അനോണി ആന്റണി

മാപ്പ്

2011-10-30T08:23:00.002+04:00

സാര്‍, അകത്തോട്ട് വന്നോട്ടോ?
വരൂ, മാപ്പ് തരൂ.

മാപ്പല്ല സാര്‍, ഇത് ഒരു ടൂള്‍ ബോക്സാ.
അതല്ല, ചില തെറ്റുകള്‍ പറ്റിപ്പോയിട്ടുണ്ട്. മാപ്പ് ചോദിച്ചതാ. ആട്ടെ താന്‍ ആരാ?

സാറേ, ഞാന്‍ എലക്ട്രീഷ്യനാ. സാറിന്റെ ഓഫീസില്‍ പ്ലഗ്ഗിന്റെ ഫ്യൂസ് പോയെന്ന് പറഞ്ഞ്. അത് മാറ്റിയിടാന്‍ വന്നതാ.
പ്ലഗ്ഗിന്റെ ഫ്യൂസ് പോയതിനു മാപ്പ്. ചില സാഹചര്യങ്ങളില്‍ അങ്ങനെ പറ്റിയതാണ്‌.

പ്ലഗ്ഗാകുമ്പോ ചിലപ്പോ എരിഞ്ഞ് പോകും. അതിനു മാപ്പെന്തിനാ സാറേ, അതും എന്നോട്? ഇതെന്റെ വീടൊന്നുമല്ലല്ലോ.
മാപ്പ് പറഞ്ഞ് പറഞ്ഞ് ഇപ്പോ എന്തിനൊക്കെയാ പറയേണ്ടതെന്ന് അറിയാതായെടോ. താന്‍ വേഗം മാറിയിട്, കുറേ മാപ്പ്, അല്ല സന്ദര്‍ശകര്‍ കാത്തിരുപ്പുണ്ട്.

ആയിക്കോട്ടെ സാറേ, ദാ ഇപ്പോ കഴിയും.
അത് മാറിയിട്ടേച്ചും പോണ മുന്നേ താന്‍ ആ "മാനസ്വേശ്വരീ മാപ്പു തരൂ" എന്ന പാട്ടൊന്നു വയ്കണേ.
മാനസേശ്വരി ആരാ സാറേ?

അവള്‍ ആരാണെന്ന് ആര്‍ക്കറിയാം, ആ മാപ്പു തരൂ എന്ന ഭാഗം കേള്‍ക്കുമ്പോ എന്തൊരു ഫീലിംഗ്സ് ആണ്‌. ഞാണിന്മേല്‍ കളിക്കുന്നവന്റെ ടെന്‍ഷന്‍ തനിക്കറിയില്ലെടോ.
അതിനു സാറു കളിക്കുന്നില്ലല്ലോ, ഞാണേല്‍ കെട്ടിപ്പിടിച്ച് തൂങ്ങിക്കിടക്കുവല്ലേ.

ആണോ എങ്കില്‍ അതിനും മാപ്പ്. എടോ മാപ്പു തന്നെന്ന് ഒന്നു പറഞ്ഞേച്ച് പോകാന്‍.
അത്ര നിര്‍ബന്ധമാണേല്‍ സാറിനു ഞാന്‍ മാപ്പ് തന്നിരിക്കുന്നു.

സന്തോഷമായെടോ, കുറേ മാപ്പ് ഞാന്‍ ചോദിച്ചെങ്കിലും കിട്ടിയത് ഇതാദ്യമായിട്ടാ. താന്‍ ചെല്ല്.

വൈ?

2011-10-29T12:43:00.002+04:00

അണ്ണാ.
എന്താ ചെല്ലാ?

എന്തരണ്ണാ നടക്കണത്?
എന്തര്‌ നടക്കണെന്ന്?

അല്ല നിയമസഭേലും പൊറത്തുമൊക്കെ.
നീ പിന്നെന്തരു നടക്കുമെന്നാ പ്രതീക്ഷിച്ചത് അമ്പീ?

അല്ല, നടക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിച്ചതൊക്കെ നടക്കണ്‌. അതുമാത്രമല്ലല്ലോ ഇപ്പ. അപവാദ പ്രചരണം, അസഭ്യ പ്രസംഗം, ജാതി വിളി, കള്ളക്കഥ, ഫയങ്കര വ്യക്തിഹത്യ. ഇതൊക്കെ പ്രതീക്ഷിച്ചില്ല. ഇതിപ്പ ആദ്യമായിട്ടല്ലല്ല് കേരളം വലത്തോട്ട് പിടിച്ചത്. പണ്ടൊന്നും ഇത്രയും കണ്ടിട്ടില്ലാത്തോണ്ട് ഇത്രയും പ്രതീക്ഷിച്ചതുമില്ല.

ചെല്ലാ, പ്രകടന പത്രികയ്ക്കു പകരം ക്രൈം വാരിക വിതരണം ചെയ്ത് വോട്ടു ചോദിച്ചപ്പോള്‍ കുത്തിയവര്‍ക്ക്..
ക്രൈം വാരികയിലെപ്പോലെയുള്ള വാചകങ്ങളും കഥകളും കേള്‍ക്കേണ്ടിയും വരുമെന്ന്, അല്ലേ?

തന്നെ. ഒരലേല്‍ കേറിയിരുന്നിട്ട് ഒലക്കയ്ക്ക് തലയ്ക്ക് കിട്ടിയെന്ന് കരഞ്ഞിട്ടെന്തു കാര്യം ചെല്ലാ, ആരെങ്കിലും നിര്‍ബന്ധിച്ചോ അവിടിരിക്കാന്‍.

വോട്ടിങ്ങ് പാറ്റേണ്‍

2011-10-24T11:48:00.002+04:00

അണ്ണാ, മാറിമാറി ഇടതും വലതും ഭരണത്തിലെത്തുന്നത് എങ്ങനെയാണ്‌?

ചെല്ലാ, കേരളത്തില്‍ നല്ലൊരു ശതമാനം ഇടതുപക്ഷ വോട്ടര്‍മാരുണ്ട്. പക്ഷേ ഭൂരിപക്ഷം വലതുപക്ഷത്തിനൊപ്പം, അല്ലെങ്കില്‍ സ്വന്തംപക്ഷമെന്തെന്ന് അറിയാതെ അവിടെ നിലയുറപ്പിച്ചവരാണ്‌.

അപ്പോള്‍ പിന്നെ ഇടയ്ക്കിടയ്ക്ക് എല്‍ ഡി എഫ് ഭരണത്തില്‍ വരുന്നതെങ്ങനെ?

നിനക്ക് എറക്കം ശിവനെ ഓര്‍മ്മയുണ്ടോ?

പിന്നില്ലേ.

ശിവന്റെ വീട്ടില്‍ അവനും അവന്റെ അമ്മയും മാത്രമേയുള്ളൂ. വീട്ടിലിരിക്കുന്ന കിണ്ടിയും മൊന്തയും മൊട്ടയും കോഴിയും ഒക്കെ അടിച്ചോണ്ട് പോയി വെള്ളമടിക്കും. എന്നിട്ട് തിരിച്ചു വന്ന് തള്ളയെ തന്തയ്ക്കു വിളി, അതുമിതും പെറുക്കി ഏറ്, അവരു തിരിച്ചു പള്ളു വിളിച്ചാല്‍ പിടിച്ചു നിര്‍ത്തി ഇടി.

യെന്നിട്ട്?

അടിയും ചവിട്ടും മോഷണവും സഹിക്കാന്‍ വയ്യാതാകുമ്പോള്‍ അവര്‍ "ഓടെടാ ** നേ ഇനി എന്റെ പൊരയ്ക്കകത്ത് നിന്നെ കണ്ടു പോകരുത്" എന്നു പറഞ്ഞ് കൊടുവാളെടുത്ത് ഓടിച്ചു വിടും.

ഹോ. ഗട്സ് ഉള്ള തള്ളയാണല്ല്.

തന്നെ. പക്ഷേ അവന്‍ എറങ്ങിപ്പോയാല്‍ അന്നു മുതല്‍ തള്ളയ്ക്ക് മനോവേദനയാണ്‌. എന്തെരപ്പാളിയാണേലും ഞാന്‍ പെറ്റതല്ലേ, എന്റെ ചോരയല്ലേ, അവനല്ലാതെ എനിക്കാരുണ്ട്, ചത്താല്‍ വെറകു കത്തിക്കേണ്ടവനല്ലേ... കാണുന്നവരോടൊക്കെ ഇതൊക്കെ തന്നെ പറച്ചില്‍.

ലവനും അതറിയാം. കുറച്ചു ദിവസി കഴിയുമ്പോ തള്ള ഇടിയുടെ വേദനയൊക്കെ മറന്ന് ലവന്‍ വരുന്നോന്ന് നോക്കി ചോറും വച്ച് കാത്തിരിക്കും. അവന്‍ വേലിക്കല്‍ വരും, "അമ്മേ ഞാന്‍ നന്നായി" സ്റ്റൈല്‍ ഡയലോഗും പറഞ്ഞ് അകത്തു കേറും. അടുത്ത ദിവസം പഴയ പണി തുടങ്ങും.

"ഓ എന്തരു പറഞ്ഞാലും നീ നമ്മളെയല്ലേ അപ്പീ" ഫീലിങ്ങ്?

തന്നെ തന്നെ.

പണ്ഡിറ്റിനെ നിര്‍മ്മിച്ച കേരളം

2011-10-24T09:31:00.001+04:00

സന്തോഷ് പണ്ഡിറ്റിന്റെ സിനിമ ഇറങ്ങിയത് കാണാനുള്ള തിരക്കും അതു കഴിഞ്ഞ് ഇറങ്ങിയവരുടെ പ്രതികരണവും ഒക്കെ ടിവിയില്‍ മുഖ്യവാര്‍ത്തയായിരുന്നു ഇന്നലെ. ഗൂഗിള്‍ ബസ്സിലും പണ്ഡിറ്റ് ആയിരത്തൊന്നാം തവണയും വിഷയമായി. ഇന്നലെ മുഴുവന്‍ ഞാന്‍ ഒരു കഥയുടെ പേരും എഴുതിയ ആളിനെയും ഓര്‍ക്കാന്‍ ശ്രമിക്കുകയായിരുന്നു. പറ്റുന്നില്ല, ഓര്‍മ്മയില്‍ നില്‍ക്കാന്‍‌മാത്രം ആ കഥ എന്നെ ഇമ്പ്രസ് ചെയ്യാഞ്ഞിട്ടാവാം, പ്രായം ഏറുന്നത് അനുസരിച്ച് ഓര്‍മ്മയും കുറഞ്ഞു വരുന്നതാകാം. വാരികയുടെ ഓണപ്പതിപ്പില്‍ പത്തിരുപത്തഞ്ച് കൊല്ലം മുന്നേ വന്നതാണ്‌. ആ കഥ പറഞ്ഞിരിക്കുന്ന രീതി വച്ച് എഴുതിയത് എം. മുകുന്ദന്‍ ആയിരിക്കുമെന്ന് തോന്നുന്നു.

കഥയിങ്ങനെ- നഗരത്തിലെ ഏറ്റവും വലിയ പൊങ്ങച്ച ക്ലബ്ബിന്റെ ഓണാഘോഷ തണ്ണിപ്പാര്‍ട്ടിയാണ്‌. പ്രമുഖരും പ്രശസ്തരും ഉന്നതരും ധനികരും അങ്ങനെ ആണെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നവരും ആണെന്നു നടിക്കുന്നവരും ഒക്കെ ഒത്തുകൂടി. അപ്പോഴാണ്‌ വിരുന്നിലെ മുഖ്യാതിഥി ആരെന്ന് തീര്‍ച്ചയില്ലെന്ന് മനസ്സിലായത്. ആര്‍ക്കാണ്‌ അതിനുള്ള യോഗ്യതയെന്ന് പല വിധ ചര്‍ച്ചകളും പൊടിപാറി. അതിഭയങ്കര ചര്‍ച്ചയ്ക്ക് നടുവില്‍ ക്ലബ് പ്രസിഡന്റ് കെട്ടിടത്തിന്റെ പിറകിലേക്ക് പോയി അവിടെ കുപ്പട്ട്റ്റിയില്‍ എച്ചില്‍ ചികയുന്ന അവശനായ ഒരു ഭ്രാന്തനെ കൂട്ടിക്കൊണ്ട് വരുന്നു. അംഗങ്ങള്‍ സന്തോഷത്തോടെ അയാളെ ആര്‍പ്പുവിളിച്ച് എതിരേറ്റ്, പൂളില്‍ ഇട്ടു കുളിപ്പിച്ച് ഡിന്നര്‍ വസ്ത്രങ്ങള്‍ ക്ഷണം വരുത്തിച്ച് അയാളെ മുഖ്യാതിഥിയാക്കി അയാളോട് സംസാരിക്കാന്‍ ശ്രമിച്ച് ഡിന്നര്‍ അയാളൊത്ത് ആഘോഷിക്കുന്നു. ഇടയില്‍ അയാളെ പരിഹസിക്കാനും തല്ലാനുമൊക്കെ തോന്നുന്ന തരിപ്പ് മറച്ചു വച്ച്, പരിഹാസവും പുച്ഛവും ഒക്കെ ഒളിപ്പിച്ച് അയാളോട് ചിലര്‍ അയാളോട് സംസാരിച്ച് രസിക്കുന്നു . മറ്റു ചിലര്‍ പരസ്യമായി അയാളെ അപമാനിക്കുകയും ഉപദ്രവിക്കുകയും ചെയ്യാന്‍ ഒരുമ്പെടുമ്പോള്‍ ഇവര്‍ വിലക്കുകയും ചെയ്യുന്നുണ്ട്. സ്വബോധം ഇല്ലാത്ത ആ സാധുവിനു ഇതു രണ്ടും തിരിച്ചറിയാനോ അവിടെ നടക്കുന്നതെന്തെന്നു മനസ്സിലാക്കാനോ കഴിയുന്നില്ല. ഇതു ഡിന്നര്‍ അവസാനിക്കുമ്പോള്‍ അവര്‍ ഇയാള്‍ക്ക് വാങ്ങിക്കൊടുത്ത കുപ്പായം വലിച്ചു കീറി, ദേഹത്ത് എച്ചിലും വാരിയെറിഞ്ഞ് കുപ്പത്തൊട്ടിയുടെ അരികെ തന്നെ തിരിച്ചു കൊണ്ടാക്കുന്നു.

യൂ ട്യൂബില്‍ സന്തോഷ് പണ്ഡിറ്റിന്റെ രാത്രി ശുഭരാത്രി എന്ന പാട്ട് ആദ്യം കണ്ടപ്പോള്‍ അതൊരു ആല്‍ബമെന്നാണ്‌ ധരിച്ചത്. മിക്ക മലയാളം ആല്‍ബത്തിന്റെയും നിലവാരം അത് പുലര്‍ത്തുകയും ചെയ്തിരുന്നു. ഹിറ്റ് ആല്‍ബമായ "ഞാന്‍ കെട്ടിയ പെണ്ണിനു ചന്തം കുറവാണേ" എന്ന പാട്ടില്‍ നിന്നും ശുഭരാത്രിയിലേക്ക് ഏറെ ദൂരമില്ല. പിന്നീടാണ്‌ അതൊരു സിനിമാ ചിത്രീകരണത്തിലെ പാട്ടാണെന്ന് മനസ്സിലായത്.

ഇയാളുമായി ചില ചാനലുകാരുടെ അഭിമുഖവും നേരത്തേ കണ്ടിരുന്നു. അഭിമുഖം ചെയ്യുന്നവരുടെ മുഖത്തെ നിറഞ്ഞ പുച്ഛവും ചോദ്യങ്ങളിലെ പരിഹാസവും മനസ്സിലാവാതെ തികഞ്ഞ ആത്മാര്‍ത്ഥതയോടെ സന്തോഷ് മറുപടി പറയുന്നതായാണ്‌ തോന്നിയത്. ഇയാളുടെ സിനിമ ചിത്രീകരണം പൂര്‍ത്തിയായല് തന്നെ വിതരണമോ പ്രദര്‍ശനമോ സാധിക്കില്ലെന്നും തോന്നി. ഇത്തരത്തില്‍ സിനിമാഭ്രാന്ത് മൂത്തവരെ ഒരുപാട് പേരെ കണ്ടിട്ടുണ്ട്. അവരില്‍ നന്നാകുമെന്ന് തോന്നിയവരില്‍ തന്നെ ഒരാളേ അല്പമെങ്കിലും ഗതിയയുള്ളൂ.

സന്തോഷിന്റെ സിനിമ ഇറങ്ങി. ആദ്യ ദിവസങ്ങളിലെങ്കിലും വന്ന വന്‍‌ജനക്കൂട്ടം യൂട്യൂബില്‍ ഇയാളെ പച്ച തെറിവിളിച്ച് പാട്ടുപാടിയവരുടെയും പുച്ഛത്തോടെ അഭിമുഖം നടത്തിയവരുടെയും സംഭാവനയാണ്‌. ആരുമല്ലാത്ത ഒരാള്‍ക്ക്, സിനിമ ഇറങ്ങും മുന്നേ ആരാധകവൃന്ദങ്ങള്‍ എന്ന് അവകാശപ്പെട്ട് വന്നവരുടേതാണ്‌. ഇവരൊക്കെ യാദൃശ്ചികമായി ഉണ്ടായതല്ല. സന്തോഷിലെ ബിസിനസ്സ് ജീനിയസ്സ് കൗശലപൂര്‍‌വം നിര്‍മ്മിച്ചതാണിതെന്ന് ഞാന്‍ വിശ്വസിച്ചേനെ, അഭിമുഖങ്ങളിലെ അയാളുടെ തികഞ്ഞ ആത്മാര്‍ത്ഥതയും പ്രതികരണവും കണ്ടില്ലായിരുന്നെങ്കില്‍. സന്തോഷിനു നിങ്ങളെ പറ്റിച്ചു തീയറ്ററിലെത്തിക്കാനുള്ള ബുദ്ധിയോ ചതിക്കാനുള്ള മനസ്സോ ഉണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നുല്ല . മുകുന്ദന്റെ എന്ന് ഇപ്പോള്‍ തോന്നുന്ന ആ കഥ ഓര്‍മ്മ വന്നത് അങ്ങനെയാണ്‌.

ഒരു കാര്യത്തില്‍ ഈ മനുഷ്യനെ അഭിനന്ദിക്കാതെ വയ്യ. സിനിമയെടുക്കണം എന്ന് നിശ്ചയിച്ചിറങ്ങിയ അയാള്‍ സിനിമയെടുത്തു, തീയറ്ററില്‍ എത്തിച്ചു- ഒറ്റയ്ക്ക്. ചുറ്റും കൂടി നിന്ന് ആളുകള്‍ പരിഹസിക്കുമ്പോള്‍, ആരോപണങ്ങള്‍ ഉന്നയിക്കുമ്പോള്‍ ഈ മനുഷ്യന്‍ അതിനെ നേരിട്ട രീതി എന്നെ അതിശയിപ്പിക്കുന്നു. സന്തോഷ് പണ്ഡിറ്റ് എന്നു സേര്‍ച്ച് ചെയ്തപ്പോള്‍ കിട്ടിയത് അജ്ഞാതാരായ ഒരു ട്രൂപ്പിന്റെ ഒറിജിനല്‍ കോമ്പൊസിഷന്‍.

ഈയിടെ എത്തിസലാത്തിന്റെ ( UAE ലെ ഏറ്റവും വലിയ ടെലിക്കോo കമ്പനി) പ്രമോഷണം പരസ്യം വന്നത് ഇങ്ങനെ

" മണി അഞ്ചായി മോനേ ദിനേശാ. പോയി ഫോണെടുത്ത് നാട്ടില്‍ വിളിക്ക്. നീ പോ മോനേ ദിനേശാ."

നമ്മളുടെ ഹിറ്റ് ആയ ഒന്നുമില്ലായ്മകള്‍ "പോ ദിനേശാ, സവാരിഗിരി... തള്ളേ പുലിയാണു കേട്ടോ " തുടങ്ങിയവയും അതുപോലെ തന്നെ ഒരനുഭവവും തരാത്ത "ഒരു കോഴി കറുത്തതെന്നു കരുതി അതിന്റെ മുട്ടയും കറുത്തിരിക്കുമെന്ന് വിചാരിക്കരുത്" എന്ന കൃഷ്ണനും രാധയും വാചക കസര്‍ത്തും തമ്മിലെ ദൂരം എത്രയാണ്‌? നമ്മള്‍ കൃഷ്ണനെയും കാണുന്നില്ല, രാധയേയും കാണുന്നില്ല, പാട്ടും കേള്‍ക്കുന്നില്ല . നമ്മള്‍ സന്തോഷ് പണ്ഡിറ്റിനെ മുഖ്യാതിഥിയാക്കി മദ്യപ്പാര്‍ട്ടി നടത്തുകയാണ്‌. അയാള്‍ക്ക് അതില്‍ നിന്നും ഒരു നേരം വയറുനു നിറയുന്നുണ്ടാവും.

ഉത്തരക്കടലാസ്

2011-10-22T12:03:00.000+04:00

താഴെപ്പറയുന്ന ചുരുക്കം വാക്കുകള്‍ അറിയാമെങ്കില്‍ ഏതു സാഹചര്യവും നേരിടാം:

തെറ്റു പറ്റി, വീഴ്ച പറ്റി, ഖേദിക്കുന്നു, വ്യാജാരോപണമാണ്‌, ഉത്തരം പറയേണ്ടത് ഞാനല്ല, അന്വേഷിക്കാം.

സംശയമുണ്ടോ? പ്രയോഗിച്ച് കാണിച്ചു തരാം.

ഇതെന്താണ്‌ സിസ്റ്റം എന്താണ്‌ യീയര്‍ ക്ലോസിങ്ങ് ചെയ്യാത്തത്, മറ്റന്നാള്‍ ബോര്‍ഡ് ഫൈനാന്‍ഷ്യല്‍സ് ഒപ്പിടാനുള്ളതാണ്‌.
ചില വീഴ്ചകള്‍ പറ്റി.

താന്‍ എനിക്കു തന്ന ചെക്കു മടങ്ങിയല്ലോ, ബാങ്കില്‍ നിന്ന് മെസ്സേജ് വന്നു.
അത് ബാങ്കിന്റെ വ്യാജാരോപണമാണ്‌.

താന്‍ ഗുണ്ടകളെ അയച്ച് തല്ലിച്ചെന്നാണ്‌ അന്യായക്കാരന്‍ പറയുന്നത്. അതിനെക്കുറിച്ച് ഞാന്‍ അന്വേഷിക്കുന്നുണ്ട്.

നിങ്ങള്‍ കള്ളുകുടിച്ച് വണ്ടിയോടിച്ച ഫൈന്‍ കമ്പനി അക്കൗണ്ടില്‍ നിന്ന് ആണോ അടയ്ക്കുന്നത്?
ഇതിനു ഉത്തരം പറയേണ്ടത് ഞാനല്ല.

എന്റെ മകള്‍ ട്യൂഷന്‍ കഴിഞ്ഞ് വരുമ്പോള്‍ കലുങ്കില്‍ ഇരുന്ന് അവളെ നീ അനാവശ്യം പറഞ്ഞു അല്ലേടാ?
അതില്‍ ഞാന്‍ ഖേദിക്കുന്നു.

മുക്കുപണ്ടമാണല്ലോ താന്‍ പണയം വയ്ക്കാന്‍ കൊണ്ടു വന്നത്?
തെറ്റു പറ്റിപ്പോയി.

