ്റിയാല് ന്യൂനസംഖ്യ ആവുമെന്ന് തോന്നുന്നു.
ഫിലിപ്പീന്സിന്റെ പ്രതിശീര്ഷവരുമാനം കുറവാണെന്ന് ഞാന് വായിച്ചു.
അതിലും വളരെ കുറവല്ലേ തായ്ലാന്ഡ്, ഇന്തോനേഷ്യ തുടങ്ങിയ നിങ്ങളുടെ അയല്രാജ്യങ്ങള്ക്ക്? അവരിലൊന്നും പട്ടിണി ശതമാനത്തോതില് ഇത്രയധികം വരാത്തതെന്ത്?
അതെന്താ?
അതെന്തെന്ന് നീ അന്വേഷിച്ച് കണ്ടുപിടിക്ക്, ലോക ഭക്ഷ്യദിനമല്ലേ.
ഏതെങ്കിലും ചാരിറ്റിക്ക് കുറച്ച് പണമയക്കാം, അതാണ് ഇതിലും എളുപ്പം.
അപ്പോള് ഇന്ന് ലോക എളുപ്പ ദിനം ആണോ, ഭക്ഷ്യ ദിനം അല്ലേ?
Saturday, October 18, 2008
Sunday, October 12, 2008
പ്രമോക്ഷം
അന്തപ്പാ, തരക്കേടില്ല.
എന്തര്?
നിന്റെ ഈയാണ്ട് പെര്ഫോര്മന്സും, കമ്പനി മൊത്തത്തിലെ പെര്ഫോര്മന്സും.
തന്നേ?
തന്നെ.
എന്തരേലും കൂട്ടി തരീ എങ്കി.
ദാ തൊടങ്ങി! നിന്റെ ഈ കൊണ്ടുവാ കൊണ്ടുവാ വിളി കേട്ട് കേട്ട് എനിക്ക് വട്ടായി. ഇത്തവണ എത്ര കൂട്ടണം? പത്ത് ശതമാനം?
പത്ത് എന്തരിന്, എനിക്ക് നെറ്റിയേ പോറാനോ?
ഇരുപത്?
ദുബായിലെ പണപ്പെരുപ്പ നിരക്ക് ഇരുപത് ശതമാനമാ. ഇങ്ങനെ കൂട്ടിയിട്ട് ഒരു പോതരവുമില്ല.
നീ ഒടുക്കത്തെ ബാര്ഗെയിനിങ്ങ് ആണല്ലോടേ.
മീനു വെല പറഞ്ഞ് പറഞ്ഞ് ശീലമായതാ.
മുപ്പത് ശതമാനം?
ഹും..
അതും പിടിച്ചില്ലേ? എന്നാ എന്റെ കസേര നിനക്കു തരട്ടോ?
കാശിന്റെ കാര്യം പറയുമ്പ കളിയെടുക്കല്ലേ പറങ്കിയണ്ണാ. കാപെറുക്കികളുടെ മനസ്സു വേദനിച്ചാലും ശാപം ഏക്കും.
കളിയല്ലെടേ, എനിക്ക് മാറ്റമായി, ഞാന് ദേണ്ട് പരന്ത്രീസിലെ ഹെഡ്ഡാപ്പീസിലോട്ട് തിരിച്ചു പെയ്യൂടണവെന്ന്.ഇഞ്ഞി ഈ കസേര നീയെടുത്തോ, ദാ പേപ്പറ്.
ങേ?
അന്തപ്പായീ?
അന്തപ്പായീ?? തള്ളേ ലിവന്റെ കാറ്റു പോയോ?
ഹില്ല, ഒന്നു ശാസം മുട്ടിയതാ. ചൊവ്വായിവര്ന്ന് ഇപ്പ.
ബെസ്റ്റ് ഓഫ് ലക്ക് അന്തപ്പാ, ഇവിടിരുന്ന് നീ എന്നെക്കാള് ഷൈന് ചെയ്യ്.
മുഴുത്ത നന്ദി പറങ്കിയണ്ണാ, കഴിവിന്റെ പരമാവധി ശ്രമിക്കാം.
ശരി, എന്നാ പിന്നെ എല്ലാരേം അറിയിക്കാം അല്ലേ?
അങ്ങനെ തന്നെ.
എന്തര്?
നിന്റെ ഈയാണ്ട് പെര്ഫോര്മന്സും, കമ്പനി മൊത്തത്തിലെ പെര്ഫോര്മന്സും.
തന്നേ?
തന്നെ.
എന്തരേലും കൂട്ടി തരീ എങ്കി.
ദാ തൊടങ്ങി! നിന്റെ ഈ കൊണ്ടുവാ കൊണ്ടുവാ വിളി കേട്ട് കേട്ട് എനിക്ക് വട്ടായി. ഇത്തവണ എത്ര കൂട്ടണം? പത്ത് ശതമാനം?
പത്ത് എന്തരിന്, എനിക്ക് നെറ്റിയേ പോറാനോ?
ഇരുപത്?
ദുബായിലെ പണപ്പെരുപ്പ നിരക്ക് ഇരുപത് ശതമാനമാ. ഇങ്ങനെ കൂട്ടിയിട്ട് ഒരു പോതരവുമില്ല.
നീ ഒടുക്കത്തെ ബാര്ഗെയിനിങ്ങ് ആണല്ലോടേ.
മീനു വെല പറഞ്ഞ് പറഞ്ഞ് ശീലമായതാ.
മുപ്പത് ശതമാനം?
ഹും..
അതും പിടിച്ചില്ലേ? എന്നാ എന്റെ കസേര നിനക്കു തരട്ടോ?
കാശിന്റെ കാര്യം പറയുമ്പ കളിയെടുക്കല്ലേ പറങ്കിയണ്ണാ. കാപെറുക്കികളുടെ മനസ്സു വേദനിച്ചാലും ശാപം ഏക്കും.
കളിയല്ലെടേ, എനിക്ക് മാറ്റമായി, ഞാന് ദേണ്ട് പരന്ത്രീസിലെ ഹെഡ്ഡാപ്പീസിലോട്ട് തിരിച്ചു പെയ്യൂടണവെന്ന്.ഇഞ്ഞി ഈ കസേര നീയെടുത്തോ, ദാ പേപ്പറ്.
ങേ?
അന്തപ്പായീ?
അന്തപ്പായീ?? തള്ളേ ലിവന്റെ കാറ്റു പോയോ?
ഹില്ല, ഒന്നു ശാസം മുട്ടിയതാ. ചൊവ്വായിവര്ന്ന് ഇപ്പ.
ബെസ്റ്റ് ഓഫ് ലക്ക് അന്തപ്പാ, ഇവിടിരുന്ന് നീ എന്നെക്കാള് ഷൈന് ചെയ്യ്.