അഖില കേരള ഭക്ഷ്യവിരുദ്ധ മുന്നണി

2011-10-19T09:17:00.002+04:00

സുഹൃത്തുക്കളേ,
അഖില കേരള ഭക്ഷ്യവിരുദ്ധ മുന്നണിയുടെ ആദ്യയോഗമാണിത്. വിരുദ്ധ സമിതി എന്നു കേള്‍ക്കുമ്പോള്‍ മന്‍‌മഥന്‍ സാറിന്റെ മദ്യവിരുദ്ധ സമിതിയും പത്രത്തിലൊക്കെ കേള്‍ക്കുന്ന പുകയില വിരുദ്ധ സമിതിയുമല്ലാതെ മറ്റൊന്നും ഓര്‍മ്മയില്‍ വരാത്തവരാണ്‌ മലയാളികളില്‍ ഭൂരിപക്ഷവും. അതിന്റെ ഫലവും നമ്മള്‍ അനുഭവിക്കുകയാണ്‌. ഭൂരിപക്ഷം മലയാളികള്‍ക്കും പ്രമേഹം, രക്തത്തില്‍ കൊഴുപ്പിന്റെ കൂടുതല്‍, രക്താതിസമ്മര്‍ദ്ദം, സന്ധിവാതം, ആമവാതം, അണപ്പ്, കിതപ്പ്, ചൊറി,ങ ചികുന്‍ ഗുനിയ, ഡെങ്കിപ്പനി, പക്ഷിപ്പനി, പന്നിപ്പനി, ജപ്പാന്‍ ജ്വരം, മലമ്പനി, കമ്പനി തുടങ്ങിയ രോഗങ്ങള്‍ പിടിപെട്ട് കേരളമാകെ വലയുകയാണ്‌.

വിവിധ ഭക്ഷണ വിരുദ്ധ സമിതികളുടെ മുന്നണിയാണ്‌ ഭക്ഷ്യവിരുദ്ധ മുന്നണി. ഇതിന്റെ കണ്‍‌വീനര്‍ സ്ഥാനമാണ്‌ സര്‍‌വഭക്ഷണവിരുദ്ധന്‍ എന്നത്. ആ സ്ഥാനം തെരഞ്ഞെടുപ്പിലൂടെ എനിക്കു നല്‍കിയ ഓരോ വിരുദ്ധ സമിതിക്കും ഞാന്‍ ഹൃദയം നിറഞ്ഞ നന്ദി പറയുന്നു. അതോടൊപ്പം ഇവിടെ നിങ്ങളോട് സംസാരിക്കാന്‍ പോകുന്ന ഓരോ വിരുദ്ധ സമിതിയെക്കുറിച്ചും കുറഞ്ഞ വാക്കുകളില്‍ ഞാന്‍ പരിചയപ്പെടുത്തട്ടെ.

കഞ്ഞി വിരുദ്ധ സമിതി
കഞ്ഞി ആരോഗ്യത്തിനു അങ്ങേയറ്റം ഹാനികരമാണ്‌. അമേരിക്കയിലെ ഫൂഡ്& നുട്രീഷന്‍ ബോര്‍ഡ് അംഗീകരിച്ച ദൈനം ദിന പോഷണ പട്ടിക അനുസരിച്ച് വിറ്റാമിന്‍ A,B1, B2, B6,B7,B12, E, കാത്സ്യം, ഇരുമ്പ്, മഗ്നീഷ്യം, മാംഗനീസ്, പൊട്ടാസ്യം, സിങ്ക്, എസ്സന്‍ഷ്യന്‍ ഫാറ്റി ആസിഡുകള്‍, നാരുകള്‍, കൊഴുപ്പ്, അന്നജം തുടങ്ങിയവ ചേര്‍ന്നതാകണം ഭക്ഷണം. കഞ്ഞിയില്‍ ഇവയിലെ മിക്കതുമില്ല. മാത്രമല്ല, കഞ്ഞിയുടെ കൂടെ കഴിക്കുന്നതും- പപ്പടം, ചമ്മന്തി അച്ചാര്‍ മുതലായവയാണ്‌. അതിന്റെ ദോഷങ്ങള്‍ അതതു വിരുദ്ധ സമിതികള്‍ വിശദീകരിക്കും.

തോരന്‍ വിരുദ്ധ സമിതി
തോരന്‍ വയ്ക്കുന്നതിലൂടെ പച്ചക്കറികള്‍ നാശമാക്കുകയാണ്‌ നമ്മള്‍ ചെയ്യുന്നത്. വെറുതേ വാങ്ങിച്ചു ചീത്തയാക്കുന്നതിനു പകരം പച്ചക്കറി വാങ്ങിക്കാതിരുന്നൂടേ? ബ്രിട്ടനില്‍ നടത്തിയ പഠനപ്രകാരം ഇലക്കറികള്‍ മറ്റു പച്ചക്കറികള്‍ എന്നിവ അരിഞ്ഞ് വെള്ളം തളിച്ച് ആവിയില്‍ വേവിക്കുമ്പോള്‍ അവയിലെ
gucosinolate എന്ന പ്രധാന അര്‍ബുദ വിരുദ്ധ ഘടകം നശിച്ചു പോകുന്നതായി തെളിഞ്ഞു. ചില പ്രധാന വിറ്റാമിനുകളും പച്ചക്കറി ആവി പുഴുങ്ങുകയും വെള്ളം തളിച്ച് വേവിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോള്‍ ഇല്ലാതാകുന്നുണ്ട്. തോരന്‍ വര്‍ജ്ജിക്കുന്നതിനായുണ്ടാക്കിയതാണ്‌ ഈ സമിതി.

രസം വിരുദ്ധ സമിതി
ഒന്നോ രണ്ടോ തക്കാളിയും വെറും മസാലപ്പൊടിയും വെളുത്തുള്ളി പോലെ വായ് നാറ്റുന്ന ചിലതും മാത്രം വെള്ളത്തിലിട്ട് വെട്ടിത്തിളപ്പിച്ച് നിഷ്പ്രയോജനമാക്കി ഉപയോഗിക്കുന്നവര്‍ വെറും പച്ചവെള്ളവും നിഷ്പ്രയോജനമാക്കപ്പെട്ട ദ്രവ്യങ്ങളും മാത്രം ഉപയോഗിക്കുന്ന മൂഢരാണ്‌. ഇതിനെതിരേയാണ്‌ രസം വിരുദ്ധ സമിതി.

മോരുകറി, സംഭാരം, തൈരു വിരുദ്ധ സമിതി
പ്രായപൂര്‍ത്തിയായവര്‍ പാലുല്പ്പന്നങ്ങള്‍ വര്‍ജ്ജിക്കേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകതയെപ്പറ്റി അനേകശതം പഠനങ്ങള്‍ നടന്നു കഴിഞ്ഞിട്ടും മോരുകറിയും സംഭാരവും തൈരും കൂട്ടി ചോറുണ്ട് മലയാളികള്‍ ഇഞ്ചിഞ്ചായി മരിക്കുകയാണ്‌.

സാമ്പാര്‍ വിരുദ്ധ സമിതി
തോരന്‍ വയ്ക്കുന്നത് എങ്ങനെ ഹാനികരമഅണോ അതേ കാരണം അതിലും മോശമാണ്‌ സാമ്പാറില്‍. വിശദീകരിക്കേണ്ടതില്ലല്ലോ.

ഉള്ളി വിരുദ്ധ സമിതി
ഉള്ളിക്ക് ഇടുന്ന വളം പന്നിക്കാട്ടമാണെന്നാണ്‌ വയ്പ്പ്. എന്നാല്‍ ഉള്ളിയുടെ ലഭ്യതയും പന്നിവളര്‍ത്തലും തമ്മിലുള്ള അനുപാതക്കേട് നോക്കിയാല്‍ തന്നെ ഇതു കള്ളമാണെന്ന് മനസ്സിലാവും. മനുഷ്യമലം വരെ ഉള്ളിക്ക് വളമായി ഉപയോഗിക്കുന്നു. യൂറോപ്പിനെ നടുക്കിയ ഈ-കോളി ബാധ മുതല്‍ നമ്മുടെ ഭാരതത്തിന്റെ അഭിമാനമായ ലീയാന്‍ഡര്‍ പയസ്സിനെ മരണത്തിന്റെ മുഖം കാണിച്ച തലച്ചോറിലെ ജീവിബാധ വരെ ഓര്‍ക്കുക. നാട വിര, സൂചിവിര തുടങ്ങിയവയും നമ്മളില്‍ സാധാരണമഅക്കിയത് ഉള്ളിയാണ്‌. ഉള്ളി ചേര്‍ന്നതത്രയും വര്‍ജ്ജിക്കുക.

ഉപ്പ് വിരുദ്ധ സമിതി
മനുഷ്യനാവശ്യമുള്ളതിന്റെ പല മടങ്ങ് സോഡിയമാണ്‌ ഉപ്പ് കഴിക്കുക വഴി നമ്മള്‍ മലയാളികള്‍ അകത്താക്കുന്നത്. രക്തസമ്മര്‍ദ്ദം, വൃക്കരോഗം, കരള്‍ രോഗം എന്നിവ ഒഴിവാക്കാന്‍ ഉപ്പു ചേരുന്നതൊന്നും കഴിക്കരുത് എന്നാണ്‌ ഇവരുടെ സന്ദേശം.

വെള്ളം വിരുദ്ധ സമിതി
ജലമാണ്‌ ജീവന്റെ ആധാരം. എന്നാല്‍ നമ്മള്‍ കഴിക്കുന്ന വെള്ളത്തിലെ ക്ലോറിന്‍, മലാംശം എന്നിവ ആരോഗ്യത്തെ തകര്‍ക്കുന്നതേയുള്ളൂ. ജലം വഴി പടരുന്ന കോളറ, മഞ്ഞപ്പിത്തം, പോളിയോ തുടങ്ങി അനവധി രോഗങ്ങള്‍ കേരളത്തെ കൊല്ലുകയാണ്‌. വെള്ളം കുടിക്കരുത് എന്ന വിവേകപൂര്‍‌വമായ തീരുമാനം എടുത്തവരാണ്‌ ഇവര്‍.

അമ്പതോളം മറ്റു വിരുദ്ധ സംഘടനകള്‍ രൂപമെടുത്ത് വരുന്നുണ്ട് എന്ന ശുഭ വാര്‍ത്ത കൂടി അറിയിച്ചുകൊണ്ട് ഞാന്‍ ഈ പരിപാടി ഉത്ഘാടനം ചെയ്തുകൊള്ളുന്നു. നന്ദി , നമസ്കാരം.

വീഴ്ച

2011-10-18T11:14:00.002+04:00

അണ്ണാ, ഉരുണ്ട് വീണ പരിക്കുമായി ഒരാളെ ആശൂത്രീല്‍ കൊണ്ട് വന്നാല്‍ അണ്ണന്‍ എന്തു ചെയ്യും?
എത്ര ഒയിരേന്ന്.

ഒയിരേന്നല്ല, ഇത് നിലത്തു നിന്ന് ഉന്തിയിട്ടതാണെന്ന് വച്ചോ.
പടിയിലാണോ? വല്ലേടത്തും തലയടിച്ചോ?

അറിയൂല്ല.
ആംബുലന്‍സ് വിളി. ആളിനു ബോധമുണ്ടോ? ഇപ്പോ സംസാരിക്കുന്നോ?

ഇത് ഒരു അക്കാഡമിക്ക് ഇന്ററസ്റ്റിനു ചോദിക്കുന്നതാ. ഒരാളു രണ്ട് ദിവസം ആശുപത്രീല്‍ ആയിരുന്നു.

ഒരുപാട് നോക്കണമെടേ. ബോധമുണ്ടോ, ശ്വസിക്കുന്നോ, തലച്ചോറിനു മുറിവ് പറ്റിയോ, രക്തസ്രാവമുണ്ടോ, തലയോട് പിളര്‍ന്നോ, നട്ടെല്ലു പൊട്ടിയോ, എന്നൊക്കെ ആദ്യം നോക്കണം.
അതില്ലെങ്കില്‍?

ചെവിയില്‍ നിന്ന് ചോര വരുന്നോ, ചെവി കേള്‍ക്കാമോ, വെള്ളം കുടിക്കാമോ, ശ്വാസം വലിക്കുമ്പോള്‍ നെഞ്ചു വേദന ഉണ്ടോ, എല്ലു പൊട്ടിയിട്ടുണ്ടോ, പിച്ചും പേയും പറയുന്നോ, വീണ വഴി ബോധം പോയിട്ട് പിന്നെ വന്നതാണോ എന്നൊക്കെ നോക്കണം.

പിച്ചും പേയും ഒഴിച്ച് ഒന്നുമില്ല. അതിപ്പോ ആ ഏരിയയില്‍ ഉള്ളവരു മുഴുവന്‍ പിച്ചും പേയും പറഞ്ഞു നടപ്പാണ്‌. ഈ രോഗി പറയുന്നത് വീണശേഷം തുടങ്ങിയതാണോ എന്ന് അറിയില്ല.

പിന്നെ തൊലിപ്പുറത്തെ മുറിവു വല്ലോം ഉണ്ടെങ്കില്‍ അതിനു മരുന്നു വയ്ക്കണം.

അതുമില്ലെങ്കി?
ചതഞ്ഞ വേദനയ്ക്ക് പ്രിസ്ക്രിപ്ഷന്‍ കൊടുത്ത് വീട്ടി വിടാം.

അതുമില്ലെങ്കി
നിനക്കൊന്നുമില്ലെടേ, വീട്ടിപ്പോന്ന് പറഞ്ഞ് വിടാം.

രണ്ട് ദിവസം ആശുപത്രീല്‍ കിടക്കണോ പിന്നെ?
ഹ്ം. സ്വകാര്യ ആശുപത്രിയാണോ? വീണത് പണച്ചാക്കാണോ?

കാശിന്റെ കാര്യം അറിയൂല്ല. സര്‍ക്കാരാശുപത്രിയാ.
വേണ്ടി വരണമെങ്കില്‍ എന്തെങ്കിലും പ്രത്യേക സംഗതി കാണും. ആട്ടെ രോഗിയെന്താ പറഞ്ഞത്?

തൊപ്പി തെറിച്ചു പോയെന്ന്.
എനിക്ക് ഈ പുതിയ സ്ലാങ്ങൊന്നും അറിയൂല്ലെടേ. "തൊപ്പി തെറിപ്പിക്കും" എന്നൊക്കെ സിനിമയില്‍ പോലീസുകാരോട് പറയുന്ന കേട്ടിട്ടുണ്ട് എന്തു പറ്റിയെന്ന് മനുഷ്യേനു മനസ്സിലാവുന്ന ഭാഷയില്‍ പറ.

അണ്ണാ, ആളു തലയില്‍ വച്ചിരുന്ന തൊപ്പി താഴെ പോയെന്ന്. അതിനാണു ആശുപത്രീല്‍ വന്നത്.
എന്നാ പിന്നെ വല്ല പത്രക്കാരനും അനാവശ്യമായി സി ടി സ്കാന്‍ എഴുതുന്നുണ്ടോന്ന് അറിയാല്‍ ഒളി ക്യാമറയുമായി വന്നതായിരിക്കും അത്. അയാളെ പിടിച്ച് രണ്ട് ദിവസം കിടത്തിയോ?

ഇതതല്ല. എങ്കിലും ഏതാണ്ട് സംശയം ക്ലീയറായി. താങ്ക്യൂ.

പണത്തിന്റെ വില

2011-07-28T15:10:00.001+04:00

“മണി ഈസ് വാട്ട് മണി ക്യാൻ ബൈ” എന്ന് കെയ്ൻസ് പറഞ്ഞത് അതിന്റെ സാമ്പത്തിക മൂല്യത്തെ ഉദ്ദേശിച്ചാണ്. ഉപഭോഗമൂല്യത്തിലും അത് തെറ്റായി വരുന്നില്ല.

ഒരു സ്ട്രിപ്പ് ആന്റിബയോട്ടിക്ക് വാങ്ങാൻ കൊടുക്കുന്ന ഇരുപതു രൂപയ്ക്ക് ഒരു ജീവന്റെ വിലയുണ്ട്. അതേ പണം ടിപ്പായി റെസ്റ്റോറന്റിൽ കൊടുക്കുമ്പോൾ അതിനു ഒരാചാരത്തിന്റെ വിലയേ ഉള്ളൂ.

ഗുർ‌ചരൺ സിംഗ് ഷാർജ കോടതിയിൽ കെട്ടിവച്ച മൂന്നര മില്യൺ ദിർഹത്തിനു അപരിചിതരായ പതിനേഴ് മനുഷ്യരുടെ ജീവന്റെ വിലയാണ്. നന്ദി സിംഗ്.

വൈറ്റ് ഹൌസ് - ഒരു സ്മരണ

2011-07-27T16:09:00.004+04:00

ദന്തപാലകൻ ക്ലിനിക്ക് അടച്ചു എന്നെ കൂട്ടി ഒരു ബീയറു കടയിൽ കേറി. നല്ല സെറ്റ് അപ്പ്, പ്രത്യേകം പ്രത്യേകം ക്യൂബിക്കിൾ ഉണ്ട് ഓരോ ടേബിളിനും.

എങ്ങനൊണ്ട് ഈ സ്ഥലം, ഒരു പ്രൈവസിയൊക്കെ ഇല്ലേ?
കൊള്ളാം. പിന്നെ ബാറെത്രയായാലും ബാറു തന്നല്ല്.

നീ ഇപ്പ തൊടങ്ങും പണ്ടത്തെ നിന്റെ ഷാപ്പ് വല്യ പ്ലാറ്റോണിക്ക് അക്കാഡമി ആയിരുന്നെന്നും പറഞ്ഞ്, എനിക്ക് കേക്കണ്ടാ.
കേക്കണം. കള്ളു ഷാപ്പും ചാരായഷാപ്പും തമ്മിൽ ഉള്ള വത്യാസം സംസ്കാരങ്ങളുടേതാണ്. മുഴുത്ത കുടിയനോ കുടിച്ചില്ലേൽ കൈ വിറയ്ക്കുന്നവനോ കുടിച്ച് ശർദ്ദിച്ച് തല്ലുണ്ടാക്കുന്നവനോ ഞങ്ങടെ കള്ളുഷാപ്പിൽ ഇല്ലായിരുന്നു. അമ്മാതിരി കച്ചറകളൊക്കെ ചാരായം കുടിക്കാൻ പോയിക്കോളും. ഷാപ്പിൽ വരുന്നവരിൽ തന്നെ എല്ലാവരും എന്നും കുടിച്ചിരുന്നില്ല. പ്രൊഫസറെപ്പോലുള്ളവർ ഇടയ്ക്കു വരുമെങ്കിലും മാസത്തിൽ ഒരു തവണയോ മറ്റോ, ചിലപ്പോ അതും ഇല്ല.

അതു പിന്നെന്താ അമ്പലമാണോ എല്ലാവരും സന്ധ്യയ്ക്കു വന്ന് പ്രദക്ഷിണം ചെയ്യാൻ?
അവിടം ഒരു ജെന്റിൽമാൻസ് ക്ലബ് ആണ്. അവിടെ ചൊല്ലാത്ത കവിതയില്ല, അവിടെ ചർച്ച ചെയ്യാത്ത വിഷയമില്ല, നിനക്കവിടം ആലോചിക്കാൻ പറ്റില്ല. സ്കൂളിൽ പോയിട്ടില്ലാത്തവരും കൂലിപ്പണിക്കാരും വലക്കാരും ഒക്കെ എന്തോന്ന് ഇത്ര വല്യ കാര്യം സംസാരിക്കാൻ എന്ന് തോന്നും നിനക്ക്. ഇന്ന് കുടിക്ക് അങ്ങനെ ഒരു ജെന്റിൽ മുഖമില്ല. കുടിച്ചാൽ പെടുത്ത് കിടക്കണം. അതിപ്പോ കള്ളുഷാപ്പിൽ ചെന്നാൽ വാറ്റും ആനമയക്കിയും അടിക്കും, ബാറിൽ ചെന്നാൽ ബോധം പോകുന്നവരെയും കുടിക്കും എന്ന രീതിയിലാണ് എന്റെ നാട്ടുകാർ. എന്റെ നാട് മാത്രമല്ല, മലയാളിയുടെ മൊത്തം സെറ്റ് അപ്പ് അതാണ്.

ഇത്രേം വല്യ കാര്യഗ്ങൾ ചർച്ചയ്ക്ക് വരുന്നത് എങ്ങനെ?
ആർക്കെങ്കിലും എന്തെങ്കിലും വിശേഷമുണ്ടാവും പറയാൻ, അതൊരു ചർച്ചയാകും. ചിലപ്പോൾ അതിന്മേൽ പിടിച്ച് ഒരു തമാശയോ പാരഡിപ്പാട്ടോ ആകും. അൾട്ടിമേറ്റ് ഉദ്ദേശം ഷെയർ ചെയ്യുക എന്നതാണ്, ഇത്തിരി വിവരം ആയാലും ഒരു പൊട്ടിച്ചിരി ആയാലും.

ഇൻസ്റ്റന്റ് തമാശയും പാരഡിയുമോ?
എന്താ സംശയം?

എന്നാ നീ ഇപ്പ ഒരെണ്ണം പാട്. അടുത്തെങ്ങും ആരുമില്ലല്ല്.
ചുമ്മാ പാടുന്നതെങ്ങനെ, ഒരു വിഷയം വരണം, ഒരു വ്യക്തിയെ കളിയാക്കാൻ കിട്ടണം, ഒരു മൂഡും വേണം.

മൂഡിനു ഇതെടുത്ത് വലി, എന്നിട്ട് നിനക്കു തോന്നുന്ന ആളിനെക്കുറിച്ച് തോന്നുന്നത് പാട്.
ഓക്കെഡേ, എന്നാൽ നിന്നെപ്പറ്റി തന്നെ ആയിക്കോട്ട്. ഹും... ശ്രുതി.റെഡി.

പല്ലുകുത്തീ എരപ്പാളീ
സ്വർണ്ണം ചാർത്തിയ നിൻ നെഞ്ചാമ്മൂടിയിന്ന്
ഇഞ്ചപ്പരുവമാക്കും. നിന്നെ ഞാൻ...
പല്ലുകുത്തീ എരപ്പാളീ.

കൈകളിൽ സിക്കിൾ പ്രോബും മോന്തയ്ക്കു ചിരിയുമായ്
രാക്ഷസനെപ്പോലെ വരുമ്പോൾ...
കൈകളിൽ സിക്കിൾ പ്രോബും മോന്തയ്ക്കു ചിരിയുമായ്
രാക്ഷസനെപ്പോലെ വരുമ്പോൾ, നീ വരുമ്പോൾ
നിന്റെ... കൊരവള്ളിക്കു ഞെരിക്കുവാൻ
ഒന്നു പൊട്ടിക്കുവാൻ എനിക്കു തോന്നും
എനിക്കു തോന്നും എനിക്കു തോന്നും

പല്ലുകുത്തീ എരപ്പാളീ...

മോണയിൽ ചോരയും താടിയിൽ നീരുമായ്
കന്നത്തു തടവി വരുമ്പോൾ ...
മോണയിൽ ചോരയും താടിയിൽ നീരുമായ്
കന്നത്തു തടവി വരുമ്പോൾ ,ഇറങ്ങി വരുമ്പോൾ
നിന്റെ... റിസപ്ഷനിലിരിക്കുന്ന താടക
പറയുന്ന തുക കേട്ടാൽ ബോധം പോകും
ബോധം പോകും ബോധം പോകും
പല്ലുകുത്തീ എരപ്പാളീ...

അതു കൊള്ളാം, ഇത്തരം കലകളും അവിടെ അഭ്യസിപ്പിക്കുമോ?
ഇത് കലയൊന്നുമല്ലെടേ, ഒരു പ്രാക്റ്റീസ് ആണ്. ഇമ്മാതിരി നാലെണ്ണം കേട്ടാൽ പിന്നെ നിനക്കും ഉണ്ടാക്കാം പാരഡീസ്.

അത്തരം ഒരു ഷാപ്പ് ഉണ്ടാവേണ്ടത് സാംസ്കാരികമായ ആവശ്യമാണ് അല്ലേ?
തീർച്ചയായും. അതിനു വലിയ പ്രാധാന്യമുണ്ട്. സമൂഹം പണം, ജാതി, മതം, സ്റ്റാറ്റസ്, വിദ്യാഭ്യാസം എന്നിങ്ങനെയുള്ളതിലെ മികവ് അനുസരിച്ച് പല ചേരികൾ തിരിയുകയും ഒരു സെഗ്മെന്റിൽ ഉള്ളവർ മറ്റൊരു സെഗ്മെന്റുമായും ഇന്ററാക്റ്റ് ചെയ്യാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഇക്കാലത്ത് പ്രത്യേകിച്ചും.

ഒരു കള്ളുഷാപ്പ് തുടങ്ങിയാലോ? മാന്യന്മാരായ വെറും സാധാരണക്കാർക്ക് മാന്യമായി വന്നു പോകാവുന്ന ഒരിടം?
മാന്യമായി വന്നു മാന്യമായി പോകുന്ന കള്ളുകുടിയന്മാർ അക്കാലം ഭൂരിപക്ഷമായിരുന്നതുകൊണ്ട് ആണ് അങ്ങനെ ഒരു സ്ഥലം അന്നുണ്ടായത്. ഇന്ന് അത്തരക്കാർ കുറവും അലമ്പ് കുടിയന്മാർ ഭൂരിപക്ഷവും ആയതുകൊണ്ടാണ് വൈറ്റ് ഹൌസ് പോലെയുള്ള സ്ഥലങ്ങൾ സ്വാഭാവികമായും നശിച്ചു പോയത്. അതുകൊണ്ട് ഇന്ന് ഒന്നുണ്ടാക്കിയാൽ മെംബർഷിപ്പ് നിബന്ധനകളോട് കൂടി കർശനമായ പെരുമാറ്റ ചട്ടങ്ങളോടു കൂടി എല്ലാവർക്കും പ്രവേശനമില്ലാത്ത എക്സ്ലൂസീവ് സ്ഥലം ആക്കേണ്ടി വരും.

അതും ആലോചിക്കാവുന്നതാണ്. ഒരു കള്ളു ക്ലബ്.

പല്ലിട

2011-07-27T11:18:00.002+04:00

“നിന്റെ പല്ലടിച്ചു താഴെയിടും” എന്ന് രണ്ടാം ക്ലാസ്സിൽ പഠിക്കുമ്പ സാജൻ എന്നോട് പറഞ്ഞതാണ് എനിക്ക് ഓർമ്മയുള്ളതിൽ ആദ്യത്തെ കയ്യേറ്റ ഭീഷണി. അതിന്റെ ആണോ എന്തോ, പല്ലിൽ തൊടാൻ എനിക്കു പേടിയാണ്, എല്ലിൽ തൊടാൻ സമ്മതിച്ചാലും പല്ലിൽ തൊടാൻ സമ്മതിക്കൂല്ല ഞാൻ. ദന്തഗോപുരങ്ങൾ കാണുമ്പോൾ തന്നെ ഒരു ഭയം കാലീന്ന് പല്ലിലോട്ട് അരിച്ചു കേറും. പത്തിരുപത് വയസ്സായപ്പോഴേക്ക് ഒരു പല്ലിൽ വലിയ പോടായി അതു വലിയ പാടായി നീരു വന്നു വീർത്തിട്ടും ഞാൻ ഐബുപ്രൂഫൻ ഗുളികേം വാങ്ങിത്തിന്ന് അതങ്ങു സഹിച്ചതേയുള്ളൂ. എന്റെ പല്ലുവേദന അന്താരാഷ്ട്ര പ്രശ്നമാകുമെന്ന് കണ്ട വീട്ടുകാർ എന്നെ പിടിച്ചു കെട്ടി ഒരു ദന്താശുപത്രിയിൽ എത്തിക്കാൻ ഷാനവാസിനെ ഏൽ‌പ്പിച്ചു. കറിവയ്ക്കാൻ കോഴിയെ ഓടിക്കുമ്പോലെ ഷാ എന്നെ പറമ്പിലിട്ട് ഓടിച്ചെങ്കിലും ഞാൻ നൂറേൽ പാഞ്ഞുകളഞ്ഞു. പക്ഷേ അവനടങ്ങിയില്ല. രണ്ടുപേരെക്കൂടി കൂട്ടി വന്ന് എന്നെ പിടിച്ച് ഓട്ടോയിലിട്ട് അവൻ കൊണ്ട് പോയിക്കളഞ്ഞു. വഴിയിൽ നിന്നവർ എനിക്കു വട്ട് മൂത്ത് അവരെല്ലാം കൂടെ ഊളമ്പാറയ്ക്കു കൊണ്ടുപോകുകയാണെന്നു കരുതിക്കാണും.

ദന്തായുധപാണി ഈ കൂത്തെല്ലാം കണ്ട് “ദെന്താ?” എന്നു തിരക്കുകയും ഞാനായിട്ടു തന്നെ എന്റെ ഭയത്തെക്കുറിച്ചും ഭയപ്പെട്ടാൽ ഞാൻ ആക്രമിക്കാനുള്ള സാദ്ധ്യതയെപ്പറ്റിയും പറഞ്ഞുകൊടുത്തു. എന്തോ ആ ഡോക്റ്റർക്ക് സ്വന്തം തടി രക്ഷിക്കുന്നതിൽ വലിയ താല്പര്യമില്ലായിരുന്നു. ഒരു പല്ലെടുക്കണം എന്നു പറഞ്ഞ് അങ്ങേരു കുത്തി വച്ചു. അത്രയും സമയം മൂവർ സംഘം എന്നെ വട്ടം കെട്ടിപ്പിടിച്ച് നിൽ‌പ്പായിരുന്നു. ഇനി വിട്ടോളൂ ഒരു വേദനയും അറിയില്ല എന്ന് പറഞ്ഞ് വൈദ്യൻ കൊടിലിട്ട് എന്റെ അണപ്പല്ലിൽ വലിച്ചു. ‘ൿടിക്കോ‘ എന്നൊരു ശബ്ദം എന്റെ തലയോട്ടിയിൽ കേട്ടു. ഞാൻ അത്രയേ അറിഞ്ഞുള്ളൂ. “എന്തരു പണിയാടാ നീ കാണിച്ചത്?” എന്ന് ഷാനവാസ് ചോദിച്ചത് അങ്ങേരോടാണെന്നാണു ഞാൻ കരുതിയത്. ഞാനും അതു ചോദിക്കാൻ ഡാക്റ്റന്റെ നേരേ നോക്കിയപ്പോൾ അയാൾ വയറും തടവി നിൽ‌പ്പാണ്. “ യെവൻ തൊഴിച്ചു കളയും എന്ന് തീരെ പ്രതീക്ഷിച്ചില്ല ഡോക്റ്റർ ” എന്ന് ഷാനവാസ് തുടർന്നപ്പോഴാണ് സംഗതി മനസ്സിലായത്. എന്റെ ചവിട്ടിന്റെ ശക്തിയിലാണോ എന്തോ അഞ്ചാറു മാസം കഴിഞ്ഞപ്പോൾ ആ ഡെന്റിസ്റ്റ് മരിച്ചും പോയി.

കല്യാണം കഴിക്കാൻ നേരമാണ് പല്ലിലെ കറ, പ്ലാക്, പോട്, കേട് തുടങ്ങിയവ വൃത്തിയാക്കണം എന്ന ആവശ്യം ഉയർന്നത്. ഉയർത്തിയത് എന്റെ പ്രതിശ്രുത വധുവാണ്. മൂന്നു കൊല്ലം പ്രേമിച്ചിട്ട് ഒടുക്കം വിവാഹത്തിനു മുന്നേ ഒരു കണ്ടീഷൻ മുന്നോട്ട് വയ്ക്കുന്നത് ഒളിച്ചോടി റെജിസ്റ്റ്രാപ്പീസിൽ ചെന്ന പെണ്ണിനോട് ലവളുടെ ലവൻ ഒരു ലക്ഷം സ്ത്രീ ധനം തന്നാൽ ഞാൻ നിന്നെ കെട്ടാം എന്നു പറയുന്നതു പോലെ വെറും കൂതറ ചതിയാണെന്ന് ഞാൻ അവളോട് പറഞ്ഞു നോക്കി. ങ്ങേഹേ. പ്രേമം മൂത്താൽ പിന്നെ പ്രാണഭയവുമില്ലല്ലോ, ദന്തനെ കാണാൻ തീരുമാനിച്ചു. അപ്പോഴേക്ക് മറ്റൊരു പഴേ സ്കൂൾ മേറ്റ് ദന്തപ്പണിക്കാരൻ ആയിരുന്നു. അവനെ കാണാമെന്നു വച്ചു. ചവിട്ടിയാലും പഴേ കുളിക്കാട്ടുകാരനല്ലേന്ന് വച്ചിട്ട് അവനങ്ങു ക്ഷമിച്ചോളും.

ഓനെ ഫോൺ ചെയ്ത്.
“ഡേ ഞാനങ്ങോട്ട് വരുന്നുണ്ട്, നീ ഒരുങ്ങിക്കോ.”
“എട്ടുമണിക്ക് ക്ലിനിക്കടയ്ക്കുമെടേ, അതു കഴിഞ്ഞ് സേവ്യേഴ്സിലോട്ട് വാ.”
“വീശാനല്ലെടേ, പല്ലേൽ പണിയുണ്ട്. ഞാൻ രണ്ടെണ്ണം അടിച്ചിട്ടു വന്നാൽ കുഴപ്പമുണ്ടോ?”
“ ഡാ, മരുന്നു പ്രയോഗം കാണും മദ്യം തൊട്ടു പോകരുത്. അല്ലെങ്കിലും നീ കുടിച്ചിട്ട് ഇരിക്കുമ്പോൾ ഞാൻ നിന്റെ അണ്ണാക്കിൽ കോലിട്ട് കുത്തിയാൽ കേട്ടിട്ടില്ലേ ‘മർക്കടസ്യ സുരപാന മദ്ധ്യേ...”
“ഫ ദന്തായുധാ.”
“ആരാടേ ദന്തായുധൻ?“
“സംസ്കൃതം അറിയില്ല അല്ലേ? ദന്തായുധനെന്നാൽ പന്നി.“

ദോഷം പറയരുതല്ലോ. അവന്റെ കുത്തും കിളയും വലിയ കുഴപ്പമില്ലാതെ താങ്ങാൻ എനിക്കും എന്റെ കടിയും തൊഴിയും വലിയ കുഴപ്പമില്ലാതെ താങ്ങാൻ അവനും അന്നു കഴിഞ്ഞു. അതോടെ ആവശ്യമുണ്ടെങ്കിൽ ദന്തനെയും കാണും എന്ന അവസ്ഥയായി.

അതാണ് ചരിത്രം. അടുത്ത ഇടയായി പല്ലിനൊരു ക്ലീനിങ്ങ് ആവശ്യമാണെന്ന് തോന്നി വരികയായിരുന്നു. ലവന്റെ ക്ലിനിക്കേൽ വിളിച്ച് ഒരപ്പോയിന്റായിന്റുമെന്റ് വാങ്ങിച്ചു. അന്നരം മുതൽ - ഭയമല്ല- ഒരു അസ്വസ്ഥത. ഇവനൊക്കെ വാക്ക് ഇൻ സൌകര്യം ഉണ്ടാക്കിക്കൂടേ, വെറുതേ മനുഷ്യന്റെ ഉറക്കം കളയാൻ.

അങ്ങനെ ആ ദിനം വന്നു ചേർന്നു. എന്തരോ വരട്ടെന്ന് മനസ്സിൽ കരുതി ഒരു വീർപ്പ് ശ്വാസം എടുത്ത് കേറിച്ചെന്നു. പല്ലുപണിക്കാരനു ആകെ പുരോഗതി. എന്തൊക്കെയോ ഭീകര യന്ത്രങ്ങൾ വാങ്ങി വച്ചിട്ടുണ്ട്. അതീന്ന് എന്തരൊക്കെയോ ലവന്റെ സഹായി എടുത്ത് എന്റെ നാലുചുറ്റും നാട്ടി.
“പത്തു കൊല്ലമെങ്കിലും ആയിക്കാണുമല്ലോ നിന്റെ വായിൽ ആരെങ്കിലും പണിയെടുത്തിട്ട്. എന്തരെടേ ഇത്?”
“ ചുമ്മാതല്ലല്ല്, തോനെ കാശ് തന്നിട്ടല്ലേ, നീ പണി തൊടങ്ങ് അമ്പീ.”
“ഡേ, തുമ്പിയോട് നിനക്ക് ശാപ്പാട് തരും പിന്നെന്താ കല്ലെടുക്കാൻ ഒരു മടി എന്നു ചോദിച്ചപോലാ അത്.”
“അത്ര മോശമാണോ കാര്യങ്ങൾ?”
“ഞാൻ കാണിച്ചു തരാം, ദാ ആ ടീവിയിൽ നോക്കിക്കേ, നിന്റെ വായക്കകം വീഡിയോ.”
“ രണ്ട് കറുത്ത പാട് കാണാനുണ്ട്, ആകെപ്പാടെ കറയും വേറെന്താ?”
“ദാ പോട്, ദോ പോട്, അവിടെയും ഇവിടെയും പോട്.”
“വരി തെറ്റിപ്പോയി. ഓ പോട്, ഓ പോട് എന്നല്ലേ?”
“നെനക്കു വേണേൽ അടച്ചാ മതി, ഒരു കാര്യം പറയാം- ഒരഞ്ചു കൊല്ലത്തിനപ്പുറം നിന്റെ പല്ലിൽ നല്ലൊരു ഭാഗം ഓടത്തില്ലെന്നു മാത്രമല്ല, ഒരു കൊല്ലത്തിനകം വേദനയും തുടങ്ങും. ദാ ഇതു കടിക്ക്”
“എന്തരിനു, വേദന തുടങ്ങാനോ?”
“അല്ല ഒരു എക്സ് റേ എടുക്കട്ട്.”
“ഇതു കണ്ടില്ലേ?”
“ മൊത്തം പണി ഇന്നു തീരുമോ?”
“ഹ ഹ ഹ.”
“കാര്യം ചോദിച്ചാൽ ചിരിക്കുന്നോടേ?”
“പതിനഞ്ചു വിസിറ്റെങ്കിലും വേണ്ടി വരും.”
“ഹമ്മച്ചി, അത്രേം ദിവസം ലീവില്ലെടേ.”
“എന്നാൽ ഞാൻ ക്ലീൻ ചെയ്തു വിടാം, നീ ദുബായിൽ പോയി ആരെയെങ്കിലും കാണിക്ക്.”
“സാമദ്രോഹി മനസ്സമാധാനത്തിനാണു നാട്ടിൽ വരുന്നത്, നീ അതു നശിപ്പിച്ച് വിട്ടല്ലോടേ?”
“മനസ്സമാധാനത്തിനുള്ള മരുന്നൊന്നും കൊണ്ടു വന്നില്ലേ നീ?”
“ ങു ങും. നീ കടയട, നമുക്ക് വല്ല ബീയറു കടേലും പോകാം.”

അടിയേറ്റം

2011-04-04T10:45:00.001+04:00

രാവിലേ വീട്ടില്‍ നിന്നിറങ്ങി കാര്‍ പാര്ക്കിലേക്ക് നടക്കുമ്പോള്‍ പെട്ടെന്ന് ആരോ കേറിപ്പിടിച്ചതുപോലെ തോന്നി. നോക്കിയപ്പോള്‍ അരയില്‍ കെട്ടിയ ബെല്‍റ്റ് അല്പ്പം അയഞ്ഞിരിക്കുന്നു. സംശയമില്ല, ആരോ എന്നെ ജട്ടിക്കു പിടിച്ച് നിലത്തടിക്കാന്‍ ശ്രമിച്ചതാണ്‌. തിരിഞ്ഞു നോക്കിയപ്പോള്‍ എന്റെ ബില്‍ഡിങ്ങില്‍ താമസിക്കുന്ന കോളേജ് പ്രൊഫസര്‍ സിഗററ്റ് വലിച്ചുകൊണ്ട് നില്‍ക്കുന്നു.

എങ്ങനെ ഉണ്ടായിരുന്ന് അന്തപ്പാ?
എന്ത് അടിയോ?
അടി മാത്രമല്ല ഫീല്‍ഡിങ്ങും തകര്‍പ്പന്‍ അല്ലായിരുന്നോ?

ഫീല്‍ഡിങ്ങ് എന്നത് റെസ്ലിങ്ങിലെ എന്തെങ്കിലും അടവായിരിക്കും. ഇയാള്‍ എന്നെ കേറി പിടിച്ചത് മാത്രമല്ല, അത് എങ്ങനെ ഉണ്ടെന്ന് ചോദിച്ച് പരിഹസിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. വെറുതേ വിടാന്‍ പാടില്ല, ഓഫീസീന്നു തിരിച്ചു വരുന്ന വഴി ഒരു പരാതി കൊടുക്കണം. എന്നിട്ട് പത്രത്തില്‍ വാര്‍ത്ത ഇടുകയും വേണം 'ജട്ടിക്കു പിടിച്ചടിക്കുന്ന പ്രൊഫസര്‍' എന്നോ മറ്റോ തലക്കെട്ടില്‍.

നാട്ടകം

2011-03-27T11:06:00.003+04:00

അണ്ണാ, അണ്ണനൊക്കെ പത്രക്കാരന്‍ ആയി അങ്ങ് ദില്ലിയില്‍ ഇരിപ്പോണ്ട് എന്ന ധൈര്യത്തിലല്ലേ ഞാനൊക്കെ ബ്ലോഗെഴുതി ആളാകുന്നത്.
അതിനിപ്പ എന്തരു പറ്റിയെടേ?

അണ്ണനോട് ഞാന്‍ അന്ന് ചോദിച്ചതല്ലേ പി.ബി. കൂടുമ്പ വി എസ്സിനെ നിറുത്താന്‍ ചാന്‍സുണ്ടോന്ന്, അപ്പ ഒരു ചാന്‍സും ഇല്ലെന്ന് അണ്ണന്‍ പറഞ്ഞ്.
എടേ, പി.ബി മീറ്റിങ്ങിനു കേറാന്‍ തുടങ്ങുമ്പ ഞാന്‍ ലങ്ങേരോട് ചോദിച്ചതാ എന്തെങ്കിലും നാടകീയമായി പ്രതീക്ഷിക്കണോന്ന്.

അപ്പ?
അപ്പ അങ്ങേരു ചിരിച്ചു എന്നിട്ട് "പി ബി റിവ്യൂ ഓഫ് ക്യാന്‍ഡിഡേറ്റ്സ് ലിസ്റ്റ് ഈസ് ഏ റെഗുലര്‍ പ്രൊസീജ്വര്‍" എന്നു പറഞ്ഞിട്ട് കേറിപ്പോയി. അതു വിശ്വസിച്ചാ ഞാന്‍ നിന്നോട് പറഞ്ഞത് ഇതൊക്കെ ഒരു ചടങ്ങു മാത്രമാണെന്ന്. എന്നിട്ട് പത്തടി നടന്ന് അകത്തു കയറി നേരേ ഇങ്ങേരു വി എസ്സിനെ നിറുത്തണമെന്ന് പറഞ്ഞുകളയുമെന്ന് ആരറിഞ്ഞു?

മീറ്റിങ്ങ് കഴിഞ്ഞിട്ട് അങ്ങേരു ഇറങ്ങി "ഇക്കൊല്ലത്തെ ചടങ്ങ് ഞങ്ങള്‍ ഇങ്ങനെയാണു നടത്തുന്നത്" എന്നയര്‍ത്ഥത്തില്‍ ഒരു ആക്കിച്ചിരി ചിരിച്ചിട്ടു പോയി.

അല്ലണ്ണാ, വി എസ്സ് ഉണ്ടോ എന്ന് പി ബി തീരുമാനിക്കും, സംസ്ഥാന കമ്മിറ്റി തീരുമാനിക്കും, ജില്ലാക്കമ്മിറ്റി തീരുമാനിക്കും എന്നൊക്കെ ഒരാഴ്ചത്തെ ടെന്‍ഷനോ വിഷന്‍ കണ്ടിട്ടും അണ്ണനു മനസ്സിലായില്ലേ ഇത് അടവാണെന്ന്?
നിനക്കു മനസ്സിലായില്ലേ?

എനിക്കു മനസ്സിലായില്ലായിരുന്നു.
ഞാന്‍ പിന്നെ എന്താ ഷെര്‍ലക്ക് ഹോംസിനെ ഓ...

ഛെ, തെറി പറയാതെ.
ഓര്‍മ്മിപ്പിക്കുന്ന വ്യക്തിത്വമോ എന്നായിരുന്നു.

അപ്പം അണ്ണനും എന്റെ അത്രയൊക്കെയേ ഉള്ളൂ എന്ന്.
എനിക്കല്ലെടേ, ആര്‍ക്കും മനസ്സിലായില്ല. അതല്ലേ ചെന്നിത്തല ആദ്യം "വി എസ് ഇല്ലാത്തതുകൊണ്ട് ഇടതു തോല്‍ക്കും" എന്നു പറഞ്ഞിട്ട് പിന്നെ മലക്കം മലര്‍ന്ന് "വി എസ്സിനെ വച്ച് നാടകം കളിച്ചാലൊന്നും ഇടത് ജയിക്കില്ല" എന്ന് പറഞ്ഞത്.

അല്ലണ്ണാ, ഇവിടെ ഒരു പാര്‍ട്ടിക്കും നയത്തിനും നിലപാടിനും വോട്ട് ചെയ്യുന്നവര്‍ ഇല്ലേ?
അതുണ്ട് പൊടിയാ. പക്ഷേ അവരെക്കൊണ്ട് മാത്രം ജയിക്കാനാവുമെങ്കില്‍ എന്നും ഒരു പക്ഷം തന്നെ ജയിക്കുമായിരുന്നില്ലേ, ഏത്?

എന്തരോ. എന്തായാലും മാധ്യമങ്ങള്‍ക്ക് പണി കിട്ടി അല്ലേ?
ഏയ്, മാധ്യമങ്ങള്‍ക്ക് എന്തു പണി, നമ്മള്‍ക്ക് ഒരാഴ്ച ആഘോഷിക്കാന്‍ ന്യൂസ് കിട്ടി, അത്രയല്ലേ വേണ്ടൂ.

പെർഫോർമൻസ്

2011-03-03T00:13:00.006+04:00

എത്രയും പ്രിയപ്പെട്ട സ്റ്റാഫ് മെംബ്രന്മാരേ,
2010 സർ‌വേയിൽ നിങ്ങളിൽ 79.34% ആളുകളും നൂറുശതമാനം പെർഫോർമൻസ് ബേസ്ഡ് ശമ്പള സംവിധാനം വേണം എന്ന് അഭിപ്രായപ്പെടുത്തിയിരുന്നു. അതിൻ പ്രകാരം ഞങ്ങൾ 2011 ജനുവരിമുതൽ പെർഫോർമൻസ് ബേസ്ഡ് പേ സിസ്റ്റം നിലവിൽ വരുത്തുന്നു.

ആദ്യമാസമായ ജനുവരിയിൽ പുതിയ സിസ്റ്റം പ്രകാരമുള്ള ശമ്പള സ്ഥിതിവിവരം ഇങ്ങനെ:

9 പേർ താന്താങ്ങളുടെ മാസശമ്പളത്തെക്കാൾ അധികം ഈ മാസം നേടി. അഭിനന്ദനങ്ങൾ.

2456 പേർക്ക് തങ്ങളുടെ സ്റ്റാൻഡേർഡ് സാലറിയുടെ 100% നും 0%നും ഇടയിലുള്ള ശമ്പളമാവും ലഭിക്കുക. അടുത്ത മാസങ്ങളിൽ കൂടുതൽ മെച്ചപ്പെട്ട പെർഫോർമൻസ് കാഴ്ചവയ്ക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.

988 സ്റ്റാഫിനു പേ സ്ലിപ്പിൽ 0 ദിർഹം എന്നായിരിക്കും വരിക. ഇതിൽ തെറ്റില്ല, നീയറസ്റ്റ് പത്ത് ദിർഹത്തിലേക്ക് റൌണ്ട് ചെയ്തപ്പോൾ ഇവർ ഏൺ ചെയ്ത ശമ്പളം പൂജ്യമായി വന്നതാണ്.

1214 പേർക്ക് പേ സ്ലിപ്പ് ഉണ്ടായിരിക്കുന്നതല്ല. ഇവർ ബില്ലിങ്ങ് സെക്ഷനിൽ പോയി തങ്ങളുടെ പേരിൽ ഉള്ള ഡെബിറ്റ് നോട്ടുകൾ വാങ്ങിപ്പോകേണ്ടതാണ്.

നിങ്ങളുടെ വിലപ്പെട്ട നിർദ്ദേശം നടപ്പാക്കാൻ കഴിഞ്ഞതിൽ ഞങ്ങൾക്ക് അഭിമാനമുണ്ട്. ഭാവിയിലും ഇതുപോലെ പ്രയോജനപ്രദമായ അഭിപ്രായങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.