മുഴുത്ത നന്ദി പറങ്കിയണ്ണാ, കഴിവിന്റെ പരമാവധി ശ്രമിക്കാം.
ശരി, എന്നാ പിന്നെ എല്ലാരേം അറിയിക്കാം അല്ലേ?
അങ്ങനെ തന്നെ.
Saturday, October 11, 2008
സാമിയെ മോചിപ്പിക്കുക
(ഗള്ഫ് ന്യൂസ് അനുമതിയോടെ ഉപയോഗിക്കുന്ന മുദ്ര)
തിമിംഗിലസ്രാവുകള് ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും വലിയ മീന് വര്ഗ്ഗത്തില് പെടുന്നു. കൂറ്റന് വായുമായി ആയിരക്കണക്കിനു കാതങ്ങള് സഞ്ചരിച്ച് കടലിലെ സൂക്ഷ്മ സസ്യങ്ങള് അരിച്ചു ശേഖരിച്ചു ഭക്ഷിക്കുന്ന നിരുപദ്രവികളായ ഈ അത്ഭുത മത്സ്യങ്ങള് എന്നും മനുഷ്യനൊരു കൗതുകമായിരുന്നു.
ഒരുകാലത്ത് ലോകമെങ്ങും വെയില് ഷാര്ക്കുകളെ വേട്ടയാടുന്നത് കേമത്തമായി കരുതിയിരുന്നു. എന്നാല് അവയുടെ അന്യം നിന്നു പോകുന്ന ലക്ഷണങ്ങള് കണ്ടുതുടങ്ങിയതോടെ ഒട്ടുമിക്ക പരിഷ്കൃത രാജ്യങ്ങളും അവയെ പിടിക്കുന്നതും കൊല്ലുന്നതും നിരോധിക്കുകയുണ്ടായി. നിര്ധനരായ ഇരുപത്തിരണ്ട് മീന് പിടിത്തക്കാര് തങ്ങളുടെ വലയില് കുരുങ്ങിയ തിമിംഗിലസ്രാവുകളെ മോചിപ്പിച്ചതില് അനുമോദിച്ച് വൈല്ല്ഡ് ട്രസ്ന്റ് ഓഫ് ഇന്ത്യ ഗുജറാത്തില് വെയില് ഷാര്ക്ക് വാലി ഉത്സവ് നടത്തുകയും ഈ ഭീമന് മീനുകള് കുടുങ്ങിയവഴി വലയ്ക്കുണ്ടായ കേടുപാടുകള് തീര്ക്കാനും പാരിതോഷികമായും ധനസഹായം നല്കുകയും ചെയ്ത് പരിസ്ഥിതിപ്രവര്ത്തകരുടെ മുക്തകണ്ഠമായ പ്രശംസ നേടിയതും ഷാര്ക്ക് ഫിന്നിങ്ങില് കുപ്രസിദ്ധി നേടിയ തായ്വാന് ഇവയുടെ വേട്ടയും വില്പ്പനയും നിരോധിച്ചതും ഈ വര്ഷമാണ്.
ദുബായില് കൃത്രിമ സമുദ്രഭാഗത്ത് കുടുങ്ങിപ്പോയ "സാമി" എന്ന വെയില്ഷാര്ക്കിനെ അറ്റ്ലാന്റിസ് ഹോട്ടലിലിന്റെ തുറന്ന അക്വേറിയത്തിലേക്ക് ഹോട്ടല് അധികൃതര് മാറ്റി താമസിപ്പിക്കുകയും നിരീക്ഷണത്തിനും പഠനത്തിനും പൊതു ദര്ശനത്തിനുമായി അവിടെ സൂക്ഷിക്കാന് ഉദ്ദേശിക്കുന്നെന്ന് പറയുകയും ചെയ്തിട്ട് ഇന്ന് മുപ്പത്തിനാലു ദിവസം തികയുന്നു. ഇതുവരെ കൃത്യമായ തീരുമാനമൊന്നുമായിട്ടില്ല എന്ന് ഗള്ഫ് ന്യൂസ് റിപ്പോര്ട്ടില് കാണുന്നു.
ലോകത്ത് അക്വേറിയത്തില് വെയില് ഷാര്ക്കുകളെ പ്രദര്ശിപ്പിക്കുന്നത് ജപ്പാനിലും അമേരിക്കന് പ്രവിശ്യ ജോര്ജ്ജിയയിലും മാത്രമാണെന്നാണ് അറിവ്. ജപ്പാനിലെ വെയില് ഷാര്ക്കുകളുടെ ആരോഗ്യത്തെപ്പറ്റി കൃത്യമായ വിവരമൊന്നുമില്ല. ജോര്ജ്ജിയയിലാകട്ടെ, നാലു വെയില് ഷാര്ക്കുകളെ വാങ്ങി രണ്ടുവര്ഷത്തിനകം അതിലെ രണ്ടും മരിക്കുകയായിരുന്നു.
ഒരക്വേറിയത്തിനും ഉള്ക്കൊള്ളാനാവാത്തത്ര വലുതാണ് വെയില് ഷാര്ക്കിന്റെ സഞ്ചാരപഥം. ഒരക്വേറിയത്തിനും ഒരു വെയില് ഷാര്ക്കിനു വേണ്ട സ്വാഭാവിക സാഹചര്യങ്ങളും ഭക്ഷണസൗകര്യവുമൊരുക്കാനാവില്ല. ഒരു മറൈന് ബയോളജിസ്റ്റും വെയില് ഷാര്ക്കിനെക്കുറിച്ച് കൃത്യമായ വിവരങ്ങളൊക്കെ അറിയുമെന്ന് അവകാശപ്പെട്ടിട്ടുപോലുമില്ല. ഒരു മനുഷ്യനെക്കാള് ആയുര്ദൈര്ഘ്യമുള്ള ഈ സുന്ദരജീവികള് അക്വേറിയങ്ങളില് പ്രജനനം ചെയ്യുമെന്ന് ആശ പോലും ആര്ക്കുമില്ല.
ജോര്ജ്ജിയയില് മരിച്ച വെയില് ഷാര്ക്കുകളുടെ ഓട്ടോപ്സി റിപ്പോര്ട്ടില് അവയുടെ ആമാശയഭിത്തികള് ദ്രവിച്ചിരുന്നെന്നും നിര്ബ്ബന്ധിച്ച് ഭക്ഷണം തീറ്റിയതിനാലാവാം അന്നപഥത്തില് മുറിവുകളുണ്ടായിരുന്നെന്നും ഫ്ലോറിഡ മ്യൂസിയം ഓഫ് നാച്വറല് ഹിസ്റ്ററി വെബ് സൈറ്റില് കാണുന്നു.
http://www.flmnh.ufl.edu/fish/sharks/InNews/opinions2007.html
സാമി ഒരു പെണ് സ്രാവാണ്. അവള് കൗമാരപ്രായമെത്തുന്നേയുള്ളു. എന്തെങ്കിലും അത്ഭുതം സംഭവിച്ച് അവള് അറ്റ്ലാന്റിസില് കുറച്ചു വര്ഷം ജീവിച്ചാല് കൂടി അവള്ക്ക് പ്രജനനം നടത്താനുള്ള അവസരം നഷ്ടമാകുന്നതുവഴി ഇപ്പോള് തന്നെ ദുര്ബ്ബലമായ തിമിംഗില സ്രാവുകളുടെ അംഗസംഖ്യ കുറയാനേ ഈ പ്രവൃത്തി കാരണമാകൂ.