നിങ്ങളുടെ ഉന്നമനം ഞങ്ങളുടെ ലൿഷ്യം
എച്ച് ആർ ഡിപ്പാർട്ട്മെന്റ്

[ശരിക്കും നടന്നതല്ല കേട്ടോ. കമ്പനിയുടെ ഇണ്ട്രാനെറ്റ് ബ്ലോഗിൽ ഞാൻ എഴുതിയ ഒരു തമാശയുടെ തർജ്ജിമ]

പഞ്ച് തന്ത്രം

2011-02-06T08:32:00.003+04:00

അന്തപ്പാ, നീയൊക്കെ തിരക്ക് തിരക്കെന്നു പറഞ്ഞ് നടന്നോ, ഇവിടെ നടന്നതൊന്നും അറിഞ്ഞില്ലേ?
ഇപ്പഴാ അറിഞ്ഞത് ദാരുവീശാ. സംഭവിച്ചത് സംഭവിച്ചു, മേലാ സംഭവിക്കാതിരിക്കാനുള്ള വഴി നോക്കാം.

ഓ ഇനിയെന്തരു ചെയ്യാന്‍.
ചെയ്തേച്ചു വരാം. ഇപ്പ വരാം.

ഗുഡ് മോര്‍ണിങ്ങ്!
അന്തപ്പനോ, ക്യാറി വരീം. കാണാനില്ലല്ലോ എന്ന് കരുതിയതേയുള്ളൂ.

അണ്ണാ, നമ്മള്‍ ഇവിടെ എന്തുവാ നടത്തുന്നത്, പെര്‍ഫോര്‍മന്‍സ് അസ്സെസ്സ്മെന്റ് ആണോ അതോ വേറേ വല്ലോം ആണോ? ചുമ്മാ എഴുതാന്‍ ആണേല്‍ ബ്ലോഗ് എഴുതിയാല്‍ പോരേ, വല്ലോന്റേം ജാതകം എഴുതിക്കളിക്കണോ?

ഹും. അന്തപ്പന്‍ വന്നപ്പഴേ ഞാന്‍ കരുതിയതാണ്‌. നീ വയലന്റ് ആകല്ലും, കാര്യങ്ങള്‌ പറയട്ട്.
പറയിന്‍

അതായത് മാന്ദ്യകാലം ആയോണ്ട് വെറും പിച്ചക്കാശാണ്‌ ഇന്‍‌ക്രിമെന്റ്. ന്യായമായും അത് ടോപ്പ് പെര്‍‌ഫോര്‍മേര്‍സിനു കൊടുക്കേണ്ടതാണ്‌. പക്ഷേ...
അതിലും പക്ഷേ!

ലവന്‍ മാനേജര്‍ തസ്തികയ്ക്ക് അപേക്ഷിച്ചപ്പോള്‍ നീ റിജക്റ്റ് ചെയ്തത് ഓര്‍മ്മയുണ്ടോ? അന്നുമൊതല്‍ ലവന്‍ കണ്ണീരുമായി ഇരിക്കുകയാണ്‌. ഇരുപതു കൊല്ലം ഇവിടെ വിയര്‍ത്തിട്ട് ഒരവസരം വന്നപ്പോ നീ അവനെ തഴഞ്ഞെന്ന്.
മാനേജര്‍ക്കു വേണ്ടത് പ്രൊഫഷണല്‍ ക്വാളിഫിക്കേഷന്‍ ആണ്‌, യൂണിവേര്‍സിറ്റി ഓഫ് കുമ്പനാട് കൊടുത്ത എം ബി ഏ അല്ല. മാത്രമല്ല, അവന്റെ സ്കില്‍ മാച്ചാവണ്ടേ. അവനെ ഞാന്‍ എടുക്കാഞ്ഞതല്ല, എടുക്കാന്‍ കഴിയാഞ്ഞതാണ്‌.

അതവനു മനസ്സിലാകണ്ടേ, അന്നു മുതല്‍ ഇവിടെ വന്നു നിലവിളിയാണ്‌ അവനെ ആര്‍ക്കും വേണ്ടെന്ന്. പിന്നെ ലവള്‍, പാവം കല്യാണമൊക്കെ കഴിഞ്ഞിട്ട് നമ്മള്‍ ഒന്നും ചെയ്തില്ലല്ലോ.
ഗുഡ് അപ്പോള്‍ വിവാഹസമ്മാനം ഇന്‍‌ക്രിമെന്റായിട്ടും കൊടുക്കാം. മറ്റവന്‍ വന്നു ഇവിടെ ജോലിയെടുത്ത് ബി പിയും കൊളസ്-ട്രോളും കൂടിയെന്ന് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടാവും അല്ലേ?

അതെങ്ങനെ നിനക്കു മനസ്സിലായി?
ഉണ്ണിയെ കണ്ടാല്‍ അറിയാമല്ലോ ഊരിന്റെ ജിഡിപി എത്രയുണ്ടെന്ന്. അപ്പോ ആനുവല്‍ അസെസ്സ്മെന്റ് നിനക്കു കാരുണ്യപ്രവര്‍ത്തനം ആണ്‌ അല്ലേ?

നീ ഇങ്ങനെ തീവ്രാദര്‍ശവും കൊണ്ട് നടക്കുന്നതുകൊണ്ടാണ്‌. എല്ലാത്തിനും ഒരു മാനുഷികവശം ഉണ്ടല്ലോ.
ആയിക്കോട്ട്, ഞാന്‍ വന്നത് നിനക്കൊരു കഥ പറഞ്ഞു തരാനാണ്‌.

വേഗം തുലച്ചിട്ട് പോ, എനിക്കു പണിയുണ്ട്.
എനിക്കും ഉണ്ട്. നീ കേള്‌. പണ്ട് ഒരിടത്ത് രണ്ട് അമ്മമാര്‍ ഉണ്ടായിരുന്നു. രണ്ടുപേരും സുഹൃത്തുക്കള്‍. രണ്ടുപേര്‍ക്കും മൂന്നു മക്കള്‍. ആദ്യത്തെ അമ്മ കുട്ടികള്‍ വാശിപിടിച്ചു കരഞ്ഞ് ബഹളം വയ്ക്കുമ്പോള്‍ കടയില്‍ നിന്നു മധുരപലഹാരം വാങ്ങിക്കൊടുക്കും. രണ്ടാമത്തെ അമ്മ പിള്ളേരു കരഞ്ഞാല്‍ ഇഗ്നോര്‍ ചെയ്തുകളയും. പകരം സ്കൂളില്‍ നല്ല മാര്‍ക്കു വാങ്ങുന്ന ദിവസം പലഹാരം വാങ്ങിക്കൊടുക്കും. അവര്‍ പിന്നെപ്പോഴോ പിരിഞ്ഞു. വയസ്സുകാലത്ത് തെരുവില്‍ കണ്ടുമുട്ടി.
" എന്റെ രണ്ടു മക്കള്‍ വലിയ കച്ചവടക്കാരാണ്‌. മോളു കോളേജ് അധ്യാപികയും" രണ്ടാമത്തെ അമ്മ സന്തോഷത്തോടെ പറഞ്ഞു.

"എന്റെ മൂന്നു മക്കളും ഭിക്ഷക്കാരാണ്‌. എന്റെ വിധി അങ്ങനെ ആയിപ്പോയി." ആദ്യത്തെ അമ്മ കരഞ്ഞു.

"വിധിയല്ല നാത്തൂനേ, നമ്മുടെ കുട്ടികള്‍ എല്ലാം ഒരുപോലെ ആയിരുന്നു. നീ അവനെ ബെഗ്ഗേര്‍സ് ആവാന്‍ ട്രെയിന്‍ ചെയ്തു. ഞാന്‍ അവരെ പെര്‍‌ഫോര്‍മേര്‍സ് ആകാനും. അവര്‍ നമ്മള്‍ പരിശീലിപ്പിച്ചതുപോലെ തന്നെ ആയി. ഇനി സങ്കടപ്പെട്ടിട്ട് എന്തു കാര്യം." രണ്ടാമത്തെ അമ്മ പറഞ്ഞു.

അന്തപ്പാ. നീ കേറി വരുന്നത് കണ്ടപ്പോഴേ എന്തെങ്കിലും നടക്കുമെന്ന് ഞാന്‍ കരുതിയിരുന്നു. പക്ഷേ നീ ചങ്കില്‍ കുത്തുമെന്ന് കരുതിയില്ല.
എന്റെ പിള്ളേരു തെണ്ടികള്‍ അല്ലെടോ, പെര്‍ഫോര്‍മേര്‍സ് ആണ്‌. അവരെ അപമാനിച്ചാല്‍ നിന്നെ ശിക്ഷിക്കാന്‍ എനിക്കാവില്ല, പക്ഷേ നിനക്ക് നല്ല കുറ്റബോധം ഉണ്ടാക്കിത്തരാന്‍ എനിക്കാവും. എന്നാ പിന്നെ ഞാന്‍ വരട്ട്.

കരനെല്ല് കൃഷി

2010-08-24T13:22:00.004+04:00

പഴയൊരു അരിക്ഷാമകാലത്ത് കരനെല്ലിടുന്നവര്‍ക്ക് ആയിരം രൂപ സമ്മാനം ഞാന്‍ പ്രഖ്യാപിച്ചിരുന്നു.

നാട്ടില്‍ അതിനു ശേഷം പല തവണ പോയെങ്കിലും കരനെല്ലിടുന്ന ആരെയും കണ്ടില്ല (അന്വേഷിച്ചു പോയുമില്ല) അങ്ങനെ അതങ്ങ് നീണ്ടുപോയി.

ഈയിടെ നാട്ടില്‍ ഒരു വഴിക്കു പോകുമ്പോള്‍ അടുത്തടുത്ത് മൂന്നു പറമ്പുകളിലായി നവരയിട്ടിരിക്കുന്നത് കണ്ട് വണ്ടി അവിടെ നിര്‍ത്തി ആരാണ്‌ ഇത് ചെയ്തിരിക്കുന്നതെന്ന് അന്വേഷിച്ചു. അങ്ങനെ കരനെല്ലിട്ടതിനുള്ള അനോണി ആന്റണി അവാര്‍ഡ് ശ്രീ കെ സുകുമാരന്‍ കരസ്ഥമാക്കി.

സുകുമാരനെ എനിക്കു നേരത്തേ ചെറിയ പരിചയമുണ്ട്. ദീര്‍ഘകാലം ഗള്‍ഫില്‍ ജോലി ചെയ്തിരുന്ന ഇദ്ദേഹം അടുത്ത കാലത്ത് രണ്ടു മക്കള്‍ക്കും വന്‍ ചിലവുള്ള ചികിത്സ വേണ്ടി വന്നതിനാല്‍ അടുത്തൂണ്‍ തുക കൊണ്ട് കടം വീട്ടാന്‍ ജോലി രാജി വച്ച് നാട്ടിലേക്ക് മടങ്ങുകയായിരുന്നു. കൃഷി ചെയ്യുന്ന പറമ്പ് പാട്ടത്തിനെടുത്തതാണ്‌. സാമ്പത്തികമായി വലിയ ഞെരുക്കത്തിലായതിനാല്‍ ഏതാനും ഏക്കര്‍ സ്ഥലത്ത് മാത്രമായി കൃഷി ചുരുക്കേണ്ടി വന്നു ഇക്കൊല്ലം എന്നാല്‍ വരും കാലങ്ങളില്‍ പറമ്പും സമീപത്തുള്ള പാടങ്ങളും മൊത്തം നെല്‍കൃഷി വ്യാപിപ്പിക്കാന്‍ ആഗ്രഹമുണ്ടെന്ന് സുകുമാരന്‍ പറയുന്നു.

സുകുമാരനോട് കരനെല്ലിടീലിനെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും തിരക്കാനുള്ളവര്‍ എനിക്കു മെയില്‍ അയച്ചാല്‍ ഞാന്‍ അദ്ദേഹത്തിന്റെ മൊബൈല്‍ നംബര്‍ അയച്ചു തരാം.

എസ് വടിവുള്ള അക്ഷരങ്ങള്‍

2010-06-28T09:56:00.006+04:00

അങ്ങനെ പോള്‍ മുത്തൂറ്റ് വധം സി ബി ഐ ഒരു കരയടുപ്പിക്കുകയാണ്‌. പഴയ വാര്‍ത്തകള്‍ പലതും ഗൂഗിള്‍ തരുന്നെങ്കിലും ലിങ്കില്‍ ഞെക്കി പത്രങ്ങളുടെ സൈറ്റില്‍ പോകുമ്പോള്‍ ഫയല്‍ നോട്ട് ഫൗണ്ട്, പേജ് ക്യനോട്ട് ബീ ഡിസ്പ്ലേയ്ഡ് എന്നൊക്കെ വരുന്നത് യാദൃശ്ചികം തന്നെയാവണം.

എന്‍ പി ആറിന്റെ പോസ്റ്റ് ഇപ്പോഴും സൈറ്റിലുണ്ട്. കാര്‍ ആക്സിഡന്റിനെ തുടര്‍ന്നുള്ള തര്‍ക്കമാണ്‌ കുത്തില്‍ കലാശിച്ചതെന്ന കേരളാ പോലീസിന്റെ നിഗമനത്തെ പുച്ഛിച്ചു തള്ളാന്‍ എന്‍ പി ആറിനു രണ്ടാമത് ആലോചിക്കേണ്ടി വന്നില്ല.

വെറുതേ അനുമാനിച്ചതല്ല- ഒരു കുത്തിലെ മുറിവു കണ്ടാല്‍ എസ് ആകൃതിയുള്ള കത്തിയാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കാന്‍ കേരളാ പോലീസിനെന്താ മാജിക്ക് അറിയുമോ, പിണറായി വിജയന്‍ പോള്‍ വധക്കേസിനെപ്പറ്റി രണ്ടു പ്രാവശ്യം മാധ്യമങ്ങളോട് സംസാരിച്ചതെന്തുകൊണ്ട്, സാധാരണ എഫ് ഐ ആര്‍ ഹെഡ് കോണ്‍സ്റ്റബിള്‍ എഴുതുമ്പോള്‍ ഇത്തവണ ഉന്നതാധികാരികള്‍ വന്നത് യഥാര്‍ത്ഥ കൊലയാളിയെ ഒളിപ്പിക്കാന്‍ ഭരണകൂടം ശ്രമിക്കുന്നതുകൊണ്ടല്ലേ എന്നിങ്ങനെ പല വാലിഡ് സംശയങ്ങളും അദ്ദേഹത്തിനുണ്ടായിരുന്നു- എലിമെന്ററി , കാരിയും കൂരിയുമെല്ലാം പടച്ചുണ്ടാക്കിയ കഥയാണ്‌.

കേരളാ പോലീസില്‍ വിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെട്ട് സി ബി ഐ അന്വേഷിക്കാന്‍ അപേക്ഷിക്കാന്‍ മുത്തൂറ്റ് കുടുംബത്തിന്‌ തീര്‍ച്ചയായും അവകാശമുണ്ട്. അത് റിപ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്യപ്പെട്ടത് പക്ഷേ, കേരളാ പോലീസ് അന്വേഷണം വഴിതിരിച്ചു എന്ന രീതിയില്‍ ആയിരുന്നു.

ബിനീഷ് കോടിയേരിയെ അച്ഛന്‍ കുറ്റവിമുക്തനാക്കിയെന്ന് വീക്ഷണം- ഈ കൊലയ്ക്കു പിന്നിലും ബിനീഷ് ആണെന്ന് നമുക്കുറപ്പുള്ളപ്പോള്‍ പിന്നെ ആഭ്യന്തരമന്ത്രിക്ക് തന്റെ മകനെ അങ്ങു തല്ലിക്കൊന്നൂടേ?

എസ് ആകൃതിയിലെ ഹര്‍ജ്ജിയെഴുത്തും ഉണ്ടായിരുന്നു.

നൂറ്റി എഴുപത് തെളിവുകള്‍ ആണ്‌ രാമങ്കരി പോലീസ് കണ്ടെടുത്തത്. ഇതില്‍ ഒരെണ്ണം- എസ് കത്തി കൃത്രിമമാണെന്ന് സി ബി ഐ കണ്ടെത്തി. ആദ്യമായി എവിഡന്‍സ് പ്ലാന്റിങ്ങ് എന്നു കേള്‍ക്കുമ്പോള്‍ മോശം തോന്നും, പക്ഷേ കോടതിയുമായി (ഏതു രാജ്യത്തെയും) അടുത്തു പരിചയമുള്ളവര്‍ക്ക് മറ്റെല്ലാത്തരത്തിലും കണ്‍‌വിന്‍സിങ്ങ് ആയ കേസില്‍ ഒരു എവിഡന്‍സ് ഇല്ലാതെ തള്ളിപ്പോയേക്കാം എന്ന അവസ്ഥ വരുമ്പോള്‍ പോലീസ് അത് നിര്‍മ്മിക്കാറുണ്ട് എന്ന് അറിയാന്‍ പറ്റിയേക്കും. അങ്ങനെ അറിവില്ലാത്തവര്‍ ഗൂഗിള്‍ ബുക്സില്‍ പോയി പ്ലാന്റഡ് എവിഡന്‍സ് ഫോറന്‍സിക്ക് എന്നിങ്ങനെ രണ്ടുമൂന്നു പദം ഉപയോഗിച്ചാല്‍ ആവശ്യമുള്ള റിസല്‍റ്റ് കിട്ടും. പുറത്തു പറയാന്‍ കൊള്ളരുതാത്ത സത്യം. ഇങ്ങനെ ചെയ്യാന്‍ പാടുണ്ടോ? ഇല്ല. ഇങ്ങനെ ചെയ്യാറുണ്ടോ, ഉണ്ട്. എന്തു ചെയ്യും? ചെയ്യരുതായിരുന്നു, പകരം ക്ഷമയോടെ അന്വേഷിച്ചാല്‍ സി ബി ഐ കത്തി കിട്ടിയേനേ. ( കൊലയ്ക്കു ശേഷം ഏതെങ്കിലും കിണറ്റിലിട്ട കത്തി കണ്ടെടുക്കാന്‍ ഒന്നുകില്‍ പ്രതിയെ ഇടിക്കുക അല്ലെങ്കില്‍ ജോത്സ്യന്റെ അടുത്തു പോകുക എന്നു രണ്ട് വഴിയേ ഉള്ളെന്ന് ഒരു പോലീസുകാരന്‍. )

അങ്ങനെ സിബി ഐ കുറ്റപത്രം തയ്യാറാകുന്നു, ഒന്നുകില്‍ കണ്ണടയ്ക്കാം, അല്ലെങ്കില്‍ സി ബി ഐയെ പിണറായി സ്വാധീനിച്ചതാണെന്ന് പുതിയ ക്രിമിനല്‍ വാരിയില്‍ എഴുതാം, വേറെന്തു ചെയ്യും.

എരുമയ്ക്കും മനുഷ്യാവകാശമോ?

2010-04-06T14:26:00.001+04:00

ആദ്യം വി എച്ച് പി, പിന്നെ ശിവസേനയും ബിജേപിയും ഇപ്പോള്‍ ദാ മുസ്ലീങ്ങളും പ്രതിഷേധം തുടങ്ങി. സാനിയ ഇന്ത്യക്കാരനെ കെട്ടണം. ദേശദ്രോഹം ചെയ്യരുത്. നാണമില്ലേ, മാനമില്ലേ?

ഒരു ഇന്ത്യക്കാരന്‍ പാക്കിസ്ഥാനി സ്ത്രീയെ കല്യാണം കഴിച്ചെങ്കില്‍ ഇങ്ങനെ തുള്ളിയുറഞ്ഞ് വരുമായിരുന്നോ ആളുകള്‍? തീര്‍ച്ചയായും എന്നാണു മനസ്സില്‍ വരുന്ന ഉത്തരം, അല്ലേ? നില്ല്, പറയട്ട്.

കന്നുകാലിയും പെണ്ണുമായിരുന്നു ആദിമഗോത്രകാലത്ത് നമ്മള്‍ക്ക് ആകെയുള്ള സ്വത്തുക്കള്‍. പല പ്രാചീന ഗോത്രവര്‍ഗ്ഗങ്ങളിലും പെണ്ണു ചോദിച്ചു ചെല്ലുമ്പോള്‍ പകരം കന്നുകാലികളെ കൊടുത്ത് കടം വീട്ടുമായിരുന്നു. (പെണ്ണു കാലിയെക്കാള്‍ കൂടുതല്‍ വിലയുള്ള മൃഗമായിരുന്നെന്ന് തോന്നുന്നു, ഒരു പെണ്ണിനു പകരം ഒന്നിലേറെ കന്നുകാലികളെ കൊടുക്കണം) . നമ്മുടെ കാട്ടാളന്‍ കുടിയിലെ ഒരു എരുമയെ ആരെങ്കിലും അഴിച്ചുകൊണ്ട് പോയാല്‍ നാം സഹിക്കുമോ? അതാണ്‌.

സിനിമ കാണുന്നവര്‍ക്ക് ഇത് എളുപ്പം മനസ്സിലാവും. മലയാളം സിനിമയാണെങ്കില്‍ നായകനു തമിഴുപെണ്ണിനെയോ ഹിന്ദിക്കാരിയെയോ സ്നേഹിക്കാം, കെട്ടാം, അടിച്ചു മാറ്റാം, ഓടിച്ചിട്ട് മരം ചുറ്റി കളിക്കാം. തമിഴ് നാട്ടിലാകുമ്പോള്‍ തമിഴനു മലയാളിപ്പെണ്ണിനെ സ്നേഹിക്കാം- തിരിച്ച് ? അപ്പ നമ്മള്‍ അയ്യായിരമാണ്ട് പിറകോട്ടോടും. നമ്മ മലയാളത്താന്‍ കുടിയിലെ എരുമയെ അടിച്ചു മാറ്റുന്ന കഥയോ? അത് ശരിയാവില്ല.

സിനിമയിലെ മലയാളിപ്പെണ്ണ് എന്നാണ്‌ ഒരു പുറം നാട്ടുകാരനെ സ്നേഹിച്ചത്? നീലപ്പൊന്മാനിലെ റഷ്യക്കാരനെ പ്രണയിച്ച പെണ്ണ് കഴിഞ്ഞ് ഒന്നും മനസ്സില്‍ വരുന്നില്ല. തമിഴില്‍ അങ്ങനെ ഒന്ന് കണ്ട ഓര്‍മ്മയേ ഇല്ല (മൈക്കിള്‍ മദന്‍ കാമരാജനില്‍ കാമേശ്വരനും അവന്‍ പ്രേമിക്കുന്ന പെണ്ണും പാലക്കാട്ടുകാര്‍ ആയിരുന്നു- അതിര്‍ത്തിക്കപ്പുറത്തുള്ളവന്‍ അവിടത്തെ പെണ്ണിനെ പ്രേമിച്ചോണം.). ഹിന്ദിയില്‍ ഒരു വലിയ മാറ്റമുണ്ടാക്കിയ സിനിമയായിരുന്നു ഏക് ദുജേ കേലിയേ- ഹിന്ദിക്കാരി പെണ്ണിനെ പ്രേമിക്കുന്ന മദ്രാസി. എന്നാല്‍ ശ്രദ്ധിച്ചാല്‍ അതിലെ ഗുണപാഠവും കാണാം- ഇമ്മാതിരി പ്രേമം നാശത്തിനാണ്‌, ഒടുക്കം തുലഞ്ഞു പോകുകയേ ഉള്ളൂ.

ആഹാ ഞങ്ങളിവിടെ നില്‍ക്കുമ്പോള്‍ സാനിയയെ കണ്ട പാക്കിസ്ഥാനി അഴിച്ചോണ്ട് പോകുമോ, എങ്ങനെ സഹിക്കും? അപ്പ ഞങ്ങള്‍ ആരായി? എടടേ പന്തം. കൊളുത്തെടേ തീ.

കല്പ്പിത സഭ്യത

2010-04-04T11:22:00.000+04:00

"രക്തം, മലം, മൂത്രം, കഫം, ഇന്ദ്രിയം ഇവ പരിശോധിക്കപ്പെടും." എന്നായിരുന്നു ഞാനൊക്കെ സ്കൂള്‍ കുട്ടിയായിരിക്കുമ്പോള്‍ മെഡിക്കല്‍ ലാബുകള്‍ വയ്ക്കുന്ന ബോര്‍ഡ് . ആദ്യം ഇതു ശ്രദ്ധിച്ചപ്പോള്‍ ഒരു ജിജ്ഞാസ തോന്നി. ആദ്യത്തെ നാലില്‍ മൂന്നും വൃത്തികേടാണ്‌, അഞ്ചാമത്തെ ഇന്ദ്രിയം എന്താണാവോ.

വീട്ടില്‍ ചെന്ന് നേരേ ചോദിച്ചു. എന്താണ്‌ ഇന്ദ്രിയം?
സെന്‍സസ്- പഞ്ചേന്ദ്രിയങ്ങള്‍ എന്നു വച്ചാല്‍...

അത്രേയുള്ളൂ. ഹ കള.

കുറച്ചു കൂടെ വലുതായി കാര്യവിവരമൊക്കെ വന്നപ്പോള്‍ സംഗതി പിടികിട്ടി. ശേഷം അന്തരിന്ദ്രിയ ദാഹങ്ങള്‍ അസുലഭ മോഹങ്ങള്‍ എന്ന പാട്ടു കേട്ടപ്പോള്‍ അതുവരെ തോന്നാത്ത ഗൂഢാര്ത്ഥം എന്തോ വരികളില്‍ തോന്നുകയും ചെയ്തു.

പിന്നെ പിന്നെ ബോര്‍ഡുകള്‍ ബോള്‍ഡ് ആയി. അഞ്ചാമത്തെ വൃത്തികേടായി അവര്‍ ശുക്ലമെന്നു തന്നെ എഴുതി. "ഇന്ദ്രിയങ്ങളില്‍ ശൈത്യ നീലിമ" എന്നൊക്കെ പാട്ടു കേള്‍ക്കുമ്പോള്‍ 'ശുഭം' എന്നാണോ ഉദ്ദേശിക്കുന്നതെന്നൊക്കെ എനിക്കു മനസ്സില്‍ അറിയാതെ സംശയം മുളയ്ക്കുന്നത് ബാക്കിയുമായി.

തമിഴുനാട്ടില്‍ ഭാര്യ എന്ന പദം ഇതുപോലെ കൈകാര്യം ചെയ്യപ്പെടുന്നുണ്ട്. ഉന്‍ വൈഫ് എന്നോ നിന്റെ ഉന്നോട പൊണ്ടാട്ടി, മനൈവി എന്നൊക്കെയോ പറയുന്നത് മോശമാണ്‌. ഇംഗ്ലീഷിലാണെങ്കില്‍ ഫാമിലി എന്നു പറയണം, തമിഴിലാണെങ്കില്‍ സംസാരം എന്നും.

പാച്ചുവും കോവാലനും കാര്‍ട്ടൂണില്‍ ഒരിക്കല്‍ വീട്ടുമുറ്റത്ത് വന്ന് മുണ്ടുപൊക്കി കാണിച്ച് അസഭ്യം പറഞ്ഞ സംഭവം പാച്ചു കോടതിയില്‍ "പ്രതി ഞങ്ങളുടെ കവാടത്തിനരികെ വന്ന് ചില ജൗളിത്തരങ്ങള്‍ ഉയര്‍ത്തിക്കാട്ടുകയും പ്രാകൃതമായ രീതിയില്‍ ഞങ്ങളെ വന്ധ്യംകരിക്കുമെന്ന് ഭീഷണിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്തു" എന്നാണ്‌ ബോധിപ്പിച്ചത്. കോടതില്‍ വൃത്തികേട് പറയാന്‍ പാടില്ലല്ലോ. (സംഗതി ഒറിജിനലി വോഡൗസിന്റേതാണ്‌. I would say what the lady stated was crudely surgical എന്ന് ജീവ്സ്)

പണ്ടൊരിക്കല്‍ ഇറച്ചിക്കടയില്‍ നില്‍ക്കുമ്പോള്‍ ഒരാള്‍ വന്ന് ആടിന്റെ "വെത" വേണമെന്ന് ആവശ്യപ്പെട്ടു വാങ്ങിപ്പോയി. ഇതെന്തു വിശ്വാസത്തിലാണ്‌ ആളുകള്‍ വാങ്ങുന്നതെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നിട്ടും ഒരു രസത്തിനു "അതെന്തു കറിയുണ്ടാക്കാനാ ഹമീദിക്കാ അയാള്‍ ആട്ടിന്റെ വെത വാങ്ങിച്ചത്." എന്നു ചോദിച്ചു. എഴുപതു വയസ്സായ ഇറച്ചിവെട്ടുകാരനു ആ അണ്മെന്‍ഷനബിള്‍ കാര്യം ഇരുപതു വയസ്സുകാരനോട് പറയാനും വാക്കുണ്ട്.

"അതോ? അത് അവനിക്ക് 'ആസത്തി' ഉണ്ടാവാനാടേ ചെല്ലാ."

ഉള്ളില്‍ മോശമെന്നു തോന്നുന്ന കാര്യത്തിനൊരു ഇല്ലാമാന്യത കല്പ്പിക്കാനാണ്‌ സഭ്യപര്യായങ്ങള്‍ തിരയേണ്ടി വരുന്നത്. ഈയടുത്ത സമയത്ത് ഭാഷയില്‍ വന്നു കയറിയ ഒരു ഇന്ദ്രിയത്തിനെ ശ്രദ്ധിച്ചപ്പോള്‍ ഇതൊക്കെ മനസ്സില്‍ വന്നതാണ്‌. കൂലിത്തല്ലുകാരന്‍, സാമൂഹ്യവിരുദ്ധന്‍, അക്രമി, ആഭാസന്‍ എന്നതിനൊക്കെ പകരമായി നമുക്ക് 'ക്വട്ടേഷന്‍' വന്നു ചേര്‍ന്നു. ആസക്തിയെ കഴപ്പെന്നു വിളിക്കാമോ, മോശമല്ലേ.

വെള്ളോം വായൂം

2010-03-29T12:23:00.002+04:00

അന്തപ്പാ!
വാ, ഇരി. കൊറേയായല്ലോ.

നടൂനു ഇപ്പ എങ്ങനുണ്ട്?
ഇപ്പ കൊഴപ്പമൊന്നുമില്ല. ഉഷ ആറായി വരുന്നു.

ഫിഷ് ടാങ്കീ എന്തരേലും മാറിയാ? എന്തോ വത്യാസം കണക്ക്.
മാറിയതല്ല, ഞാന്‍ വയ്യാതിരുന്ന സമയത്ത് ബാലാ ഷാര്‍ക്കില്‍ രണ്ടെണ്ണം മത്സ്യസ്വര്‍ഗ്ഗം പ്രാപിച്ചു.

ഓ അതാണ്‌.
അതാണ്‌. ആറേല്‍ ഇനി നാലു ബാക്കിയുണ്ട്.

നന്നായി.
എന്ത്, മീന്‍ ചത്തതോ? യൂ മീന്‍ കഷ്ടമായി?

അല്ലല്ല, ബാലകനകമയന്മാര്‍ ചത്തത് നന്നായെന്നു തന്നെ. ഉടമസ്ഥനു വലിയ കഷ്ടകാലം വരുമ്പോള്‍ ഫിഷിനറിയാം. അവര്‍ ആ കഷ്ടം ഏറ്റുവാങ്ങി സ്വന്തം പ്രാണന്‍ കൊടുക്കും. അന്തപ്പനു അസുഖം വന്നപ്പോള്‍ അത് ഏറ്റ് വാങ്ങിയാ ആ ഫിഷ് മരിച്ചത്. കൂടിയ അസുഖമായിരുന്നു, അതല്ലേ രണ്ടെണ്ണം ചത്തത്.

എന്ന് ആരു പറഞ്ഞു?
ചൈനീസ് ഫെങ്ങ്‌ഷൂയി മുതല്‍..

ഓ അങ്ങനെ.
അന്തപ്പനു അനുഭവം കൊണ്ട് ഇതിലിപ്പ വിശ്വാസം വന്നില്ലേ?

ഏത് അനുഭവം?
നിങ്ങക്ക് ഒരു കഷ്ടകാലം വന്നു. പത്തോ നാല്പ്പതോ കൊല്ലം ജീവിക്കേണ്ട ബാല ഷാര്‍ക്ക്...

നാല്പ്പതൊന്നും പോകില്ല, ഏറിയാ ഇരുപത്.
എത്രയോ ആകട്ട്. അത് ആ സമയം നോക്കി ചത്തു, അതും രണ്ടെണ്ണം. അപ്പ തന്നെ അസുഖം മാറുകയും ചെയ്തു. ശരിയല്ലേ?

ശരിയാണ്‌.
ഇപ്പോള്‍ വിശ്വാസമായോ?

ഇല്ലല്ലോ.
കൊണ്ടാലും പഠിക്കില്ലേ?

ഇല്ല മച്ചൂ. ഞാന്‍ ആശുപത്രീന്നു വീട്ടില്‍ വന്നപ്പോള്‍ ബാലഷാര്‍ക്ക് രണ്ടെണ്ണം അങ്ങനെ വടിയായി എന്ന ന്യൂസ് ഖേദപൂര്‍വ്വം അറിഞ്ഞു. ടാങ്കൊന്ന് പരിശോധിച്ചപ്പോള്‍ മൂന്നാമതൊരുത്തന്‍ ഒരുമാതിരി "ഉച്ചാന്തല കീഴിരുക്ക് ഉള്ളം കാല്‍ മേലിരുക്ക് നിക്കട്ടുമാ നീന്തട്ടുമാ." എന്ന പരുവത്തില്‍ തലകീഴ്ക്കാമ്പാട് പോകുന്നു.

എന്തു മനസ്സിലായി, കഷ്ടകാലം.
അതു തന്നെ കഷ്ടകാലം. എനിക്കല്ല, ഷാര്‍ക്കിന്‌. മരിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നവന്‍ സ്വിം ബ്ലാഡര്‍ ഡിസോര്‍ഡറിലാണ്‌. ഒന്നുകില്‍ ബ്ലാഡര്‍ ഇന്‍ഫെക്ഷന്‍ അല്ലേല്‍ കെമിക്കല്‍ കണ്ടാമിനേഷന്‍. യൂ വി സ്റ്റെറിലൈസ് ചെയ്ത ടാങ്കില്‍ ഇന്‍‌ഫെക്ഷന്‍ വരാന്‍ വഴീല്ല. സോ ചെക്ക് ചെയ്തു. ഫില്‍ട്ടര്‍ കോട്ടണില്‍ നിറയേ വേസ്റ്റ്. അമോണിയാ കൂടിയതാകും. ടാങ്കില്‍ നാലില്‍ മൂന്നു വെള്ളം മാറി, കെമിക്കല്‍ റിമൂവറും കലക്കി.

എന്നിട്ട്?
കുഴിയിലേക്ക് കാലു നീട്ടിയ ബാലാ മൂന്നാമന്‍ ഒരു മണിക്കൂര്‍ കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ പയറു പോലെ നീന്തിക്കളിക്കാന്‍ തുടങ്ങി.

അല്ലാ, കഷ്ടകാലം കൊണ്ടല്ലേ അമോണിയ.
അല്ല, വയ്യാതിരുന്ന കാലം ടാങ്ക് ഇന്‍സ്പെക്ഷന്‍ ഇല്ലായിരുന്നു.

ഹും അങ്ങനെയും ചിന്തിക്കാം.
മച്ചു അങ്ങനെ ചിന്തിക്കില്ല. രണ്ടെണ്ണം ചാകുമ്പോള്‍ കഷ്ടകാലം മാറിയെന്നു കരുതും. ബാക്കിയുള്ള ഷാര്‍ക്കും ചാകുമ്പോള്‍ കൂടുതല്‍ കഷ്ടകാലം മാറിയെന്നു കരുതും. ഒടുക്കം എല്ലാ മീനും ചാകുമ്പോള്‍ ഭയങ്കര കഷ്ടകാലം ഒഴിഞ്ഞെന്ന് ആശ്വസിക്കും.

എന്തിലെങ്കിലും വിശ്വസിക്കേണ്ടേടേ ഒരു ആശ്വാസത്തിനു?
വിശ്വാസം, അതല്ലേ എല്ലാം.

നമുക്കു കണ്ടുപിടിക്കാം

2010-02-21T11:20:00.002+04:00

അണ്ണന്‍ ഈ പരസ്യങ്ങളൊന്നും കാണുന്നില്ലേ?
ഏത് മാന്ത്രിക ഏലസ്സിന്റെ ആണോ?

അത് പോട്ട്, ഈ ഹെല്‍ത്ത് ഡ്രിങ്കുകള്‍
അതും മാന്ത്രിക ഏലസ്സ് പോലെ തന്നെ.

അതല്ലണ്ണാ ഗവേഷണത്തില്‍ തെളിഞ്ഞെന്ന് ഇവര്‍ പറയുന്നത് പച്ചക്കള്ളമല്ലേ?
എന്തു തെളിഞ്ഞെന്ന്?

കമ്പ്ലൈന്റ് കുടിക്കുന്ന പിള്ളേര്‍ അതു കുടിക്കാത്തവരെക്കാള്‍ എട്ടിരട്ടി വേഗം വളരുന്നു, ഹീറോക്ലിക്സ് കുടിച്ചു വളര്‍ന്നവര്‍ക്ക് അതു കുടിക്കാത്തവരെക്കാള്‍ അഞ്ചിരട്ടി കൂടുതല്‍ മാര്‍ക്ക് കിട്ടുന്നു ബസ്റ്റ് കുടിച്ച പിള്ളേരെക്കാള്‍ പത്തിരട്ടി എന്‍ഡ്യൂറന്‍സ് കിട്ടുന്നു എന്നൊക്കെ തെളിഞ്ഞെന്ന് അവകാശപ്പെടുന്നത്. ഇതെങ്ങനെ നടക്കും?

അതൊക്കെ നടക്കും.
എന്നുവച്ചാ ഇതിന്റെ പത്തിലൊന്നു ക്ലെയിം പോലും നടത്താത്ത ബൂസ്റ്റിനെ ഇടിച്ചു പിരുത്ത അമേരിക്കന്‍ എഫ് ഡി ഏ ചെയ്തത് തെറ്റായെന്നോ?

തെറ്റു ശരികള്‍ അല്ലെടേ പറഞ്ഞത്. പിള്ളേരെ ആവശ്യമില്ലാത്ത പഞ്ചാരേം എണ്ണയും തീറ്റിക്കുന്നതൊക്കെ തെറ്റു തന്നെ. ഗവേഷിച്ച് തെളിയിക്കാന്‍ ഇന്ത്യയില്‍ പറ്റുന്നത് എങ്ങനെ എന്നതല്ലേ വിഷയം.

ശരി എന്നാ ഗവേഷിച്ച് കാണിക്ക്.

സിറ്റി സെലെക്റ്റ് ചെയ്യ്, പ്രോഡക്റ്റും പോപ്പുലേഷന്‍ സൈസും.

ഹൈദരാബാദ്, *****, അഞ്ഞൂറ്.

റെഡി?
റെഡി.

ആദ്യം ഇരുന്നൂറ്റമ്പത് *** ഡ്രിങ്ക് അടിക്കുന്ന പിള്ളേരെ പിടിക്കാം, ബാ നമുക്ക് ബന്‍‌ജാരാ ഹില്‍സിലേക്ക് പൂവ്വാം. ഇവിടത്തെ കൊഴുത്തു മിനുത്ത് തുടുത്ത് മിടുക്കരായി തുള്ളിച്ചാടുന്ന ഇരുന്നൂറ്റമ്പത് എണ്ണത്തെ പൊക്ക്, ഇവരെല്ലാം സപ്ലിമെന്റില്‍ കുളിക്കുന്ന കുഞ്ഞുങ്ങളാ- എന്തൊരു നീളം, പൊക്കം, സ്മാര്‍ട്ട്നെസ്സ്, ഏതു പരീക്ഷയിലാ ഇവര്‍ക്ക് മാര്‍ക്ക് കുറയുന്നത്.

ഇനി വാ ആട്ടോ വിളിച്ച് നാച്ചാറാം ലേബര്‍ കോളനിയില്‍ പൂവ്വാം. ഇവര്‍ന്മാര്‍ക്ക് ഹെല്‍ത്ത് ഡ്രിങ്ക് പോയിട്ട് കഞ്ഞിവെള്ളം കുടിക്കുന്ന ശീലമില്ല. എടുക്ക് അളവും തൂക്കോം ഐക്യൂവും.

അണ്ണാ.
ചെല്ലാ

പോക്രിത്തരം കാണിക്കരുത്.
അത് പുതിയ കണ്ടീഷന്‍ ആണ്‌. പോക്രിത്തരമില്ലാതെ ഗവേഷിക്കാന്‍ നീ ആദ്യമേ പറയണമായിരുന്നു.

അപ്പം അതു തെളിഞ്ഞു അല്ലേ?
വ തന്നെ.

എന്നാലും അണ്ണാ, വേറൊരെണ്ണം കണ്ടിരുന്നോ?
അതേതാടേ?

ഒരു കൊച്ചിനു വളര്‍ച്ചയില്ല, അമ്മ അതിനു പാലും പച്ചക്കറീം പഴങ്ങളും കൊടുക്കാന്‍ ശ്രമിക്കുന്നു. കൊച്ചു തിന്നുന്നില്ല. ഒടുക്കം ഏതാണ്ട് ഡ്രിങ്ക് വാങ്ങിച്ചു കൊടുക്കുന്നു കാറ്റടിച്ച പാമ്പുബലൂണ്‍ പോലെ കൊച്ച് ഒരൊറ്റ വളര്‍ച്ച. അമ്മയ്ക്ക് അഭിമാനം.
ഉവ്വ, അതും കണ്ടു. ആദ്യം പാലും പച്ചക്കറീം പഴങ്ങളും കൊടുക്കാന്‍ ആഗ്രഹിച്ചിട്ടും നടക്കാത്ത അമ്മമാരുടെ കാര്യം ഒരു വഴിക്കാവട്ട്, പിന്നെ ഇതിനെക്കുറിച്ച് ആലോചിക്കാം.

കൈപ്പള്ളിയും ബ്ലഡി മല്ലൂസും

2010-02-18T14:28:00.001+04:00

എന്റെ ഇന്‍സ്ട്രക്റ്ററായിരുന്ന ഒരു സര്‍ദാര്‍ജിയോട് ഒരിക്കല്‍ ഞാന്‍ ചോദിച്ചു
"സര്‍, താങ്കള്‍ ഡോക്റ്റര്‍ ടി എസ് ഗ്രേവാളിനെ അറിയുമോ?"
"തീര്‍ച്ചയായും. ഞങ്ങള്‍ അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കളാണ്‌"
"ഓ അതേയോ, എങ്ങനെ അറിയാം അദ്ദേഹത്തെ?"
"സര്‍ദാര്‍ജിമാരില്‍ പഠിച്ച് സീ ഏ പാസ്സാകാന്‍ മാത്രം ബുദ്ധിയുള്ള മൂന്നു നാലു പേരല്ലേയുള്ളൂ, അവര്‍ക്കൊക്കെ തങ്ങളില്‍ അറിയാമല്ലേ അപ്പോള്‍"

സ്വന്തം സമൂഹത്തെപ്പറ്റി അദ്ദേഹം പറഞ്ഞ തമാശയില്‍ ഞങ്ങള്‍ രണ്ടും ചിരിച്ചു. മറിച്ച് മലയാളിയായ ഞാന്‍ "സര്‍ദാര്‍ജിമാര്‍ക്ക് സി ഏ പാസ്സാകാനുള്ള ബുദ്ധിയുണ്ടോ?" എന്നു ചോദിച്ചിരുന്നെങ്കില്‍ അങ്ങേര്‍ എന്റെ കരണം അടിച്ചു പൊളിച്ചേനെ. (സിദ്ദു,ഹര്‍ഭജന്‍ തുടങ്ങിയവരുടെ അടി പ്രസിദ്ധമാണല്ലോ)

ഈ പറയുന്ന മല്ലുപ്രയോഗം "ഒരു തിരുവന്തോരം മലയാളി " എന്ന് സ്വയം വിശേഷിപ്പിക്കുന്ന ഒരുത്തന്‍ ചെയ്തതിലെ ധാര്‍മികതയെക്കുറിച്ചുള്ള ചര്‍ച്ച കണ്ടപ്പോള്‍ സര്‍ദാര്‍ജിസാറിനെ ഓര്‍ത്തു.

ജയറാം കറുത്തു തടിച്ച് എരുമയെപ്പോലെ ഇരിക്കുന്ന തമിഴത്തി എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ അത് റേഷ്യല്‍ ഹേട്രഡ് ആകേണ്ടതുണ്ട്, ഞാന്‍ ഇതിനു മുന്നേ ഒരു പോസ്റ്റ് ഇട്ടിരുന്നു- കെട്ടിടം ഇടിഞ്ഞു വീണിടത്ത് തോന്ന്യാസം കാണിച്ചവരെ വിമര്‍ശിച്ചുകൊണ്ട്- ആ പോസ്റ്റും കമന്റുകളും ആന്റി മലയാളിയെന്ന് നിങ്ങള്‍ കരുതുന്നോ? എന്റെ സമൂഹത്തെ സ്നേഹിക്കുന്നതുപോലെ തന്നെ വിമര്‍ശിക്കുകയും ചെയ്യും, ചെയ്യണം.

(ഈ പ്രശ്നത്തില്‍ ആവശ്യത്തിലധികം ചര്‍ച്ച നടന്നു കഴിഞ്ഞാണ്‌ ഞാന്‍ കണ്ടത്)

കൈപ്പള്ളിയുടെ കുഴപ്പം ഫീഡ്ബാക്ക് ഇല്ലെങ്കില്‍ പിടിച്ചു വാങ്ങിക്കാം എന്നു കരുതിയതിലാണ്‌. ഫീഡ് ബാക്ക് ഇല്ലേ, കിട്ടുന്നിടത്തു ചോദിക്കുക. അതല്ല യൂസര്‍മാരും ഇല്ലേ, ആവശ്യമുള്ളവര്‍ക്ക് തുറന്നു കൊടുക്കുക. "മല്ലു" ഫോട്ടോയേ ഹാര്‍‌വെസ്റ്റ് ചെയ്താല്‍ കിട്ടൂ എന്നുണ്ടോ? ഇന്ത്യന്‍ ഫോട്ടോഗ്രഫര്‍മാര്‍ക്ക് എല്ലാം തുറന്നു കൊടുത്താലെന്ത്? ലക്ഷക്കണക്കിനു ഫോട്ടോകള്‍ വരട്ടെ, ദശലക്ഷക്കണക്കിനു ഹിറ്റ് വരും, അഞ്ഞൂറു ഫീഡ് ബാക്കെങ്കിലും അപ്പോള്‍ കാണുമല്ലോ?

എന്തിനും പരിഹാരമുണ്ട് ദാസാ, മുടി വലിച്ചു പറിക്കേണ്ട കാര്യമില്ല.

(കമന്റുകള്‍ അതത് ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റുകളിലേക്ക് പോയിക്കോട്ടേ)

വീണ്ടും

2010-02-17T16:18:00.002+04:00

സഹൃദയരും സത്ഗുണസമ്പൂര്‍ണ്ണരുമായ സഹപ്രവര്‍ത്തകരേ,

മാറിയ സാമ്പത്തികലോകത്തിലേക്കാണ്‌ നമ്മള്‍ കാലുനീട്ടുന്നത്. ഇരുപത് പത്തില്‍ പത്തരമാറ്റ് പൊന്ന് വിളയിക്കാമെന്ന വീരവാദം ക്രിയേറ്റീവിറ്റിയുടെയും ഇന്നൊവേഷന്റേയും തലതൊട്ടപ്പന്മാരായ എസ്‌ബേസ്, ഗൂഗിള്‍, ബ്ലാക്ക്ബെറി തുടങ്ങിയവര്‍ പോലും നടത്തിയിട്ടില്ല. പക്ഷേ നമ്മള്‍..അടിയുടെ ഇടിയുടെ വെടിയുടെ മുന്നില്‍ അടിപതറാത്തൊരു പ്രസ്ഥാനം കുലുങ്ങില്ല. ഏവരുടെയും അകമഴിഞ്ഞ മടിയൊഴിഞ്ഞ അളവുതീര്‍ന്ന സഹകരണവും അര്‍പ്പണവും പ്രതീക്ഷിച്ചുകൊണ്ട് ഞാന്‍ ഇതാ ബഡ്ജറ്റ് സമര്‍പ്പിക്കുന്നു... ചാണക്യനും സുസുകിയും കെയിന്‍സും ഫിലിപ്പ് കോട്ലറും കണ്ഡിഫും സ്റ്റില്ലും ഗോവണിയും നമ്മെ അനുഗ്രഹിക്കട്ടെ.