സാമിയുടെ മോചനത്തിനുള്ള ശ്രമങ്ങളില് പങ്കാളിയാകാന് എല്ലാ ദുബായി നിവാസികളോടും പരിസ്ഥിതി പ്രവര്ത്തകരോടും അഭ്യര്ത്ഥിക്കുന്നു.
എമിറേറ്റ്സ് എന്വയണ്മെന്റല് അസോസിയേഷനിലോ ഗള്ഫ് ന്യൂസ് പത്രം ഓണ് ലൈന് എഡിഷനിലോ എമിറേറ്റ്സ് വൈല്ഡ് ലൈഫ് സൊസൈറ്റിയിലോ നിങ്ങളുടെ പ്രതിഷേധം അറിയിക്കാം.
സേവ് സാമി പെറ്റീഷന് ഇവിടെ:
http://www.petitionspot.com/petitions/savesammytheshark
Sunday, October 5, 2008
സാറിന്റെ കുതിര, ക്യാപ്റ്റന്റെ കഴുത
(പട്ടയടിയുടെ പഞ്ച "പ"കള് പരമാവധി പാലിക്കാറുണ്ട് ഞാന്. ഈ അവധിക്കും സംഗതി കഴിച്ചത് പകലല്ലായിരുന്നു, പലതല്ലായിരുന്നു, പലരില്ലായിരുന്നു, പതറിയുമില്ലായിരുന്നു. പക്ഷേ പറയാന് പോകുന്നു. ചെറുതെറ്റുകള് വല്ലപ്പോഴും വരുത്താമല്ലോ.)
ചീയേര്സ്!
എന്നും ചീയറായിരിക്കട്ടെ. ക്യാപ്റ്റന് വലിയ ഉത്സാഹത്തിലാണല്ലോ.
അന്തപ്പായീ, ഒരു വലിയ ദുരൂഹത ഞാങ്ങ് ഒടുക്കം പരിഹരിച്ചെടേ.
അതെന്തര്?
എന്റെ സ്റ്റുഡന്റ്സില് ഒരു കൊച്ചു ചെല്ലനുണ്ട്. ലവങ്ങ് എന്റെ കൂടെ ഡ്യൂവല് പറക്കുമ്പോ കൊണ്ട് കിറുകൃത്യമായി സ്മൂത്തായി ലാന്ഡ് ചെയ്യും. പക്ഷേ ഓനെ സോളോ പറക്കാന് വിട്ടാല് വന്ന് നിലത്ത് പഠേന്ന് ഇടിച്ച് പെടലി ഉളുക്കി എറങ്ങി വരും. ഓന് തറേ ഇടിച്ചിടിച്ച് ലാന്ഡിങ്ങ് ഗീയറില് ക്രാക്ക് വീണെന്നേ. എന്നാ എന്റെ കൂടെ വരുമ്പ പുള്ളി ക്ലീന്.
ഇതാരുന്നോ? ടേ, പൊടിയനല്ലേ, ഇത്തിപ്പോരം പോന്ന വിമാനമല്ലേ, ആകാശമല്ലേ, ഒറ്റയ്ക്ക് പെയ്യൂടുമ്പോ അവനു ടെന്ഷന് വരുന്നതായിരിക്കും. കൂടെ ഇന്സ്റ്റ്റക്ടറുള്ളപ്പോ നല്ല ധൈര്യം കിട്ടും. കമ്പും കൊളിയും ഓരോന്ന് നിങ്ങടെ കയ്യിലും ഇരിപ്പോണ്ടല്ല്, ലവനു തെറ്റിയാലും.
ടെന്ഷനല്ലെടേ. ബ്രീഫിങ്ങും ഡീബ്രീഫിങ്ങും നടത്തുമ്പോ ടെന്ഷനൊണ്ടോന്ന് നോക്കാറുണ്ട് ഞാന്. സോളോ സമയത്തും മച്ചൂനു യാതൊരു റ്റെന്ഷനുമില്ല, കണ്ഫ്യൂഷനുമില്ല, അപ്പ്രിഹെന്ഷനില്ല, അപ്പിയിടാന് മുട്ടാറുമില്ല.
പിന്നെന്തരു പറ്റണത്?
അത് ഞാനും ആഴ്ച്ചകള് ഞാനും തല പുണ്ണാക്കി. ഒടുക്കം ഒരു ദിവസം ഞാന് ലവന്റെ കൂടെ കയറി ഒരു ദിവസം ലാന്ഡിങ്ങ് സമയത്ത് അവനെയോ പാനലിലോ നോക്കാതെ ചത്ത കണക്ക് സൈഡ് വിന്ഡോയിലേക്ക് ചെരിഞ്ഞു നോക്കി ഒറ്റ ഇരിപ്പിരുന്നു. ചെല്ലന് നേരേ അപ്പ്രോച്ച് ചെയ്തു, ഡിസന്ഡ് ചെയ്തു, ടപ്പോ ഒറ്റ കുത്ത് നിലത്ത്, പണ്ടം വായി വന്ന്.
അങ്ങനെ ആ പ്രശ്നത്തിനു പരിഹാരമായി അല്ലീ?
തന്നെ. ഞാന് വര്ഷങ്ങളായി എന്നും ഈ പണി ചെയ്യുവല്ലീ. റ്റച്ച് ചെയ്യുന്ന സമയം ആകുമ്പോ അറിയാതെ നടു നിവര്ക്കുകയും മുന്നോട്ട് ആയുകയും ചെയ്തു പോകും. സ്വബോധമില്ലാത്ത ഈ കാപെറുക്കി പയലിന്റെ അബോധമനസ്സിലെ ഇക്വേഷന് ടച്ച് ഡൗണ് മൊമന്റ് = ക്യാപ്റ്റന് നടു നിവര്ത്ത് എയര് പിടിക്കണ സമയം എന്ന് ആയിപ്പോയി, ഏത്? അപ്പ ഞാനില്ലാതെ ലാന്ഡുമ്പ പുല്ലനു
ഇന്സ്ട്രമെന്റ് പാനല് ഇല്ലാത്ത എഫക്റ്റാ.
ഹ ഹ. ക്ലെവര് ഹാന്സ് ഇഫക്റ്റിനു പറ്റിയൊരു ഉദാഹരണമാണല്ലോ ഈ പയലിന്റെ കഥ.
അതെന്തരു ക്ലെവര് ഹാന്ഡ്സ്?
ഹാന്ഡ്സല്ലെടേ, ക്ലെവര് ഹാന്സ്. പണ്ടത്തെ ജെര്മനിയിലെ ഒരു ഗണിതാദ്ധ്യാപകന്റെ കുതിര ആയിരുന്നു അത്. അവന് കണക്കു കൂട്ടുകയും വാക്കുകള് സ്പെല് ചെയ്യുകയും ഒക്കെ തുടങ്ങിയപ്പോള് ആളുകള്ക്ക് മഹാത്ഭുതമായി.
അതായത് ഈ ചിമ്പന്സി ഒക്കെ ചെയ്യുമ്പോലെ മൂന്നു പന്ത് എടുക്കൂ എന്നു പറഞ്ഞാല് അത് മൂന്ന് എണ്ണി കൊണ്ടുവരുന്നതുപോലെ?
അമ്മാതിരി കൂതറക്കണക്കല്ല. "ക്ലെവര് ഹാന്സ്, ഒമ്പതിന്റെ സ്ക്വയര് റൂട്ട് എത്രയാണ്?" എന്നു ചോദിച്ചാല് അവന് മൂന്നു തവണ കുളമ്പ് നിലത്തടിക്കും. പതിനാറിനെ എട്ടുകൊണ്ട് ഹരിച്ചാലോ എന്നു ചോദിച്ചാല് രണ്ടു തവണ അടിക്കും. ഇന്ന്, തിങ്കളാഴ്ച ആഗസ്റ്റ് മുപ്പത്തൊന്നാണെങ്കില് വരുന്ന ബുധന് എത്രാം തീയതി ചോദിച്ചാലും കൃത്യമായി രണ്ടടിക്കും.
ഓ അങ്ങനെ മൂന്നു നാലു ശബ്ദങ്ങള് കാണാപ്പാഠം പഠിച്ചതാവും കുതിര.
അല്ലെടേ, കാണികള് നൂറുകണക്കിനു ചോദ്യങ്ങള് മാറ്റി മാറ്റി ചോദിക്കും, ക്ലെവര് ഹാന്സിനു തെറ്റു പറ്റില്ല.
അത്രയും ബുദ്ധിയുള്ള ഒരു ജന്തുവും ഭൂമുഖത്തില്ല, വരുന്ന സഹസ്രാബ്ദങ്ങളിലൊന്നും ഉണ്ടാകുകയുമില്ല.
അപ്പോ പിന്നെ ഹാന്സ് ചെയ്യുന്നതോ? അതിലൊരു ചതിയുമില്ലെന്ന് എല്ലായിടത്തും കാണികള് സമ്മതിച്ചതല്ലേ?
അതെങ്ങനെ പറ്റുന്നു അതിന്? ശരിക്കും അത്തരം ബുദ്ധി മനുഷ്യനു മാത്രമല്ലേയുള്ളു?
ജര്മ്മനിയിലെ വിദ്യാഭ്യാസവകുപ്പ് ഈ അത്ഭുതം പഠിക്കാന് ഒരു പതിമ്മൂന്നംഗ കമ്മീഷനെ നിയോഗിച്ചു. കമ്മീഷന് പഠനം നടത്തി "ഹാന്സിന്റെ പ്രകടനം തട്ടിപ്പോ ചതിയോ അല്ല, ശരിക്കും അവന് ഉത്തരം പറയുകയാണ്" എന്ന് റിപ്പോര്ട്ട് എഴുതി.
തള്ളേ!
റിപ്പോര്ട്ട് കിട്ടിയത് പ്രമുഖ ജെര്മ്മന് മനശാസ്ത്രജ്ഞന് ഓസ്കര് ഫൂങ്സ്തിന്റെ കയ്യില്. അദ്ദേഹം കച്ച കെട്ടി.
എന്നിട്ട്?
നാലു തരം ചോദ്യങ്ങള് രീതിയില് അദ്ദേഹം കുതിരയ്ക്കു കണക്കു പരീക്ഷ നടത്തി. അതായത്
കുതിര കാണികളെ കാണാതെ നില്ക്കുമ്പോള് ചോദ്യം ചോദിക്കുക.
കുതിരയുടെ ഉടമ അല്ലാത്ത ആള് ചോദിക്കുക
ചോദ്യകര്ത്താവിനെ കുതിര കാണാതെ ചോദ്യം മാത്രം കേള്പ്പിക്കുക
ചോദ്യകര്ത്താവിനു ഉത്തരം അറിയാത്ത ചോദ്യങ്ങള് എഴുതി കൊടുത്ത് ചോദിപ്പിക്കുക.
എന്നിട്ട്?
ഉടമ ചോദിക്കണമെന്നില്ല, ആരു ചോദിച്ചാലും കുതിര ശരിയുത്തരം പറയും. പക്ഷേ കാണികള് ചുറ്റും കൂടി നിന്നാല് കുതിര കൃത്യമായി ഉത്തരം പറയും. മിനിമം ചോദ്യകര്ത്താവിനെ എങ്കിലും കണ്ടുകൊണ്ട് പറയുകയാണെങ്കില് കുറേയേറെ ശരിയാക്കും. പക്ഷേ ചോദ്യകര്ത്താവിനെ കുതിര കണ്ടില്ലെങ്കിലോ ചോദിക്കുന്നവര്ക്കും കാണികള്ക്കും ഉത്തരം അറിയില്ലെങ്കിലോ കുതിര തെറ്റിക്കും.
മനസ്സിലായി. കാണികളുടെ മുഖഭാവത്തില് നിന്നാണു കുതിര ഉത്തരം പറയുന്നത് അല്ലേ?
അതു തന്നെ. ഉത്തരം നാല് എന്നാണെന്നിരിക്കട്ടേ, കുതിര മൂന്നു തവണ കുളമ്പ് നിലത്തു കൊട്ടുമ്പോള് കാണികള് ആവേശഭരിതരാകും. നാലാമത് കൊട്ടുന്നതോടെ ശരിയുത്തരം എന്ന ഭാവം അവര് കാണിക്കും, അതോടെ കുതിര കുളമ്പടിയും നിര്ത്തും, ഏത്?
അപ്പ അതാണ് ക്ലെവര് ഹാന്സ് ഇഫക്റ്റ്.