പ്രൊപ്പണ്‍സിറ്റി കുറഞ്ഞ കാലം, ഇന്‍ഡിഫറന്‍സ് ഉയര്‍ന്ന കാലം, പുത്തന്‍ പുതുക്കാലം മുത്തമിട്ട കാലം... സീറോ ബേസ് ബഡ്ജറ്റിങ്ങാണ്‌, പ്രോഗ്രാം ബേസ്, പ്രോജക്റ്റ് ബേസ്, ആക്ഷന്‍ ബേസ്, നേവല്‍ ബേസ് തുടങ്ങിയവയെക്കുറിച്ചുള്ള ചോദ്യങ്ങള്‍ക്ക് മറുപടി ദാരുവീശന്റെ അടുത്തുണ്ട്.

മറ്റൊരുകാലവും ഇക്കാലം പോലെയല്ല. അതിനാല്‍ കപ്ലാന്റെ കപ്ലിങ്ങാടന്‍ അപ്രോച്ചും നോര്‍ട്ടന്റെ ഗോസ്റ്റ് അപ്രോച്ചും സിഗ്മയുടെ സ്റ്റിഗ്മയും പി ഡി സി ഏ ആധാരമാക്കാമെന്ന് പി ഡി സി വരെ പഠിച്ചിട്ടുള്ള ആരും പറയുമെന്ന് തോന്നുന്നില്ല. വരുമാനം അക്ഷയപാത്രമല്ല, ഇലാസ്റ്റിക്കല്ല, പ്ലാസ്റ്റിക്കല്ല, പോളിത്തീന്‍ പോലുമല്ല. ചിലവ് നിശ്ചിതമാണ്‌, ആരെയും തട്ടരുത്, ഒന്നിനും മുട്ടരുത്, ഒന്നും പൊട്ടരുത്... ആയതിനാല്‍

ഒരിക്കല്‍ മാത്രം പരീക്ഷിച്ചു വിജയിക്കപ്പെട്ട ഒരു തന്ത്രമാണ്‌ നമ്മള്‍ ഇവിടെ പ്രയോഗിച്ചിരിക്കുന്നത്. ഒറ്റ ഡിപ്ലോയ്മെന്റ്, അതു സക്സസ്. വളരെ പഴയ തന്ത്രം. രണ്ടായിരം വര്‍ഷം മുന്നേ ഒരാള്‍ ഇത് പ്രയോഗിച്ചിട്ടുണ്ട്, എന്താണെന്നറിയില്ല മറ്റാരും അതിനു ശ്രമിച്ചു കണ്ടിട്ടില്ല. ആ രീതി പിന്‍‌തുടര്‍ന്ന് നമ്മളും ഇതാ നിര്‍മ്മിച്ചിരിക്കുന്നു പ്ലാന്‍.

അതായത് വെറും അഞ്ചു പൊറോട്ടയും ഒരു പ്ലേറ്റ് ബീഫ് ഫ്രൈയും കൊണ്ട് അയ്യായിരം പോന്ന സ്റ്റാഫിനെ പന്ത്രണ്ടു മാസം തീറ്റുന്ന പ്ലാന്‍, ഈ സ്ഥാപനം നടത്താന്‍ കാശുമുടക്കിയവര്‍ക്ക് ശകലം ചാറെങ്കിലും ഒഴിച്ചു കൊടുക്കാനുള്ള പ്ലാന്‍, ഇതിനു വേണ്ടി സാധങ്ങളും സേവനങ്ങളും തന്നവര്‍ക്ക് രണ്ട് കറിവേപ്പിലയെങ്കിലും വിളമ്പാനുള്ള പ്ലാന്‍. ഇതെല്ലാം ഉള്‍ക്കൊള്ളിച്ച് ദാ മേശപ്പുറത്തടിക്കുന്നു അനോണിയോസ് അന്റോണിയോസ് റോബര്‍ട്ട് മൗറല്യയോസിന്റെ മാഗ്നം ഓപ്പസ്- ബഡ്ജറ്റ് 2010 !

ഏവരും കയ്യും വിസിലും അടിച്ചാട്ടേ. ഇതുണ്ടാക്കാനുള്ള ശ്രമത്തില്‍ എനിക്കെന്റെ നട്ടെല്ലിന്റെ ഒരു ഡിസ്ക് ബലി നല്‍കേണ്ടി വന്നു. മിനിമം അമ്പത് കുപ്പി ബഡ്‌വൈസറെങ്കിലും വിഴുങ്ങേണ്ടി വന്നു. എന്റെ മകന്‍ പത്തടിയെങ്കിലും കൊള്ളേണ്ടി വന്നു. ഭാര്യയെ ഞാന്‍ സ്റ്റേപ്ലര്‍ എടുത്ത് എറിഞ്ഞ് പകരം പേപ്പര്‍ വെയിറ്റിന്‍ ഏറ് തിരിച്ചു കൊള്ളേണ്ടി വന്നു. ത്യാഗസമ്പൂര്‍ണ്ണമായ ഒരു യജ്ഞമായിരുന്നു ഇതിന്റെ സൃഷ്ടി. ഇത് തീര്‍ന്ന ദിവസം ദുബായില്‍ മഴ പെയ്തു, റാസല്‍ഖൈമയില്‍ മഞ്ഞു പെയ്തു. ഭൂമിദേവി പുഷ്പിണിയായി, എന്റെ അയലത്തെ ദേവി ഗര്‍ഭിണിയായി.

ഇത് ഏറ്റു വാങ്ങുക, നെഞ്ചോട് ചേര്‍ക്കുക, നടപ്പിലാക്കുക. എല്ലാം ശുഭമായി വരുമെന്ന് ഉറപ്പുണ്ട്. സഖാക്കളേ, മുന്നോട്ട്!

ഐതരേയമായൊരു മാംസനിര്യാസഹര്‍ഷം

2010-02-15T00:44:00.008+04:00

രത്നഗര്‍ഭയ്ക്കുമുകളില്‍ മനുജകുലനിര്‍മ്മിതികളില്‍ ഐതരേയസ്ഥാനത്തേക്ക് ദുബായിലെ ഒരു കെട്ടിടം കടന്നെത്തുന്നതിനു സാക്ഷ്യം വഹിക്കുക എന്ന ഉദ്ദേശത്തിലാണ്‌ ഐല്‍ ഖൈല്‍ റോഡിലെ ഒരു ചെറു മണല്പ്പരപ്പില്‍ എത്തിയത്. ഇവിടെനിന്നും അടുത്തേക്കു പോകാന്‍ ഇച്ഛയില്ലായ്കയില്ല, എങ്കിലും പുരുഷാരവത്തിന്റെ ആധിക്യം നല്‍കുന്ന വിമര്‍ദ്ദിതാവസ്ഥയെക്കുറിച്ചുള്ള വിചാരങ്ങള്‍ എന്നിലെ വിയാതനെ വിരക്തനാക്കി മാറ്റി.

ബുര്‍ജ്ജിന്റെ പേരെന്തെന്നോ ഉത്ഘാടനത്തിന്റെ പ്ലാനെന്തെന്നോ അറിയാതെ ഉഴറി ഞാന്‍ ആ മരുഭൂമിയില്‍ നിന്നു. ബുര്‍ജ്ജ് എന്റെ മുന്നില്‍ അവ്യക്തമായൊരു ആകാശചുംബിയായി.

പ്രതീക്ഷകളുടെ പാരമ്യത്തില്‍ വിദ്യുത് സ്രഗ്ദ്ധരയായി അത് ഉണര്‍ന്നുവന്നു. ബുര്‍ജ്ജ് ഖലീഫ. എന്റെ നയനദ്വയങ്ങള്‍ ധൂലികാ ധൂളീധ്വജധോരണിയില്‍ ധൃഷമായി വന്നു.

വികാരവിജൃംഭിതനായ എന്റെ ബാഹുക്കള്‍ ദീര്‍ഘപുച്ഛങ്ങളെപ്പോലെ ഉലഞ്ഞപ്പോള്‍ ഛായാമാപിനിയില്‍ പതിഞ്ഞ രൂപങ്ങളും സര്‍പ്പിളാകാരം പൂണ്ടു ഫണങ്ങള്‍ വിതിര്‍ത്തുല്ലസിച്ചു.

രക്തവര്‍ണ്ണമാര്‍ന്ന ആ സുന്ദരോരഗങ്ങള്‍ക്കു നടുവിലൂടെ ഒരു നീല നികുംഭില പാഞ്ഞു പോയി.

വായില്‍ വെള്ളിക്കരണ്ടിയുമായി ജനിച്ചവര്‍ക്കു മാത്രം പ്രാപ്യമായ ഒന്നാണല്ലോ ബുര്‍ജ്ജ് എന്ന് ആലോചിച്ചു നിന്നപ്പോള്‍ എന്റെ ക്യാമറയുടെ കണ്ണിലെ ബുര്‍ജ്ജും ഒരു സ്റ്റാന്‍ഡില്‍ കുത്തി വച്ച വെള്ളിക്കരണ്ടികളുടെ രൂപമാര്‍ജ്ജിച്ചു.

ഈ ഭീമാകാരനെ നിര്‍മ്മിക്കാന്‍ പുകഞ്ഞ കോടികളെക്കുറിച്ച് സമാംനായം ചെയ്യേണ്ടതില്ലല്ലോ.

(ഈ ഫോട്ടോജേര്‍ണല്‍ വിലപ്പെട്ട നിര്‍ദ്ദേശങ്ങള്‍ഫോട്ടോഗ്രഫര്‍മാര്‍ക്കു വേണ്ടി പോസ്റ്റ് ചെയ്ത് ഗുരുസ്ഥാനീയനായ ഇടിവാളിന്റെ കുഞ്ചിത പാദങ്ങളില്‍ സമര്‍പ്പിക്കുന്നു)

സ്ക്രോളിങ്

2010-02-10T19:24:00.002+04:00

ടെലിവിഷം ഇന്നലെ വച്ചപ്പോള്‍ പാട്ടു പ്രോഗ്രാമായിരുന്നു. അടീക്കുടെ ടിക്കറില്‍ സ്ക്രോള്‍ ചെയ്യുന്ന എസ് എം എസ് സന്ദേശങ്ങള്‍ വായിച്ചപ്പോഴാണ്‌ മനസ്സിലായത് ഇതു കുത്തിയിരുന്നു വായിക്കേണ്ട സാധനം ആണെന്ന്. പതിനഞ്ചു മിനുട്ടുകൊണ്ട് തിരഞ്ഞെടുത്ത പതിന്നാലെണ്ണം ദാണ്ടേ.

1.Advanced Wedding wishes to Haritha & Kiran by Sneha- ബേസിക്ക് വിഷസ് ഒന്നും മതിയാവില്ലെന്നേ.
2.Where are you living, yesterday?- ഇന്നലെകളിലാണോ നീ ജീവിക്കുന്നതെന്ന് ചോദ്യം.
3.I love you Smitha my *********** - അല്ല, നിങ്ങള്‍ ഉദ്ദേശിച്ചതാവില്ല. മൊബൈല്‍ നമ്പറുകള്‍ മാസ്ക് ചെയ്താണ്‌ വരുന്നത്.
4.Kunjumol, happy birth day to all of us- ആട്ടപ്പിറന്നാള്‍ മാത്രമല്ല, കൂട്ടപ്പിറന്നാളുമുണ്ട്.
5.Sam from Eranakulam I love you.- എര്‍ണാളത്തിരുന്ന് ഞാന്‍ നിന്നെ പ്രേമിക്കുന്നു.
6.Good night for a sweet dreams- എന്തരാവോ ഇത്
7.Why you call sometimes? - മേലാല്‍ വിളിക്കരുത്.
8.Someone call me today, it was you. - നീയാണല്ലേ പോള്‍ ബാര്‍ബര്‍?
9.Meet me in Asianet singing 9.30 at night - പുളിയറക്കോണം സ്റ്റുഡിയോയില്‍ കാണാം
10.Call me Orkut haridass- ഓര്‍ക്കുട്ട് നല്ല വിളിപ്പേരല്ലേ? .
11.Prasoon, what is studying? - നിര്‍‌വചിക്കെടാ പ്രസൂനാ.
13.If I call you to bike will you sit- സൈക്കിള്‍ ചവിട്ടാന്‍ പറഞ്ഞാല്‍ നീ ഇരിക്കുമോടീ?
14.Hassan loves Nimisha over boundary - വേലിപ്പൊറത്തൂടെ നിന്നെ പ്രേമിക്കുന്നു മാന്‍ കിടാവേ.

മുടങ്ങാതെ കാണണം.

ദയവായി പോലീസില്‍ അറിയിക്കുക

2010-02-03T08:26:00.005+04:00

തമ്പാനൂരില്‍ കെട്ടിടമിടിഞ്ഞ് കുടുങ്ങിപ്പോയവരില്‍ ഒരാള്‍ മരിച്ചെന്നും മറ്റുള്ളവരെ രക്ഷിക്കാന്‍ പോലീസും ഫയര്‍ ഫോര്‍സും കഠിന യജ്ഞം നടത്തുന്നത് തടസ്സപ്പെടുത്തി മൊബൈലില്‍ ചിത്രമെടുക്കാനും മറ്റും തടിച്ചു കൂടിയ ജനത്തെ പിരിച്ചുവിടാന്‍ പോലീസ് പലതവണ ലാത്തി വീശിയിട്ടും ജനം കൂട്ടാക്കിയില്ലെന്നും വാര്‍ത്ത ഉണ്ടായിരുന്നു. കെട്ടിടത്തിനുള്ളില്‍ കുടുങ്ങിപ്പോയവരില്‍ മരിച്ചവരുടെ എണ്ണം ഇന്ന് പുലര്‍ച്ചയോടെ ആറായി. ക്രെയിനുകള്‍ക്കും മണ്ണുമാന്തികള്‍ക്കും നിര്‍ബാധം സഞ്ചരിക്കാന്‍ കഴിയാത്ത വിധം തിക്കി നിറഞ്ഞ ഫോട്ടോഗ്രഫര്‍മാര്‍ക്കും കട്ടിങ്ങ് വര്‍ക്ക് തടസ്സപ്പെടുത്തി സീന്‍ കണ്ട് രസിച്ച കാണികള്‍ക്കും മരണസംഖ്യ ഉയര്‍ത്തിയതില്‍ അഭിമാനിക്കാം.

അതും പോരാഞ്ഞാണ്‌ ഈ പണിയും. മാതൃഭൂമി തിരുവനന്തപുരം എഡിഷനില്‍ കണ്ടത്.

ഒരു കമ്പനി എസ് ഏ പിയെ വിളിച്ച് റബ്ബര്‍ ബുള്ളറ്റ് ഫയര്‍ ചെയ്യിച്ചിരുന്നെങ്കില്‍ മേലില്‍ ഒരിടത്തും ഇമ്മാതിരി പണി ചെയ്യാന്‍ ആളുകള്‍ ധൈര്യപ്പെടില്ലായിരുന്നു. ചിലപ്പോഴെങ്കിലും എക്സമ്പ്ലറി പണിഷ്മെന്റ് ആവശ്യമാണ്‌- പ്രത്യേകിച്ച് യാതൊരു മാന്യതയും സംസ്കാരവും അച്ചടക്കവും മനസ്സാക്ഷിയും ഇല്ലാത്ത ജനതയില്‍.

തിരുവനന്തപുരത്ത് കെട്ടിടം ഇടിഞ്ഞു എന്ന പേരില്‍ കറങ്ങുന്ന എന്തെങ്കിലും ചെയിന്‍ മെയില്‍ ഫോട്ടോകളോ ആല്‍ബങ്ങളോ ഫേസ്ബുക്ക്/ ഓര്‍ക്കുട്ട് വീഡിയോ പോസ്റ്റുകളോ കാണുന്നവര്‍ ദയവായി പോലീസില്‍ അറിയിക്കുക -അതിന്റെ ഉടമകള്‍ക്കു മേലേ അടിയന്തിര ഔദ്യോഗിക നടപടികള്‍ തടസ്സപ്പെടുത്തല്‍, മോഷണം, സര്‍ക്കാര്‍ വക ജംഗമങ്ങള്‍ നശിപ്പിക്കല്‍, ജനജീവിതം അപകടപ്പെടുത്തല്‍ തുടങ്ങിയ കുറ്റങ്ങള്‍ വല്ലതും ചുമത്തേണ്ടതുണ്ടോ എന്ന് അവര്‍ തീരുമാനിക്കട്ടെ.

ഒരുമാതിരി കാര്യങ്ങള്‍ കണ്ടാല്‍ പ്രതികരിക്കാതായി, വയസ്സാകുന്നതിന്റെ ലക്ഷണമാണ്‌. പക്ഷേ തനി പോക്രിത്തരം കണ്ടാല്‍ എന്തു ചെയ്യും?

ഒര്‌ കൊമ്പന്‍ കുരുങ്ങിയെടേ, മുട്ടന്‍ കൊമ്പന്‍

2010-01-28T10:05:00.003+04:00

കേരളകൗമുദിയില്‍ വന്ന വാര്‍ത്തയുടെ സ്ക്രീന്‍ ഷോട്ടാണിത്.

ചില സ്രാക്കളെ പരിചയപ്പെടാം.
കൊമ്പന്‍ സ്രാവ് എന്നു കേള്‍ക്കുമ്പോള്‍ പെട്ടെന്നു മനസ്സില്‍ വരുന്നത് കൊമ്പുള്ള സ്രാവ് (സാഷാര്‍ക്ക്) ആണെങ്കിലും മലയാളത്തില്‍ കൊമ്പനെന്നു വിളിക്കുന്നത് കൂടുതലും ചട്ടിത്തലയന്‍ സ്രാവിനെയാണ്‌ (ഹാമര്‍ഹെഡ് ഷാര്‍ക്ക്). മൂക്കത്തു വാളുള്ള സാഷാര്‍ക്ക് നാട്ടില്‍ അപൂര്‍വ്വവുമാണ്‌, അതിനെ പിടിക്കുന്നത് വൈല്‍ഡ് ലൈഫ് പ്രൊട്ടക്ഷന്‍ ആക്റ്റ് പ്രകാരം നിയമവിരുദ്ധവുമാണ്‌.

വാര്‍ത്ത ഇങ്ങനെ-
ആയിരം കിലോയോളം തൂക്കം വരുന്ന കൊമ്പന്‍ സ്രാവിനെ ലഭിച്ചു... തലയുടെ മുന്നില്‍ ആറടിയില്‍ അധികം വരുന്ന വാള്‍ പോലെയുള്ള ഭാഗം കൊണ്ട് ശത്രുക്കളെ ആക്രമിക്കുന്ന സ്രാവാണിത്...

സംഗതി ഹാമര്‍ഹെഡഡ് ഷാര്‍ക്ക് ആണെങ്കില്‍ പരമാവധി അഞ്ഞൂറുകിലോയില്‍ അധികം പോന്നതിനെ കണ്ടെത്തിയിട്ടില്ല, ഇങ്ങനെ ഒരു ഇരട്ടി തൂക്കമുള്ളതിനെ കണ്ടെത്തിയെങ്കില്‍ അത്യാവശ്യമായി ഫിഷറീസില്‍ അറിയിക്കേണ്ടതായിരുന്നു എന്ന് മനസ്സില്‍ ചിന്തിക്കുമ്പോഴാണ്‌ ആ ആറടി വാള്‍ കണ്ടത്. ഈ പറയുന്ന കൊമ്പന്‍ ഹാമര്‍ഹെഡഡ് ഷാര്‍ക്ക് കുലത്തിലെ ആണെങ്കില്‍ അതിനു അരിവാളില്ല, ചുറ്റികയേ ഉള്ളൂ. ദാ പടം ( ഈ കുലത്തിലെ ഏറ്റവും വലിയ ഇനം- ഗ്രേറ്റ് ഹാമര്‍ഹെഡ് ഷാര്‍ക്ക്. വംശനാശം നേരിടുന്ന മത്സ്യമാണിത്. )

photographed by Josh Hallett reproduced under creative commons lincese

ഇനി ഇത് വാള്‍‌സ്രാവ് ആണെങ്കില്‍ ദാ ഇതുപോലെ ഇരിക്കും പക്ഷേ ആയിരം പോയിട്ട് ഇരുന്നൂറ്റമ്പതു കിലോയ്ക്കപുറം പോകുന്ന വാള്‍സ്രാവുകളെ പറ്റി എനിക്കറിയില്ല.

ആക്‌ച്വലി എന്തരു കൊഴുചാളയാവും ഈ വലയില്‍ കയറിയത്? വല്ല പിടിയും കിട്ടിയവര്‍ പറഞ്ഞു തരൂ.

ഒരു സ്വരം, പലവ്യഞ്ജനം

2010-01-25T12:48:00.002+04:00

രാശി മാപ്രാണം
വേദനയുള്ളവര്‍ എല്ലാം ശനിയിലാണ്‌. വേദന ഇല്ലാത്തവര്‍ ശുക്രനിലും.

മര്‍ഫ്യം
നിങ്ങള്‍ക്ക് എന്തെങ്കിലും വേദന വന്നിട്ടുണ്ടെങ്കില്‍ കാണുന്നവര്‍ക്കെല്ലാം അതു നേരത്തേ വന്നിട്ടുണ്ട്. കൊറോളറി- കാണുന്നവര്‍ക്കെല്ലാം വന്നിട്ടുള്ള ഉള്ള വേദന നിങ്ങള്‍ക്കും വരും.

ഡിസപ്പോ...
നമുക്ക് ബീച്ചില്‍ പോകാം?
എനിക്കു സുഖമില്ല മോനേ.

എന്നാ ബോള്‍ കളിക്കാന്‍ താഴെ പോകാം?
അതും വയ്യ.

ഡാന്‍സ് ചെയ്യാം- മലമലലൂയ?
നടു വേദനയാ കുഞ്ഞേ.

ങ്ങും...എന്നെ എടുത്തുകൊണ്ട് നടന്ന് ഒരു പാട്ട് പാടുമോ?

എന്തു പറഞ്ഞൊതുക്കാന്‍...

നന്ദികേട്
രണ്ടാഴ്ചയായി ഫിഷ് ടാങ്കില്‍ ഞാന്‍ തീറ്റ ഇടുന്നില്ല. രണ്ടു ദിവസമായി ഫിഷ് ഇപ്പോ എന്നെ കണ്ടാല്‍ ഗ്രീറ്റ് ചെയ്യുന്നുമില്ല. സ്വാര്‍ത്ഥജീവികള്‍.

ജോത്സ്യം
ആദിത്യനും ചന്ദ്രനും കഴുത്തിലെ കശേരുക്കളിലും രാഹുവും കേതുവും സേക്രല്‍ ജായിന്റിലും മറ്റു അഞ്ചു ഗ്രഹങ്ങള്‍ ലംബാര്‍ കശേരുക്കളിലും സ്ഥിതി ചെയ്യുന്നു. ജനിക്കുമ്പോല്‍ കൊട വേറേ കൊടക്കാലു വേറേ ആയിരിക്കുമെങ്കിലും പ്രായപൂര്‍ത്തിയോടെ പുരുഷന്റെ രാഹുവും കേതുവും ജോയിന്‍ ചെയ്ത് ലംബാര്‍ ഭാഗത്തെ ബുധന്‍ ശുക്രന്‍ ഭൂമി ചൊവ്വ വ്യാഴം എന്നിവയിലേക്ക് സഞ്ചരിക്കുന്നു. ഈ സഞ്ചാരം വഴി വരുന്ന സമ്മര്‍ദ്ദം മൂലം മൂലത്തിനു താഴേക്കു പോകുന്ന ഞരമ്പുകളില്‍ വേദന, തരിപ്പ്, പുളിപ്പ്, ചളിപ്പ്, അറപ്പ്, വെറുപ്പ് എന്നിവ ഉണ്ടാകും. പാപഗ്രഹങ്ങള്‍ക്ക് നോണ്‍ സ്റ്റീറോയിദ് ദ്രവ്യങ്ങള്‍ കൊണ്ട് പൂജയും ഫിസിയോത്തെറാപ്പി ഡിപ്പാര്‍ട്ട്മെന്റിനു ശയനപ്രദക്ഷിണവും നടത്തുക. ട്രാക്ഷന്‍ വഴിപാട് പ്രയോജനം ചെയ്തേക്കും. ചൊവ്വ വെള്ളി ദിവസങ്ങളില്‍ ബാക്കി ദിവസങ്ങളിലെപ്പോലെ തന്നെ പൂജ നടത്തണം. ഓര്‍ത്തോപ്പേടി വിദഗ്ദ്ധര്‍ക്ക് ധനദാനം ചെയ്യാന്‍ പ്രത്യേകം ശ്രദ്ധിക്കുക.