തന്നെ. ഡബിള് ബ്ലൈന്ഡ് , റാന്ഡം കണ്ട്റോള് തുടങ്ങിയ പലവിദ്യകള് കൊണ്ടും പരീക്ഷിതന് പരീക്ഷകന്റെ മനസ്സിലുള്ള ഉത്തരം തിരഞ്ഞെടുക്കാതിരിക്കാനുള്ള വിദ്യകള് ഗവേഷകര് ആവിഷ്കരിക്കാന് ഒരു തുടക്കമായത് ഫൂങ്സ്റ്റ് ഉരുത്തിരിച്ച ക്ലെവര് ഹാന്സ് ഇഫക്റ്റ് കാരണമായി.
കൊള്ളാം, കണക്കു സാറിന്റെ കുതിരയെ നേരത്തേ അറിയുമെങ്കില് ഞാന് എന്റെ മരങ്ങോടന് സ്റ്റുഡന്റിന്റെ പ്രശ്നം ഇത്ര തല പൊകയ്ക്കാതെ കണ്ടുപിടിച്ചേനെ.
അദ്ധ്യാപകര് ഇതിലും അവശ്യം അറിയണ്ടത് പിഗ്മാലിയോണ് ഇഫക്റ്റ് ആണെടേ.
അതൊള്ളത്.
ചെക്ക് പ്ലീസ്!
ചീയേര്സ്!
എന്നും ചീയറായിരിക്കട്ടെ. ക്യാപ്റ്റന് വലിയ ഉത്സാഹത്തിലാണല്ലോ.
അന്തപ്പായീ, ഒരു വലിയ ദുരൂഹത ഞാങ്ങ് ഒടുക്കം പരിഹരിച്ചെടേ.
അതെന്തര്?
എന്റെ സ്റ്റുഡന്റ്സില് ഒരു കൊച്ചു ചെല്ലനുണ്ട്. ലവങ്ങ് എന്റെ കൂടെ ഡ്യൂവല് പറക്കുമ്പോ കൊണ്ട് കിറുകൃത്യമായി സ്മൂത്തായി ലാന്ഡ് ചെയ്യും. പക്ഷേ ഓനെ സോളോ പറക്കാന് വിട്ടാല് വന്ന് നിലത്ത് പഠേന്ന് ഇടിച്ച് പെടലി ഉളുക്കി എറങ്ങി വരും. ഓന് തറേ ഇടിച്ചിടിച്ച് ലാന്ഡിങ്ങ് ഗീയറില് ക്രാക്ക് വീണെന്നേ. എന്നാ എന്റെ കൂടെ വരുമ്പ പുള്ളി ക്ലീന്.
ഇതാരുന്നോ? ടേ, പൊടിയനല്ലേ, ഇത്തിപ്പോരം പോന്ന വിമാനമല്ലേ, ആകാശമല്ലേ, ഒറ്റയ്ക്ക് പെയ്യൂടുമ്പോ അവനു ടെന്ഷന് വരുന്നതായിരിക്കും. കൂടെ ഇന്സ്റ്റ്റക്ടറുള്ളപ്പോ നല്ല ധൈര്യം കിട്ടും. കമ്പും കൊളിയും ഓരോന്ന് നിങ്ങടെ കയ്യിലും ഇരിപ്പോണ്ടല്ല്, ലവനു തെറ്റിയാലും.
ടെന്ഷനല്ലെടേ. ബ്രീഫിങ്ങും ഡീബ്രീഫിങ്ങും നടത്തുമ്പോ ടെന്ഷനൊണ്ടോന്ന് നോക്കാറുണ്ട് ഞാന്. സോളോ സമയത്തും മച്ചൂനു യാതൊരു റ്റെന്ഷനുമില്ല, കണ്ഫ്യൂഷനുമില്ല, അപ്പ്രിഹെന്ഷനില്ല, അപ്പിയിടാന് മുട്ടാറുമില്ല.
പിന്നെന്തരു പറ്റണത്?
അത് ഞാനും ആഴ്ച്ചകള് ഞാനും തല പുണ്ണാക്കി. ഒടുക്കം ഒരു ദിവസം ഞാന് ലവന്റെ കൂടെ കയറി ഒരു ദിവസം ലാന്ഡിങ്ങ് സമയത്ത് അവനെയോ പാനലിലോ നോക്കാതെ ചത്ത കണക്ക് സൈഡ് വിന്ഡോയിലേക്ക് ചെരിഞ്ഞു നോക്കി ഒറ്റ ഇരിപ്പിരുന്നു. ചെല്ലന് നേരേ അപ്പ്രോച്ച് ചെയ്തു, ഡിസന്ഡ് ചെയ്തു, ടപ്പോ ഒറ്റ കുത്ത് നിലത്ത്, പണ്ടം വായി വന്ന്.
അങ്ങനെ ആ പ്രശ്നത്തിനു പരിഹാരമായി അല്ലീ?
തന്നെ. ഞാന് വര്ഷങ്ങളായി എന്നും ഈ പണി ചെയ്യുവല്ലീ. റ്റച്ച് ചെയ്യുന്ന സമയം ആകുമ്പോ അറിയാതെ നടു നിവര്ക്കുകയും മുന്നോട്ട് ആയുകയും ചെയ്തു പോകും. സ്വബോധമില്ലാത്ത ഈ കാപെറുക്കി പയലിന്റെ അബോധമനസ്സിലെ ഇക്വേഷന് ടച്ച് ഡൗണ് മൊമന്റ് = ക്യാപ്റ്റന് നടു നിവര്ത്ത് എയര് പിടിക്കണ സമയം എന്ന് ആയിപ്പോയി, ഏത്? അപ്പ ഞാനില്ലാതെ ലാന്ഡുമ്പ പുല്ലനു
ഇന്സ്ട്രമെന്റ് പാനല് ഇല്ലാത്ത എഫക്റ്റാ.
ഹ ഹ. ക്ലെവര് ഹാന്സ് ഇഫക്റ്റിനു പറ്റിയൊരു ഉദാഹരണമാണല്ലോ ഈ പയലിന്റെ കഥ.
അതെന്തരു ക്ലെവര് ഹാന്ഡ്സ്?
ഹാന്ഡ്സല്ലെടേ, ക്ലെവര് ഹാന്സ്. പണ്ടത്തെ ജെര്മനിയിലെ ഒരു ഗണിതാദ്ധ്യാപകന്റെ കുതിര ആയിരുന്നു അത്. അവന് കണക്കു കൂട്ടുകയും വാക്കുകള് സ്പെല് ചെയ്യുകയും ഒക്കെ തുടങ്ങിയപ്പോള് ആളുകള്ക്ക് മഹാത്ഭുതമായി.
അതായത് ഈ ചിമ്പന്സി ഒക്കെ ചെയ്യുമ്പോലെ മൂന്നു പന്ത് എടുക്കൂ എന്നു പറഞ്ഞാല് അത് മൂന്ന് എണ്ണി കൊണ്ടുവരുന്നതുപോലെ?
അമ്മാതിരി കൂതറക്കണക്കല്ല. "ക്ലെവര് ഹാന്സ്, ഒമ്പതിന്റെ സ്ക്വയര് റൂട്ട് എത്രയാണ്?" എന്നു ചോദിച്ചാല് അവന് മൂന്നു തവണ കുളമ്പ് നിലത്തടിക്കും. പതിനാറിനെ എട്ടുകൊണ്ട് ഹരിച്ചാലോ എന്നു ചോദിച്ചാല് രണ്ടു തവണ അടിക്കും. ഇന്ന്, തിങ്കളാഴ്ച ആഗസ്റ്റ് മുപ്പത്തൊന്നാണെങ്കില് വരുന്ന ബുധന് എത്രാം തീയതി ചോദിച്ചാലും കൃത്യമായി രണ്ടടിക്കും.
ഓ അങ്ങനെ മൂന്നു നാലു ശബ്ദങ്ങള് കാണാപ്പാഠം പഠിച്ചതാവും കുതിര.
അല്ലെടേ, കാണികള് നൂറുകണക്കിനു ചോദ്യങ്ങള് മാറ്റി മാറ്റി ചോദിക്കും, ക്ലെവര് ഹാന്സിനു തെറ്റു പറ്റില്ല.
അത്രയും ബുദ്ധിയുള്ള ഒരു ജന്തുവും ഭൂമുഖത്തില്ല, വരുന്ന സഹസ്രാബ്ദങ്ങളിലൊന്നും ഉണ്ടാകുകയുമില്ല.
അപ്പോ പിന്നെ ഹാന്സ് ചെയ്യുന്നതോ? അതിലൊരു ചതിയുമില്ലെന്ന് എല്ലായിടത്തും കാണികള് സമ്മതിച്ചതല്ലേ?
അതെങ്ങനെ പറ്റുന്നു അതിന്? ശരിക്കും അത്തരം ബുദ്ധി മനുഷ്യനു മാത്രമല്ലേയുള്ളു?
ജര്മ്മനിയിലെ വിദ്യാഭ്യാസവകുപ്പ് ഈ അത്ഭുതം പഠിക്കാന് ഒരു പതിമ്മൂന്നംഗ കമ്മീഷനെ നിയോഗിച്ചു. കമ്മീഷന് പഠനം നടത്തി "ഹാന്സിന്റെ പ്രകടനം തട്ടിപ്പോ ചതിയോ അല്ല, ശരിക്കും അവന് ഉത്തരം പറയുകയാണ്" എന്ന് റിപ്പോര്ട്ട് എഴുതി.
തള്ളേ!
റിപ്പോര്ട്ട് കിട്ടിയത് പ്രമുഖ ജെര്മ്മന് മനശാസ്ത്രജ്ഞന് ഓസ്കര് ഫൂങ്സ്തിന്റെ കയ്യില്. അദ്ദേഹം കച്ച കെട്ടി.
എന്നിട്ട്?
നാലു തരം ചോദ്യങ്ങള് രീതിയില് അദ്ദേഹം കുതിരയ്ക്കു കണക്കു പരീക്ഷ നടത്തി. അതായത്
കുതിര കാണികളെ കാണാതെ നില്ക്കുമ്പോള് ചോദ്യം ചോദിക്കുക.
കുതിരയുടെ ഉടമ അല്ലാത്ത ആള് ചോദിക്കുക
ചോദ്യകര്ത്താവിനെ കുതിര കാണാതെ ചോദ്യം മാത്രം കേള്പ്പിക്കുക
ചോദ്യകര്ത്താവിനു ഉത്തരം അറിയാത്ത ചോദ്യങ്ങള് എഴുതി കൊടുത്ത് ചോദിപ്പിക്കുക.
എന്നിട്ട്?
ഉടമ ചോദിക്കണമെന്നില്ല, ആരു ചോദിച്ചാലും കുതിര ശരിയുത്തരം പറയും. പക്ഷേ കാണികള് ചുറ്റും കൂടി നിന്നാല് കുതിര കൃത്യമായി ഉത്തരം പറയും. മിനിമം ചോദ്യകര്ത്താവിനെ എങ്കിലും കണ്ടുകൊണ്ട് പറയുകയാണെങ്കില് കുറേയേറെ ശരിയാക്കും. പക്ഷേ ചോദ്യകര്ത്താവിനെ കുതിര കണ്ടില്ലെങ്കിലോ ചോദിക്കുന്നവര്ക്കും കാണികള്ക്കും ഉത്തരം അറിയില്ലെങ്കിലോ കുതിര തെറ്റിക്കും.
മനസ്സിലായി. കാണികളുടെ മുഖഭാവത്തില് നിന്നാണു കുതിര ഉത്തരം പറയുന്നത് അല്ലേ?
അതു തന്നെ. ഉത്തരം നാല് എന്നാണെന്നിരിക്കട്ടേ, കുതിര മൂന്നു തവണ കുളമ്പ് നിലത്തു കൊട്ടുമ്പോള് കാണികള് ആവേശഭരിതരാകും. നാലാമത് കൊട്ടുന്നതോടെ ശരിയുത്തരം എന്ന ഭാവം അവര് കാണിക്കും, അതോടെ കുതിര കുളമ്പടിയും നിര്ത്തും, ഏത്?
അപ്പ അതാണ് ക്ലെവര് ഹാന്സ് ഇഫക്റ്റ്.
തന്നെ. ഡബിള് ബ്ലൈന്ഡ് , റാന്ഡം കണ്ട്റോള് തുടങ്ങിയ പലവിദ്യകള് കൊണ്ടും പരീക്ഷിതന് പരീക്ഷകന്റെ മനസ്സിലുള്ള ഉത്തരം തിരഞ്ഞെടുക്കാതിരിക്കാനുള്ള വിദ്യകള് ഗവേഷകര് ആവിഷ്കരിക്കാന് ഒരു തുടക്കമായത് ഫൂങ്സ്റ്റ് ഉരുത്തിരിച്ച ക്ലെവര് ഹാന്സ് ഇഫക്റ്റ് കാരണമായി.
കൊള്ളാം, കണക്കു സാറിന്റെ കുതിരയെ നേരത്തേ അറിയുമെങ്കില് ഞാന് എന്റെ മരങ്ങോടന് സ്റ്റുഡന്റിന്റെ പ്രശ്നം ഇത്ര തല പൊകയ്ക്കാതെ കണ്ടുപിടിച്ചേനെ.
അദ്ധ്യാപകര് ഇതിലും അവശ്യം അറിയണ്ടത് പിഗ്മാലിയോണ് ഇഫക്റ്റ് ആണെടേ.
അതൊള്ളത്.
ചെക്ക് പ്ലീസ്!