ഹഠയോഗം
മൂലാധാരത്തില്‍ സര്‍പ്പരൂപിയായി മൂന്നുമടക്കായാണ്‌ കുണ്ഡലിനി അടയിരിക്കുന്നത്. ചുമ്മാതിരുന്നു പെരുക്കുമ്പോള്‍ ഇത് നട്ടില്ലിലൂടെ ഉച്ചിയിലേക്ക് യാത്ര തുടങ്ങും. യാത്രാമധ്യേ കഴുത്തില്‍ പടം പൊഴിച്ചാല്‍ സ്പോണ്ടിലൈറ്റിസും ഇടുപ്പിനു പടം പൊഴിച്ചാല്‍ കീഴ്നടു വേദനയും ലംബാര്‍ ഭാഗത്ത് പടം പൊഴിച്ചാല്‍ സയാട്ടിക്കയും ഉണ്ടാകും. മൂത്ത പാമ്പാട്ടിയെ വിളിച്ച് മകുടി ഊതിച്ച് കുണ്ടലിനിയെ തിരിച്ചു കുണ്ടിയില്‍ വരുത്തണം (കുണ്ഡലിനി എന്നതിന്റെ ചുരുക്കെഴുത്താണ്‌ കുണ്ടി- വീക്കേയെന്‍ )

വാസ്തു
ഭൂപടത്തില്‍ നോക്കി നില്‍ക്കുന്ന ഒരുത്തന്റെ മേല്‍ഭാഗം കീഴും കീഴ്ഭാഗം മേലും വലതുഭാഗം ഇടതും ഇടതുഭാഗം വലത്തും ആയിരിക്കും. വാസ്തുപുരുഷന്റെ നടു ഉറക്കറയിലെ കട്ടിലാണ്‌. അത് മൃദുവായായാല്‍ പുരുഷന്റെ നടു കൂനിപ്പോകും. കടുപ്പവും ഉറപ്പുമുള്ള കട്ടിലിലെ ശയനം ഉറപ്പാക്കണം.

ഗൃഹവൈദ്യം
കാലിലെ വേദന മറ്റു ഏതു വേദനപോലെയും തന്നെ ചികിത്സിക്കാവുന്നതാണ്‌. ബ്രാന്‍ഡിയില്‍ ഉപ്പും കുരുമുളകും ഇട്ട് സോഡയൊഴിക്കാതെയോ വോഡ്കയില്‍ നാരങ്ങ നീരും വെള്ളവും ചേര്‍ത്ത് പച്ചമുളക് നെടുകേ പിളര്‍ന്നിട്ടോ നെട്ടനെ വലിച്ചു കേറ്റുക.

സിദ്ധവൈദ്യം
കറുത്തീയം, വെളുത്തീയം, ചുവന്നീയം എന്നിവ അറാള്‍ഡൈറ്റില്‍ ചാലിച്ച് തങ്കഭസ്മം, കുറി, തമ്പുരാട്ടി എന്നിവയില്‍ ചേര്‍ത്ത് തിങ്കളാഴ്ച നൊയമ്പെടുത്ത ശേഷം കഴിക്കുക. ശേഷം ഒരു മണിക്കൂര്‍ കഴിഞ്ഞ് ശ്വാസമുണ്ടെങ്കില്‍ കൈവശമുള്ള അലോപ്പതി മരുന്നുകള്‍ ഉപയോഗിക്കാവുന്നതാണ്‌.

ഒറ്റമൂലി
ശിവമൂലി (Cannabis sativa/ indica) കിളുന്തിലകള്‍ നുള്ളിയെടുത്ത് ഉണക്കി തിരുമ്മി പതം വരുത്തി പുകയിലയില്‍ ചേര്‍ത്ത് മണ്‍ പൈപ്പിലൂടെയോ പേപ്പറിലോ ബീഡിയിലയിലോ ചുരുട്ടിയോ ധൂമമാക്കി വായിലൂടെ വലിച്ച് മൂക്കിലൂടെ പുറത്തു വിടുക. സയാട്ടിക്കയും മരോട്ടിക്കയും ആഫ്രിക്ക, അമേരിക്ക, അന്റാര്‍ട്ടിക്ക ലുങ്കി മടക്കിക്കുത്തി പായും.

സ്പെഷല്‍ സയാട്ടിക്ക് ഹോമം
രോഗിയെ ഒരു കട്ടിലില്‍ കിടത്തി മന്ത്രം ചൊല്ലി അരയില്‍ കയര്‍ ബന്ധിക്കുക ഒരു കെട്ട് അരയിലും രണ്ട് കെട്ടുകള്‍ ഇടുപ്പിലും ബന്ധിക്കാന്‍ ശ്രദ്ധിക്കണം. എന്നിട്ട് രോഗോച്ചാടന അഘോര ട്രാക്ഷന്‍ മന്ത്രം ചൊല്ലി മന്ത്രവാദി കയര്‍ താഴേക്ക് ബലത്തില്‍ വലിക്കുകയും ഒരു മിനുട്ട് നിര്‍ത്തിയിട്ട് വിടുകയും ചെയ്യണം. ഇങ്ങനെ നൂറ്റൊന്നു തവണ വീതം ഒരാഴ്ച ചെയ്താല്‍ സയാട്ടിക്ക് വേദനയ്ക്ക് ശമനം ലഭിക്കും.

ഓഫീസ് വൈദ്യം

2010-01-23T12:32:00.003+04:00

ക്രീങ്ങ്!
ഹലോ ദാരുവീശാ.
അന്തപ്പാ. എന്തരു പറ്റിയത്?

പണ്ട് നിന്റെ ലംബാര്‍ അഞ്ചിനും സാക്രല്‍ ഒന്നിനും എടയ്ക്ക് ഒരു പണി കിട്ടിയില്ലേ, അതെനിക്കും കിട്ടി.
ആപ്പീസില്‍ എന്നു വരും?

മഹാപാപീ, വേദന എങ്ങനുണ്ടെന്ന് പോലും നീ ചോദിച്ചില്ല.
അതിന്റെ വേദന എങ്ങനുണ്ടെന്ന് ചോദിക്കാതെ എനിക്കറിയാം. നീ വന്നിട്ട് ഇവിടെ അത്യാവശ്യമൊണ്ട്.

എനിക്കരിക്കാന്‍ പറ്റുന്നില്ല.
കിടന്ന് സ്വല്പം പണി എടുത്തൂടേ? ഈ ടൈം ആയോണ്ടാ. ഇന്ന് ഒരു ഇമ്പോര്‍ട്ടന്റ് വിസിറ്ററുണ്ട്, നീ അതിനെ ഒന്നു ചുരുട്ടി തരണം, പ്ലീസ്.

നന്ദികേട് പറയാതെടേ, നീ കിടന്നപ്പ നിനക്ക് രണ്ടാഴ്ച അവധി തന്നതല്ലേ ഞാന്‍. ഞാന്‍ കിടന്നപ്പ മൂന്നു ദിവസം കഴിഞ്ഞ് വിളിക്കുന്നോ?
കാലം മാറിയില്ലേ അന്തപ്പാ, റിസഷന്റെ വേദന നടുവിന്റേതിനെക്കാള്‍ വലുതല്ലേ. രണ്ട് പെഗ് അടിച്ചു നോക്ക്,വേദന കുറയും.

ദാരു വീശിയാല്‍ റിസഷന്റെ വേദനയേ കുറയൂ, നടൂന്റെ കുറയത്തില്ല. നിന്നെ കുരു കൊണ്ട് പോട്ട്, ഞാന്‍ വരാം.

ഞൊണ്ടി ഞൊണ്ടി വണ്ടീല്‍ കേറി കാളവണ്ടി സ്പീഡില്‍ ഓട്ടിച്ച് ആപ്പീസിലിറങ്ങി. നമുക്ക് എന്തെങ്കിലും വരുമ്പോള്‍ അത് നേരത്തേ വരാത്ത ആരും ഈ ലോകത്ത് കാണില്ലല്ലോ, സകലരും ചുറ്റും കൂടി "പണ്ട് ഇതുപോലെ എനിക്ക് വന്നപ്പ ഞാന്‍ ചെയ്തത്..." തുടങ്ങി.

നിങ്ങളൊക്കെ എന്തരോ ചെയ്യ്, ഞാന്‍ തല്‍ക്കാലം ഒരു ഫിസിയോ, അടുത്ത വെക്കേഷനു നാട്ടില്‍ ഒരായുര്‍‌വേദ തിരുമ്മല്‍. വേറൊന്നും ചെയ്യാന്‍ തല്‍ക്കാലം ഉദ്ദേശിക്കുന്നില്ല.

ക്ലാം മീറ്റ് പച്ചയ്ക്ക് തിന്നാ മതി, ഡിസ്കില്‍ അതടിഞ്ഞ് ഒടനേ സുഖമാവും- ചന്ദ്രഗുപ്ത മൗറീന്‍.
പച്ചക്കക്ക എന്റെ പട്ടിപോലും തിന്നൂല്ല, പോടീ.

മുരിങ്ങക്കായ സൂപ്പിട്ട് സ്വല്പ്പം രസവുമൊഴിച്ച്...അടുത്തന്
രസം, അതിരസം, ലഡു, ഘോഷം- ഈ തമിഴന്മാര്‍ക്ക് വേറൊന്നും അറിയത്തില്ലേ?

പാലില്‍ മഞ്ഞളിട്ടു കാച്ചി രാത്രി കുടിച്ചിട്ടു കിടന്നാ എന്റെ വേദന പോയത്- ദാര്വീശ്
പഞ്ചഗവ്യം പ്രിയമായിരുന്ന ഒരു കാലം എനിക്കുണ്ടായിരുന്നു, കുളസ്റ്റ്രോള്‍ തുടങ്ങിയപ്പ അതെല്ലാം ഉപേക്ഷിച്ചു. ഇനി മരുന്നായി പോലും അതേലെ ഒന്നും ഞാന്‍ തൊടത്തില്ല.

പഞ്ച ഗവ്യമോ, അതെന്തരൊക്കെയാ?
പാല്‌, തൈര്‌, വെണ്ണ, ചീസ്, ബീഫ്.

എന്നാ ഉടുമ്പെറച്ചി അവിച്ച് തിന്നേച്ച് മയിലെണ്ണ തേച്ച്...
ഭ. എന്നെക്കാളും ഭൂമിക്ക് ഇപ്പ ഉടുമ്പും മയിലുമാ ആവശ്യം.

ഒരു എപ്പിഡ്യൂറല്‍ എടുക്കാമായിരുന്നില്ലേ- കെല്ലി
അത് പെണ്ണുങ്ങള്‍ പ്രസവിക്കാന്‍ എടുക്കണതല്ലേ കൊച്ചേ?

യോഗയാ നല്ലത്- ദാ ഇങ്ങനെ മലന്നു കെടന്നിട്ടു വളഞ്ഞു തിരിഞ്ഞ് ചുരുണ്ടു മടങ്ങി...
നിര്‍ത്തെടാ, എന്റെ നടു തളന്നു പോണത് കാണാന്‍ നിനക്ക് അത്ര ആഗ്രഹമോ?

എന്നാ ഞാന്‍ പറഞ്ഞു തരാം, അക്യു‌പഞ്ചര്‍ വഴി എല്ലിന്റെ...
എനിക്ക് ആവശ്യത്തിനു ഉപദേശം ഡോക്റ്റര്‍മാര്‍ തരുന്നുണ്ട് .ഒന്നു നിര്‍ത്തി പോയി പണിയെടുക്കിനെടേ. അല്ലെങ്കില്‍ തന്നെ മനുഷ്യനു വേദനിച്ചു പ്രാന്തായി നില്‍ക്കുവാ, വല്ല പേപ്പര്‍ നൈഫും എടുത്ത് പണ്ടത്തി കേറ്റും ഞാന്‍ ങ്ഹാ.

ആരാണ്ട് കാണാന്‍ വന്നെന്ന് പറഞ്ഞല്ലോ?
ബഹറിനീന്ന് ഒരു ബഹറിനി വന്നിട്ടുണ്ട്, എന്തരേലും നടക്കുമോ ആവോ?

ഹല്ലോ!
ഹലഹലോ.

നടു ഉളുക്കി ഇരിക്കുകയാണല്ലേ, റിസപ്ഷനിസ്റ്റ് പറഞ്ഞു. സോറി.
എന്തരു സോറി, എന്റെ നടു നീയല്ലല്ല് ഒടിച്ചത്.

നിങ്ങക്കൊക്കെ വിശ്വാസം ഉണ്ടോന്ന് അറിയില്ല, എന്റെ അനുഭവത്തീന്നു പറയുകയ, ഹെര്‍ണിയേറ്റഡ് ഡിസ്കിനൊക്കെ റെയ്ക്കിയാ നല്ലത് . രാവിലേ എണീറ്റ് മേപ്പോട്ട് നോക്കിയിട്ട്...

റെയ്ക്കിയൊക്കെ എനിക്കറിയാം, അതിലും നല്ല ഒരു പരിപാടിയാ ഞാന്‍ ഇപ്പ ചെയ്തോണ്ട് ഇരിക്കുന്നത്.
അതെന്താ?

കുങ്ങ് ഫൂ വര്‍ക്കൗട്ട്.
കുങ്ങ് ഫൂവോ? ഫലിക്കുമോ?

പിന്നില്ലേ, ഈ സിനിമയിലൊക്കെ കണ്ടിട്ടില്ലേ കുങ്ങ് ഫൂ മാസ്റ്റര്‍മാര്‍ നടുവിനു പലകയും കൂന്താലിക്കൈയ്യും ഒക്കെ അടിച്ച് ഒടിക്കണത്, അവരുടെ നട്ടെല്ല് ഇരുമ്പ് പൈപ്പു പോലെ ആക്കുന്നത് ആ വര്‍ക്കൗട്ട് അല്ലേ.

അതെങ്ങനെയാ, പ്രയാസമാണോ?
അത്ര പ്രയാസമൊന്നുമില്ല. രാവിലേ എണീറ്റ് ഐസ് കട്ടയില്‍ ഒരു മണിക്കൂര്‍ കിടക്കണം, എന്നിട്ട് ഒരു ചട്ടിയില്‍ തീക്കനല്‍ കൂട്ടിയിട്ട് അതില്‍ തലകുത്തി പതിനഞ്ചു മിനുട്ട് നില്‍ക്കണം. എന്നിട്ട് നടുവിനു എണ്‍പതു കിലോ വെയിറ്റ് വച്ച് എണ്‍പത്തി മൂന്ന് പുഷ് അപ്പ്- അത്രയും വെയിറ്റ് വീട്ടിലില്ലെങ്കില്‍ ഭാര്യയും മക്കളും പുറത്തു കയറി ഇരിക്കാന്‍ പറഞ്ഞാല്‍ മതി. ഒടുക്കം നാലു കത്തി- കറിക്കത്തി മതി- മണ്ണില്‍ കുത്തി നിര്‍ത്തിയിട്ട് അതിന്റെ മുകളില്‍ ഒരു അര മണിക്കൂര്‍ കിടക്കണം.

ശരിക്കും ഇങ്ങനെ ചെയ്യുമോ?
എന്നെ കൊല്ല്, കൊല്ല്, കൊല്ല്.

ഇലക്‌ട്രോമെക്കാനിക്കല്‍ വര്‍ക്സ്

2010-01-21T12:38:00.005+04:00

ഞാന്‍ ദാ തിരിച്ചെത്തിയേ.

ങേ ആരാ? നേരത്തേ എന്തിനാ പോയത്?
നമ്മെ മനസ്സിലായില്ലേ? നാം റാഡിക്കുലപതി അന്തോണിത്തമ്പ്രാന്‍.

നിങ്ങളെ നേരത്തേ വിളിച്ചപ്പ കണ്ടില്ലല്ലോ?
അങ്കത്തട്ടില്‍ അണ്ടര്‌വെയര്‍ ഇട്ട് കയറിയാല്‍ ആള്‍ക്കാര്‍ ആര്‍ക്കുമെന്ന് ആര്‍ച്ച പറഞ്ഞിരുന്നു അരിങ്ങോടരേ, ഒരു മൂന്നു മുഴം വീരാളിപ്പട്ട് വാങ്ങാന്‍ പോയിരുന്നതാ.

വേദന കുറവുണ്ടോ?
വേദനയില്‍ പോലും മന്ദഹസിക്കുന്ന മാനവനാകാന്‍ പഠിച്ചു വരികയാണ്‌.

ശരി ക്യാറിപ്പോ.

ച്യാച്ച്യേ ഞാന്‍ കളസമിട്ടേ, തൊടങ്ങാം?
ശരി. ഇത് അള്‍ട്രാസൗണ്ട്. എന്തെങ്കിലും അറിയാനുണ്ടോ?

ഒന്നും കേക്കണില്ലല്ല്?
അത് കേക്കത്തില്ലെടേ, വേദനയില്‍ മാറ്റമുണ്ടോ?

ഇല്ല.
എന്നാ കറണ്ട് തരാം.

നാഷണല്‍ ഗ്രിഡ് എനിക്കെത്രയാ അനുവദിച്ചിരിക്കുന്നത്?
നിനക്ക് സഹിക്കാന്‍ പറ്റുന്നത്രേം ആകുമ്പ പറയണം, അതില്‍ സെറ്റ് ചെയ്യാം.

പെരുക്കുന്നുണ്ടോ?
അല്ലെങ്കില്‍ തന്നെ പെരുത്തിരിക്കുന്ന കാലില്‍ കറണ്ടടിച്ചാല്‍ എങ്ങനെ അറിയും, എനിവേ വേദന കുറയുന്നുണ്ട്.

എക്സലന്റ്. നിങ്ങള്‍ എവിടെന്നാ?
കേരളം, കേരളം...

കരേലാ. ദുബായി മൊത്തം കരേലയാ?
ഒവ്വ. ദുബായി കരേല തീറെഴുതി വാങ്ങി. പുതിയ ഭഗീരഥിയേ, നിങ്ങള്‍ തമിഴ്‌നാട്ടുകാര്യോ മലയാളിച്യോ തുളുനാട്ടുകാര്യോ? ഹിന്ദുമതക്കാര്യോ ഇങ്ങളു ക്രിസ്തുമതകാര്യോ?
മുംബൈക്കാര്‍ ഞങ്ങള്‍ മുംബൈക്കാര്‍.

ട്രാക്ഷനില്‍ ഇടട്ടോ?
ഇനി വേദനിക്കുമോ എന്ന ചോദ്യത്തിനു അര്‍ത്ഥമില്ല . മൂക്കു മുങ്ങിയാ പിന്നെ മൂന്നാളു വെള്ളമായാലെന്തര്‌ നാലാളു വെള്ളമായാ എന്തര്‌.

വലി വല്ലാതെ മുറുകുന്നുണ്ടോ?
പി ചന്ദ്രകുമാര്‍ സാറിന്റെ പടത്തിനു ക്യൂ കേജിന്റെ അകത്തൂടെ താഴെ നില്‍ക്കുന്നവരെ ചവിട്ടി ഞൂന്ന് കേറുമ്പ കീഴെയൊള്ളവര്‍ തള്ളക്കു വിളിച്ചോണ്ട് കീഴോട്ട് വലിക്കും കാലേല്‍. ആ വലി ഒക്കെ ശീലിച്ച നമ്മക്ക് ഈ മിഷ്യന്റെ വലിയൊക്കെ പുല്ലാ, പുല്ല്. ചുമ്മ മുറുക്കി വലീ.

കഴിഞ്ഞ്. ഇന്ന് പെയ്യിട്ട് നാളെ വാ. രാവിലേ എണീറ്റ് ചൂടു വയ്ക്കണം, ജെല്ലു തേയ്ക്കണം.
പല്ലു തേയ്ക്കുന്ന കാര്യം പറഞ്ഞില്ല.

കഴിഞ്ഞോ കെട്ട്യോനേ തെറാപ്പി? ഇതെന്തരു വള്ളിക്കളസം മാത്രം, ഉടുതുണി എവിടെ ? ആശുപത്രീലാണെന്നു പറഞ്ഞ് കോണ്‍ഗ്രസ് മീറ്റിങ്ങിനാണോ പെയ്യത്?
പാന്റ് വണ്ടീലുണ്ടെടീ. തെറാപ്പിസ്റ്റ് നിക്കറിട്ടു ചെല്ലാന്‍ പറഞ്ഞപ്പ ഞാന്‍ പോയി ഇതൊരെണ്ണം വാങ്ങിച്ച്.

തെറാപ്പിസ്റ്റ് സ്ത്രീയാണല്ലേ?
അതേ.

ചെറുപ്പക്കാരി?
തന്നെ.

നല്ല ഹൈറ്റ്, ഇരു നെറം, മെലിഞ്ഞിട്ട്, വലിയ കണ്ണ്?
ഞാന്‍ പെണ്ണു കാണാനല്ല പോയത്. നീ ഇതെന്താ ഇങ്ങനെ കേക്കണത്?

അല്ല, ഒരു നിക്കര്‍ ഇട്ടു വരാന്‍ പറഞ്ഞപ്പോ നൂറു ദിര്‍ഹംസിന്റെ മുകളില്‍ വിലയുള്ള ഓഫീസ് വെയര്‍ വാങ്ങാത്ത ഒരുത്തന്‍ നേരേ പോയി പോര്‍ഷേ ഡിസൈനര്‍ വെയര്‍ ഷോര്‍ട്ട്സ് വാങ്ങിയെങ്കില്‍, ആ പറഞ്ഞത് കേട്ട മാന്യവ്യക്തിയുടെ സൗന്ദര്യസങ്കല്പ്പ ചിത്രങ്ങള്‍ക്ക് മാച്ചാവുന്ന ഒരു പെണ്ണ് ആയിരിക്കണം പറഞ്ഞതെന്ന് ഏതു ഷേര്‍ലക്ക് ഹോംസിനും മനസ്സിലാവുമല്ലോ.

തള്ളേണെ, കട അടയ്ക്കുന്ന കണ്ടപ്പ കിട്ടിയത് ഓടിക്കേറി എടുത്തതാ. സൂര്യനിലും കാണും കരിപ്പുള്ളികള്‍ പക്ഷേ എന്റെ സ്വഭാവത്തിലില്ലെന്ന് ഇത്രകൊല്ലം എന്റൂടെ കഴിഞ്ഞ നെനക്കറിയൂല്ലേ ചെല്ലക്കിളീ?
ഹും. പക്ഷേ നിന്റെ പ്രായം തൊട്ടാല്‍ പൊട്ടുന്ന പ്രായമല്ലേ, മെന്‍ അറ്റ് ഫോര്‍ട്ടി എന്നു വച്ചാ...ട്രാക്ഷനു പോയാല്‍ അട്രാക്ഷനുമായി വരും.

പഴഞ്ചൊല്ല് അപ്പടി പതിരാടീ, ഇരിക്കാന്‍ പറ്റണില്ല, കെടക്കണം. ചോറു വെളമ്പി താ.

(തുടരാം ..എന്നും)

വേദനയോടെ, പുതുവര്‍ഷത്തിലേക്ക്

2010-01-20T14:16:00.006+04:00

public domain image, reproduced from Wikipedia

രണ്ടായിരത്തൊമ്പത് അവസാനദിവസങ്ങളൊക്കെ യാത്രയായിരുന്നു, ഔദ്യോഗികവും അനൗദ്യോഗികവും, ആവശ്യത്തിനും അനാവശ്യത്തിനും ഒക്കെ. അതിന്റേരിക്കും, ഇപ്പ ഇരിക്കണ കസേരേന്ന് ബാത്ത് റൂം വരെ ഒരു ചിന്ന ട്രിപ്പ് നടത്തണേല്‍ വല്യ പാടാ. ഗര്‍ഭം പോലെ ആയിരുന്നു. ചെറുതായി തുടങ്ങി, ഇങ്ക്രീം. പിന്നെ പിടിച്ചിട്ടു നിന്നില്ല. വേദനകള്‍ ജിം‌നാസ്റ്റുകളാണെങ്കില്‍ ഇത് നാദിയ കൊമിനേച്ചിയാണ്‌. ആരും പത്തില്‍ പത്തു കൊടുത്തു പോകും.