Thursday, October 2, 2008
അന്തി
ആലിനും പൊളിഞ്ഞ കന്മതിലിനും ഇടയിലുള്ള ഭാഗം റബ്ബര് ചെരിപ്പിട്ട കാലുകള് കൊണ്ട് തൂത്തുവെടിപ്പാക്കി നാരായണന് പത്രോസിനെ ഇരിക്കാന് ക്ഷണിച്ചു. ഒറ്റയ്ക്ക് വര്ഷങ്ങളായി നിന്ന് ചതുക്കുപിടിച്ചുപോയ കഴുത്തു തിരിച്ച് മാടന് അവരെ കൗതുകപൂര്വ്വം നോക്കി.
എന്തോന്നാന്നേ അവിടെ വച്ചാരാധന? പത്രോസ് ഭയത്തോടെ മാടനെ നോക്കി.
വോ അത്.. ചുടലമാടന് എന്നാ വിളിക്കണത്. പണ്ടെപ്പഴോ യെവനൊക്കെയോ പോഴമ്മാര് ഇവിടെ പ്രാര്ത്തനകള് ചെയ്ത് കാണും.
പത്രോസ് മനസ്സില് ഗീവര്ഗ്ഗീസ് സഹദായെ വിളിച്ചു പോയി. പണ്ടെന്ന് വെച്ചാ?
തോനേ പണ്ടാരുന്നെടേ. മാടങ്ങ് ശിവനാണെന്ന് പറഞ്ഞ് പണ്ട് വെലിയും മറ്റും നടത്തിയിട്ടൊണ്ട്. ശങ്കരാചാര്യര് സാമി അതെല്ലാം അബദ്ധമാണെന്ന് പറഞ്ഞ് നിര്ത്തിച്ച്.
ഏതു ശങ്കരാചാര്യന്? എടാ ഭോഷ്കാ, ഇരുപതു കൊല്ലം മുന്നേവരെ എന്നും എനിക്കു കോഴിയും കള്ളും നേദിക്കാന് ഇവിടെ ജനം കൂട്ടം കൂടിയിരുന്നു. മാടന്സ്വാമി പല്ലു ഞെരിച്ചു. ഇതിനു പിറകില് ചെരുപ്പുകുത്തി കോളനി ആയിരുന്നു, പിന്നെ അങ്ങോട്ട് വട്ടി നെയ്യുന്നവരും. എത്ര പേരെ അനുഗ്രഹിച്ചിരിക്കുന്നു ഞാന്, എത്ര വ്യാധികള് പൊന്തിക്കുകയും അമ്പിക്കുകയും ചെയ്തു. എത്ര പേരുടെ കണ്ണീരൊപ്പി.. എത്ര വിശക്കുന്ന വയറുകള്ക്ക് അന്നമെത്തിച്ചു.
ഇന്ന് ഇവിടങ്ങളില് വലിയ വീടുകളാണ്. വൈകുന്നേരം അവര് പഴവങ്ങാടി വരെ കാറോടിച്ചു പോയി ഏത്തമിടുകയും പത്മനാഭനെ പൂജിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഒരു കുപ്പി ചാരായവും ഒരു കരിങ്കോഴിയുമായി ആരെങ്കിലും എത്തിയിരുന്നെങ്കില് കാണിച്ചു കൊടുത്തേനെ ഞാന്.
പത്രോസ് വാഴയിലപ്പൊതി തുറന്നു- ഒരു ചിക്കന് ഫ്രൈ. നാരായണന് ഇടുപ്പില് നിന്നും ഹെര്ക്കുലീസ് വൈറ്റ് റം എടുത്തു തുറന്നു കുത്തി നാട്ടി, രണ്ട് ഡിസ്പോസബിള് കപ്പും ഒരു പൊതി മിക്സ്ചറും എടുത്തു.
"ഇരുമുടിക്കെട്ടുമായി പടികടന്നിതാ ഞങ്ങള് ഒരുമയോടയ്യപ്പന്മാര് പുറപ്പെടുന്നേ സ്വാമി.." ഒരു ജീപ്പ് മൈക്ക് വിളംബരത്തോടെ കടന്നു പോയി.
"അയ്യപ്പസ്വാമീ ക്ഷമിക്കണേ.." നാരായണന് ജീപ്പിനു നേരേ കൈ കൂപ്പി. "അടുത്ത വര്ഷം മാലയിട്ട് മലയ്ക്ക് പോണം."
എന്തു ക്ഷമിക്കാന്? മാടന് ചിരിച്ചു. നാരായണനും പത്രോസും ഓരോന്നടിച്ചു.
ഈ സാധനം നാട്ടുകാരാരും വിടെ നിന്ന് മാറ്റാത്തതെന്താടോ ഊവ്വേ? പത്രോസിനു മാടന്റെ സാന്നിദ്ധ്യത്തില് സ്വസ്ഥതയില്ലാത്തതുപോലെ.
മാറ്റുകയോ? വിത്തു വാരി വിതച്ചുകളയും ഞാന്. മാടന് ഗര്ജ്ജിച്ചു.
അത് പിന്നെ പത്രോസേ.. ഇത് എളക്കി കളഞ്ഞാ കോര്പ്പറേഷന്കാരു റോഡ് വളവു നൂക്കാന് സലം എടുക്കും. അപ്രത്തെ ആ വീട്ടിലെ ഡോക്ടര് എമ്മെല്ലേടെ അളിയനാ, അങ്ങോട്ടെല്ലാം വല്യ വല്യ ആളുകള് തന്നെ പെരവച്ചിരിക്കണത്.
അല്ലെടാ നായേ, മാടന് പിറുപിറുത്തു. ആ ഡോക്ടര് ആരെന്നറിയില്ല നിനക്ക്. അവന്റെ അപ്പൂപ്പനു മക്കളില്ലാതെ ഇവിടെ വന്ന് കരിങ്കുരുതി പുഴുങ്ങിയും കോഴി വെട്ടിയും പൊടിച്ച വിത്താണ് അവന്റെ തന്ത. ഇന്നവനന് ഇവിടെ വരുന്നില്ലെങ്കിലും കോഴി വെട്ടുന്നില്ലെങ്കിലും അവനറിയാം. എന്നെ തൊടാന് അവനും സന്തതികള്ക്കും കൈ വിറയ്ക്കും. ഏതു തന്ത്രിയെ വിളിച്ച് ഹോമം നടത്തിച്ചാലും അവനു ധൈര്യം വരില്ല.
ഇത്ര വെക്കം തീര്ന്നോടേ? നാരേണന് കാലിക്കുപ്പി ദൂരെയെറിഞ്ഞ് നീട്ടിത്തുപ്പി.
എനിക്കെന്നതാന്നോ. ഇവിടെ ശരിയാവുന്നില്ലെന്നേ, കുപ്പി തീര്ന്നേ പാം. ബാ
ചിക്കന്?
അത് തണുത്ത് കല്ലുപോലായി. അങ്ങോട്ട് കളഞ്ഞേക്കെടോ.
കൈപ്പള്ളി ആശാന് മരക്കാര് അപ്പച്ചയെ പരിഹസിച്ചതില് പ്രതിഷേധിച്ചെഴുതിയത്.
എന്തോന്നാന്നേ അവിടെ വച്ചാരാധന? പത്രോസ് ഭയത്തോടെ മാടനെ നോക്കി.
വോ അത്.. ചുടലമാടന് എന്നാ വിളിക്കണത്. പണ്ടെപ്പഴോ യെവനൊക്കെയോ പോഴമ്മാര് ഇവിടെ പ്രാര്ത്തനകള് ചെയ്ത് കാണും.
പത്രോസ് മനസ്സില് ഗീവര്ഗ്ഗീസ് സഹദായെ വിളിച്ചു പോയി. പണ്ടെന്ന് വെച്ചാ?
തോനേ പണ്ടാരുന്നെടേ. മാടങ്ങ് ശിവനാണെന്ന് പറഞ്ഞ് പണ്ട് വെലിയും മറ്റും നടത്തിയിട്ടൊണ്ട്. ശങ്കരാചാര്യര് സാമി അതെല്ലാം അബദ്ധമാണെന്ന് പറഞ്ഞ് നിര്ത്തിച്ച്.
ഏതു ശങ്കരാചാര്യന്? എടാ ഭോഷ്കാ, ഇരുപതു കൊല്ലം മുന്നേവരെ എന്നും എനിക്കു കോഴിയും കള്ളും നേദിക്കാന് ഇവിടെ ജനം കൂട്ടം കൂടിയിരുന്നു. മാടന്സ്വാമി പല്ലു ഞെരിച്ചു. ഇതിനു പിറകില് ചെരുപ്പുകുത്തി കോളനി ആയിരുന്നു, പിന്നെ അങ്ങോട്ട് വട്ടി നെയ്യുന്നവരും. എത്ര പേരെ അനുഗ്രഹിച്ചിരിക്കുന്നു ഞാന്, എത്ര വ്യാധികള് പൊന്തിക്കുകയും അമ്പിക്കുകയും ചെയ്തു. എത്ര പേരുടെ കണ്ണീരൊപ്പി.. എത്ര വിശക്കുന്ന വയറുകള്ക്ക് അന്നമെത്തിച്ചു.
ഇന്ന് ഇവിടങ്ങളില് വലിയ വീടുകളാണ്. വൈകുന്നേരം അവര് പഴവങ്ങാടി വരെ കാറോടിച്ചു പോയി ഏത്തമിടുകയും പത്മനാഭനെ പൂജിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഒരു കുപ്പി ചാരായവും ഒരു കരിങ്കോഴിയുമായി ആരെങ്കിലും എത്തിയിരുന്നെങ്കില് കാണിച്ചു കൊടുത്തേനെ ഞാന്.
പത്രോസ് വാഴയിലപ്പൊതി തുറന്നു- ഒരു ചിക്കന് ഫ്രൈ. നാരായണന് ഇടുപ്പില് നിന്നും ഹെര്ക്കുലീസ് വൈറ്റ് റം എടുത്തു തുറന്നു കുത്തി നാട്ടി, രണ്ട് ഡിസ്പോസബിള് കപ്പും ഒരു പൊതി മിക്സ്ചറും എടുത്തു.
"ഇരുമുടിക്കെട്ടുമായി പടികടന്നിതാ ഞങ്ങള് ഒരുമയോടയ്യപ്പന്മാര് പുറപ്പെടുന്നേ സ്വാമി.." ഒരു ജീപ്പ് മൈക്ക് വിളംബരത്തോടെ കടന്നു പോയി.
"അയ്യപ്പസ്വാമീ ക്ഷമിക്കണേ.." നാരായണന് ജീപ്പിനു നേരേ കൈ കൂപ്പി. "അടുത്ത വര്ഷം മാലയിട്ട് മലയ്ക്ക് പോണം."
എന്തു ക്ഷമിക്കാന്? മാടന് ചിരിച്ചു. നാരായണനും പത്രോസും ഓരോന്നടിച്ചു.
ഈ സാധനം നാട്ടുകാരാരും വിടെ നിന്ന് മാറ്റാത്തതെന്താടോ ഊവ്വേ? പത്രോസിനു മാടന്റെ സാന്നിദ്ധ്യത്തില് സ്വസ്ഥതയില്ലാത്തതുപോലെ.
മാറ്റുകയോ? വിത്തു വാരി വിതച്ചുകളയും ഞാന്. മാടന് ഗര്ജ്ജിച്ചു.
അത് പിന്നെ പത്രോസേ.. ഇത് എളക്കി കളഞ്ഞാ കോര്പ്പറേഷന്കാരു റോഡ് വളവു നൂക്കാന് സലം എടുക്കും. അപ്രത്തെ ആ വീട്ടിലെ ഡോക്ടര് എമ്മെല്ലേടെ അളിയനാ, അങ്ങോട്ടെല്ലാം വല്യ വല്യ ആളുകള് തന്നെ പെരവച്ചിരിക്കണത്.
അല്ലെടാ നായേ, മാടന് പിറുപിറുത്തു. ആ ഡോക്ടര് ആരെന്നറിയില്ല നിനക്ക്. അവന്റെ അപ്പൂപ്പനു മക്കളില്ലാതെ ഇവിടെ വന്ന് കരിങ്കുരുതി പുഴുങ്ങിയും കോഴി വെട്ടിയും പൊടിച്ച വിത്താണ് അവന്റെ തന്ത. ഇന്നവനന് ഇവിടെ വരുന്നില്ലെങ്കിലും കോഴി വെട്ടുന്നില്ലെങ്കിലും അവനറിയാം. എന്നെ തൊടാന് അവനും സന്തതികള്ക്കും കൈ വിറയ്ക്കും. ഏതു തന്ത്രിയെ വിളിച്ച് ഹോമം നടത്തിച്ചാലും അവനു ധൈര്യം വരില്ല.
ഇത്ര വെക്കം തീര്ന്നോടേ? നാരേണന് കാലിക്കുപ്പി ദൂരെയെറിഞ്ഞ് നീട്ടിത്തുപ്പി.
എനിക്കെന്നതാന്നോ. ഇവിടെ ശരിയാവുന്നില്ലെന്നേ, കുപ്പി തീര്ന്നേ പാം. ബാ
ചിക്കന്?
അത് തണുത്ത് കല്ലുപോലായി. അങ്ങോട്ട് കളഞ്ഞേക്കെടോ.
കൈപ്പള്ളി ആശാന് മരക്കാര് അപ്പച്ചയെ പരിഹസിച്ചതില് പ്രതിഷേധിച്ചെഴുതിയത്.
Subscribe to:
Posts (Atom)