ഞൊണ്ടി ഞൊണ്ടി ജീ പിയുടെ അടുത്ത് ചെന്നു. പുള്ളി കാലുപിടിച്ചു പൊക്കി, താഴ്ത്തി, മുട്ടിനും നടുവിനും കൂടം കൊണ്ട് വീക്കി. ഇന്‍ഫ്ലമേഷന്‍ ആണല്ലോ, അഞ്ചാറു എന്നെസ്സേയൈഡി കഴി, പോയില്ലേ ഓര്‍ത്തോ...
എന്തോര്‍ത്തോന്ന്
ഓര്‍ത്തോയില്‍ പോകാന്‍.
പോയില്ല, പോയി.

ഓര്‍ത്തോയെ കാണണം.
ഫുള്ളാ, വൈയ്യിട്ട് വരീ.
വേതനയെടുക്കുന്നെന്ന്.
എന്നാ ഈയാറിലോട്ട് പോ.
അത് വേണ്ട. പെയ്യിട്ടു വയ്യിട്ടു വരാം.

ഓര്‍ത്തേട്ടാ കാപ്പാത്തുങ്കോ. സൈഡീന്ന് കീപ്പോട്ട് മിന്നല്‍ പിണര്‍ പോലെ, ആണിയും സൂചിയും അടിച്ച പോലെ, പതം പറയാന്‍ അറിഞ്ഞുകൂടാ...

വെയിറ്റ് എടുത്തോ?
ഉവ്വ. മോര്‍ ലഗേജ്, ലെസ് കംഫര്‍ട്ട് പാക്കേജിലായിരുന്നു ആകാശയാനം.

വണ്ടി ഓടിക്കുമോ?
ഉവ്വ. ടാക്സി ചാര്‍ജ്ജ് കൂട്ടിയാല്‍ പിന്നെ എന്തു ചെയ്യും?

മെട്രോ തുടങ്ങിയത് ഇയാള്‍ അറിഞ്ഞില്ലേ, തണുത്ത വെള്ളത്തില്‍ കുളിച്ചോ?
ഹത്തയില്‍ പോയിരുന്നു, ഐസ് തണുക്കുന്ന പുഴേല്‍ ചാടി കുളിച്ചു.

ഹത്ത എന്താ ഒമാനിലെ ശബരിമലയാ? ഇയ്യാക്ക് വീട്ടി ഇരുന്നൂടേ?
ഗഫ് മരവും വരയാടും വെള്ളിമൂങ്ങേം ഒണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞ് ഒരു കാലന്‍ പ്രലോഭിപ്പിച്ചപ്പ വീണു പോയതാ.

എന്താ പണി?
കണക്കെഴുത്താ.

കണക്കായി. കമ്പൂട്ടറേലാ അപ്പ എപ്പഴും?
തന്നെ. പണ്ടൊക്കെ കലമാസുവിലായിരുന്നു, അതൊക്കെ ഒരു കാലം. ഇപ്പ കമ്പ്യൂട്ടറില്ലേല്‍ കണക്കുമില്ല.

ഹും.

ഹും?

സയാട്ടിക്ക സയാട്ടിക്ക എന്നു കേട്ടിട്ടുണ്ടോ?
ഇപ്പ കേട്ടു. അതെന്തരു കായാ?

യാക്കോബ് മാലാഖേടത്ത് ഗുസ്തി പിടിച്ച കഥ അറിയാവോ?
പുണ്യവാന്‍ ഇസഹാക്കിനുണ്ടായ രണ്ടു മക്കള്‍...

തന്നെ. ഒടുക്കം മാലാഖ എന്താ ചെയ്തേ?
കാലു വെട്ടി മുടന്തനാക്കി യാക്കോബിനെ, അല്ലേ?

ഇയ്യാ എവിടത്തുകാരെനേടെ, മാലാഖ എന്താ ക്വട്ടേഷന്‍ പാര്‍ട്ടിയാ കുഴിഞരമ്പ് വെട്ടാന്‍? മനുഷ്യന്‍ തന്നെ അടിച്ചു മലത്തുമെന്ന് തോന്നിയപ്പ അത് യാക്കോബിന്റെ നട്ടെല്ലീന്നു കാലിലേക്കു പോകുന്ന സയട്ടിക്ക് ഞരമ്പ് ഒന്നു അനക്കിക്കളഞ്ഞു. അതാണ്‌ ആദ്യത്തെ സയട്ടിക്കാ.

പാവം ചാക്കോച്ചന്‍, ഈ വേദനയിലും ഭേദം കുഴിഞരമ്പ് വെട്ടുന്നതായിരുന്നു. ആട്ട് എന്റെ ഞരമ്പിനു ശാപമോക്ഷം കിട്ടുവോ?

ആദ്യം പെയ് എക്സ്റേ എടുത്തു വാ, ഞാനൊന്ന് നോക്കട്ട്.

അണ്ണാ എക്സറേ ഇവിടെ അല്ലേ?
വ തന്നെ, മൊബൈല്‍ നമ്പര്‍ എന്താ?

അഞ്ചാറേഴ് നാമൂന്ന് പന്ത്രണ്ട്.
തെറ്റാണല്ലോ?

എനിക്കെന്റെ നമ്പര്‍ അറിയില്ലേ?
ഇതൊരു സ്ത്രീയുടെ നമ്പറാണെന്ന് ആശുപത്രി കമ്പ്യൂട്ടറില്‍ റിക്കോര്‍ഡ് കാണിക്കുന്നു.
സ്ത്രീയുടെ പേര്‍ ശ്രീമതി അനോണിയോസ് ആന്റോണിയോസ് എന്നല്ലേ?

അതെങ്ങനെ നിങ്ങക്കു മനസ്സിലായി?
വിവരദോഷീ, ചീട്ടില്‍ എന്റെ പേരെന്തെന്ന് നോക്കെഡാ.

ഓഹ്. ദാ അവിടെ പോയി പടമെട്.
ചെരിയരുത്, ശ്വാസം പിടിക്കരുത് മേപ്പോട്ട് നോക്കരുത്, കീപ്പോട്ടും വശത്തോട്ടും ഒട്ടും നോക്കരുത്.

ശരി, മൂന്നു ദിവസം കഴിഞ്ഞു വാ.
എന്ത്? ഇയാള്‍ക്ക് എന്റെ എക്സ്രേ എന്താ ഫോട്ടോഷോപ്പില്‍ ടച്ച് അപ്പ് ചെയ്യണോ?

ഫിമിലില്ല.
അത് ആദ്യമേ പറയണ്ടേ, ഇങ്ങനാണോ ഒരു അത്യാവശ്യത്തിനു വരുന്നവരെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നത്.

സീഡിയില്‍ തരട്ടേ?
എന്ത് അലാക്കെങ്കിലും എടുത്ത് താടേ, മേലാല്‍ ഈ ലാബില്‍ ഞാന്‍ വരില്ല, ത്ഭൂ.

ഒര്‍ത്തേട്ടാ, പടം കൊള്ളാവോ?
ഹും. ഒരാഴ്ച ഫിസിയോ. ഇന്‍ഷ്വറന്‍സ് കാര്‍ഡ് റിസ്പഷനില്‍ കൊട്.

എന്തരാ ഫിസിയോ?
ആദ്യം നിന്നെ കറണ്ടടിക്കും.

അത് പ്രാന്തിനല്ലേ കറണ്ടടിക്കുന്നത്? ഡോക്റ്റര്‍ തന്നത്താന്‍ അടിച്ചോ.

അല്ലെടേ, സയാട്ടിക്കക്ക് കറണ്ടടിക്കും.പിന്നെ സൗണ്ടടിക്കും

സൗണ്ട് അടിക്കാന്‍ ഡാന്‍സ് ബാറില്‍ പോയാ മതിയല്ലോ, എന്താ സൗണ്ടാ അടിക്കണെ അവിടെ.
നിന്നെ ഞാനടിക്കും. ശബ്ദവും വൈദ്യുതിയും കഴിഞ്ഞാന്‍ പിന്നെ നിന്നെ പ്രൊക്രസ്റ്റിയന്‍ ‍ കട്ടിലില്‍ കിടത്തി വലിച്ചു നീട്ടും.

അതോടെ സുഖമാവുമോ?
പോയി നോക്ക്, ശേഷം കാഴ്ചയില്‍.

തെറാപ്പിച്ചേച്ചി?
ഞാന്‍ തന്നെ, ക്യാറി വരീ.

ഇതെന്നാ ഇതിനകത്ത് ഇത്രയും ആള്‌ ഞാന്‍ ഓടുമ്പ പിടിക്കാനാ?
അതെല്ലാം ഞാന്‍ പലതരത്തില്‍ തെറിപ്പിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്ന രോഗികളാ.

നീയെന്താ ട്രാക്ക് പാന്റ് ഇട്ടിരിക്കണേ?
ഇവിടെ യൂണിഫോമുണ്ടോ?

അതില്ല. പക്ഷേ നിന്റെ കാലേല്‍ മൊത്തം കറണ്ട് കമ്പി ഒട്ടിക്കണം, പാന്റിട്ടാല്‍ പറ്റുകേല.
അത്രേയുള്ളോ? ഇതങ്ങ് ഊരിക്കളഞ്ഞേക്കാം, തീര്‍ന്നല്ലോ?

ഡേ, ഇവിടെ സ്ത്രീകളൊക്കെ കിടക്കുന്നത് കണ്ടില്ലേ? അതതിന്റെ ഇടയില്‍ നീ ഷഡ്ഡിയിട്ട് നടന്നാല്‍ ശരിയാവൂല്ല.
ഇവിടെ ഡിസ്പോസബില്‍ ഗൗണൊന്നും ഇല്ലേ?

അത് സര്‍ജ്ജറി വാര്‍ഡിലൊഴികെ എവിടെയും ഇട്ടൂടാ. പോയി ഷോര്‍റ്റ്സിട്ടു വാടേ.

കുരിശായി. എനിക്കു നിക്കറിടുന്ന ശീലമില്ല. പുറത്തു കാണിക്കാന്‍ പറ്റുന്ന ഒരെണ്ണം പോലും കൈവശമില്ല. വാങ്ങിക്കാമെന്നു വച്ചാല്‍ രാത്രി ഒമ്പതര ആയി. പത്തുമണി വരെ അഡിഡാസ് ഉണ്ട്-പാഞ്ഞ് കയറി. ആദ്യം കണ്ട നിക്കര്‍ പൊക്കി, അടച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്ന കൗണ്ടറില്‍ കൊണ്ട് അടിച്ചു. അവിടെ നിന്ന ചെറുക്കന്‍ എന്റെ വെപ്രാളവും ഞൊണ്ടലും മുഖഭാവവും ഒക്കെ കൂടി കണ്ട് അന്ധാളിച്ചു. പോരെങ്കില്‍ സ്പൈന്‍ സപ്പോര്‍ട്ടിന്റെ കെട്ട് അരയില്‍ തോക്ക് തിരുകിയ പോലെ മുഴച്ചും നില്‍ക്കുന്നു.

ത്രീ ഫിഫ്റ്റി, സര്‍.
ദൈവം തമ്പുരാനേ, ഒരു സ്യൂട്ട് തയ്പ്പിക്കാനുള്ള കാശായി. എന്തരോ വരട്ട്.
(തുടരാം, വേറേ വിഷയമൊന്നും തലയില്‍ കയറാന്‍ വേദന സമ്മതിക്കുന്നില്ല)

മറ്റൊരു മോബ് ജസ്റ്റീസ് സംഭവം കൂടി

2009-12-24T14:49:00.001+04:00

സ്വന്തം പാര്‍ട്ടിയിലേയും, എതിര്‍പാര്‍ട്ടികളിലേതും ആയ സ്ത്രീകളെക്കുറിച്ചാകെ അശ്ലീലം പ്രസംഗിച്ചു നടക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തി അദ്ദേഹം ആരോപിച്ച അതേ കാര്യങ്ങള്‍ ചുമത്തപ്പെട്ട് പിടിയിലാകുന്നതില്‍ ഒരു കാവ്യനീതിയുണ്ടാകാം. ബിനീഷ് കോടിയേരിയുടെ പേരു പറഞ്ഞ് അസത്യ വാര്‍ത്ത മെയിലയച്ച് പരത്തിയവര്‍ പോലും സാമാന്യ മര്യാദ ഇക്കാര്യത്തില്‍ പാലിച്ചതും, ചിലരെങ്കിലും എന്തിനാണ്‌ ഈ നേതാവിനെ ജനക്കൂട്ടം (ആദ്യം ലീഗ് കോണ്‍ഗ്രസ് പ്രവര്‍ത്തകരും പിന്നീട് ഇടതു പ്രവര്‍ത്തകരും പിഡിപി പ്രവര്‍ത്തകരും ഒക്കെ കൂടിയെന്നും കേള്‍ക്കുന്നു, സത്യാവസ്ഥ നിശ്ചയമില്ല) പിടികൂടി പോലീസിലേല്പ്പിച്ചതെന്നും ചോദിച്ചു കേള്‍ക്കാന്‍ ഇടയായതും സെലക്റ്റീവ് അംനീഷ്യ ആണെങ്കിലും നല്ലകാര്യമായിത്തന്നെ തോന്നുന്നു.

ഇദ്ദേഹം വിവാഹിതനാണ്‌, അതുകൊണ്ട് പരസ്ത്രീഗമനം ശിക്ഷാഹമാണോ, ഇമ്മോറല്‍ ട്രാഫിക്ക് നിയമപ്രകാരം ഈ വൃത്തി ശിക്ഷാര്‍ഹമാണോ എന്നൊക്കെ ചോദിച്ച് ഒരാള്‍ മെയില്‍ അയച്ചിരുന്നു. എനിക്കറിയാവുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്‌:

ഒരു സുഹൃത്തിന്റെ വീട് പൊതുസ്ഥലമല്ല, അതിനാല്‍ പൊതുസ്ഥലത്ത് അല്ലെങ്കില്‍ അതിന്റെ ഇരുന്നൂറടി ചുറ്റളവിലെ വേഴ്ച എന്ന് ഇതിനെ കണക്കാക്കാന്‍ കഴിയില്ല. പ്രതി ചേര്‍ക്കപ്പ്ട്ട സ്തീ പ്രായപൂര്‍ത്തിയായ ആളാണ്‌. അറസ്റ്റ് ചെയ്യപ്പെട്ട സ്ത്രീക്കുമേല്‍ വേശ്യാവൃത്തി സ്ഥാപിക്കാനായാല്‍ പോലും അതിനാല്‍ ഈ ഉഭയകക്ഷി സമ്മതപ്രകാരമുള്ള സംസര്‍ഗ്ഗം ശിക്ഷാര്‍ഹമല്ല. നിലവിലുള്ള നിയമപ്രകാരം ഈ വൃത്തിയിലെ സ്തീയുമായി ബന്ധമുള്ളത് തന്നെ വിവാഹം കഴിച്ച വ്യക്തിക്കാണെന്നും അതിനാല്‍ ആ സ്ത്രീയെ ശിക്ഷിക്കണമെന്നും പരാതിപ്പെടാന്‍ ഈ വ്യക്തിയുടെ ഭാര്യക്കു പോലും അവകാശമില്ല. എന്നാല്‍ ഇതിലെ സ്ത്രീ വിവാഹിതയാണെങ്കില്‍ അവരുടെ ഭര്‍ത്താവിനു തന്റെ ഭാര്യയോട് ബന്ധപ്പെട്ട വ്യക്തിയെ ശിക്ഷിക്കണമെന്ന് പരാതി നല്‍കാന്‍ അവകാശമുണ്ട് താനും (നിയമത്തിലെ സ്ത്രീപുരുഷ വിവേചനം ഈ പോസ്റ്റിന്റ് പരിധിയില്‍ വരുന്ന കാര്യമല്ല). അത്തരം ഒരു പരാതി ലഭിക്കാതെ പോലീസ് കേസ് ചാര്‍ജ്ജ് ചെയ്യണമെങ്കില്‍ ഇതിലെ സ്ത്രീ പുരുഷനെ പൊതു സ്ഥലത്തു വച്ച് വശീകരിച്ചെന്നോ ഇതില്‍ ഒരു ദല്ലാള്‍ ഇടപെട്ടിരുന്നെന്നോ ഈ വീട് ഒരു വേശ്യാലയം ആയി ആണ്‌ പ്രവര്‍ത്തിച്ചിരുന്നതെന്നോ സ്ഥാപിക്കേണ്ടി വരും. അത്തരം കേസ് നിലനില്‍ക്കുമെന്ന് തോന്നുന്നുമില്ല.

ഇനി മേല്പ്പറഞ്ഞ കാര്യങ്ങള്‍ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടെങ്കില്‍ തന്നെ അത് സിറ്റിസണ്‍സ് അറസ്റ്റ് നടത്താന്‍ പോന്ന കുറ്റകൃത്യം അല്ലാത്തതിനാല്‍ നാട്ടുകാര്‍ പോലീസില്‍ പരാതി നല്‍കുക അല്ലാതെ ആരോപിതരെ തടയാനും ഭേദ്യം ചെയ്യാനും ശ്രമിക്കുന്നത് നിയമം കയ്യിലെടുക്കല്‍ ആകും. പിടിക്കപ്പെട്ടവരെ പോലീസിനു കൈമാറുന്ന ദൃശ്യങ്ങളില്‍ മര്‍ദ്ദനമേറ്റത് എന്നു തോന്നിപ്പിക്കുന്ന പാടുകള്‍ ഇദ്ദേഹത്തിന്റെ മുഖത്തുണ്ടായിരുന്നു.

അത് പ്രകോപനപരവും ആക്ഷേപകരവും ആയ കാര്യങ്ങള്‍ പ്രസംഗിച്ചു നടക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിയെ ആണെങ്കില്‍ കൂടി, മോബ് ജസ്റ്റീസിനു ഇരയാക്കുന്നത് ശരിയായ പ്രവണത അല്ല. എനിക്കു ബന്ധുത്വമുള്ള മാന്യമായി ജീവിക്കുന്ന സ്ത്രീകള്‍ക്കു നേരേയും ഈ വ്യക്തി ഇങ്ങനെ വ്യഭിചാരം ആരോപിച്ചിരുന്നെങ്കില്‍ ഞാന്‍ മറ്റൊരു രീതിയില്‍ പ്രതികരിച്ചേനെ എന്നു വേണമെങ്കില്‍ ആരോപിച്ചോളൂ, വിഷമമില്ല. ഇതിനു പകരം ഒരു ഇടതുപക്ഷ പ്രവര്‍ത്തകനെ ആയിരുന്നു ജനം പിടികൂടി ഉപദ്രവിച്ചത് എങ്കില്‍ ഇന്റര്‍നെറ്റ് പൂരവും പ്രിന്റാഘോഷവും എപ്രകാരം ആയിരുന്നേനെ എന്നും നല്ല നിശ്ചയമുണ്ട് താനും. ഇക്കാര്യത്തില്‍ മുതിര്‍ന്ന ഇടതുപക്ഷപ്രവത്തകര്‍ ശ്രദ്ധേയമായ മാന്യത പുലര്‍ത്തി എന്നതില്‍ സന്തോഷവുമുണ്ട്.

ധ്വനി: വല്യത്താന്‍ , അരിവിഹിതം , വണ്‍‌വേ ട്രാഫിക്ക് ആക്റ്റ്

ഹിമാലയന്‍ ബ്ലണ്ടര്‍

2009-12-16T13:48:00.005+04:00

യൂ എസ് ഏ, ചൈന, ഇന്ത്യ, ബ്രസീല്‍ ഇങ്ങനെ നാലുപേരെയാണ്‌ കോപ്പന്‍‌ഹാഗനില്‍ ലോകം മൊത്തം ഉറ്റുനോക്കുന്നത്. ബാക്കിയുള്ളവരെല്ലാം ഗ്രീന്‍‌ഹൗസ് ഗ്യാസ് കേസില്‍ പ്രതിപ്പട്ടികയില്‍ താഴോട്ടാണ്‌. ഇവരുനാലും തമ്മിലുള്ള കരാര്‍ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടാകുമോ എന്നതിലാണ്‌ ആകാംക്ഷയും.

മൂത്തുവരുന്നതിന്റെ ഇടയിലാണ്‌ നടുക്കുന്ന ഒരു വിഷയം ചര്‍ച്ചയ്ക്കു വന്ന് ഏവരെയും പരിഭ്രാന്തിയിലാക്കിക്കളഞ്ഞത്. ഹിമാലയന്‍ ഹിമാനികള്‍ 2035 ആം ആണ്ടോടെ അപ്രത്യക്ഷമാകും ഉടനടി എന്തെങ്കിലും നടപടി എടുത്തില്ലെങ്കില്‍ എന്നതായിരുന്നു അന്താരാഷ്ട്ര കാലാവസ്ഥാ വ്യക്തിയാന കമ്മിറ്റിയുടെ റിപ്പോര്‍ട്ട് .

ഇന്തോചൈനയിലെ പരശ്ശതകോടി ആളുകളുടെ കുടിവെള്ളവും ജീവനവും ഹിമാലയന്‍ ഹിമാനികളെ ആശ്രയിച്ചാണ്‌. ഇവ നശിച്ചാല്‍ ഒരുപക്ഷേ ഇന്നു കാണുന്ന ജനങ്ങളും മൃഗങ്ങളും സസ്യജാലങ്ങളുമൊന്നും അവശേഷിച്ചില്ലെന്നു വരാം. ഹിമാലയന്‍ താഴ്വാരത്തിലെ നദികളെല്ലാം അപ്രത്യക്ഷമാകും, ഈ പാപമൊന്നു കഴുകിക്കളയാന്‍ ഗംഗ പോലും ബാക്കിയാവില്ല. ലോക ജനസംഖ്യയുടെ നേര്‍പകുതിയുടെ ഉപജീവനം ഈ മഞ്ഞുമായി ബന്ധപ്പെട്ടാണ്‌.

ആഗോളതലത്തില്‍ ഹിമാനികള്‍ ചുരുങ്ങുന്നുണ്ടെന്നത് പുതിയ അറിവൊന്നുമല്ല, കാലാവസ്ഥാവ്യതിയാനം മനുഷ്യജീവനു നേരേയുയര്‍ത്തുന്ന ഭീഷണികളില്‍ ഒന്നാണത്. പക്ഷേ ധ്രുവങ്ങള്‍ക്കു പുറത്തെ ഏറ്റവും വലിയ ഒന്ന്, ഏഷ്യയുടെ ആര്‍ദ്രതയുടെ ആധാരശില അടുത്ത ഇരുപത്തഞ്ചുവര്‍ഷങ്ങള്‍ കൊണ്ട് തീരുമെന്ന് കേട്ടാല്‍? ആരെങ്കിലും യൂണിവേര്‍സിറ്റി ഗവേഷകരായിരുന്നേല്‍ സംശയിക്കാമായിരുന്നു, കാലാവസ്ഥാ വ്യതിയാനത്തിന്റെ ആഗോള പരമോന്നത സംഘടയാണ്‌ പറഞ്ഞത്.

പോരാത്തേനു ഇന്ത്യയും പാക്കിസ്ഥാനും ദാണ്ടേ കഴിഞ്ഞാണ്ട് ഹിമാനി കൂടി എന്നു വീമ്പിളക്കുമ്പോഴാണ്‌ തലയില്‍ ഇടിവെട്ടിയത്. ടിബറ്റില്‍ കയറി വികസിപ്പിച്ച ചൈനയും പറയണം സമാധാനം. സമാധാനം പറഞ്ഞിട്ടെന്തു കാര്യം ഇനി, ഇരുപത്തഞ്ചു കൊല്ലം കൊണ്ട് ഭൂഗോളത്തിനു എന്തു മാറ്റം വരുത്താന്‍.

എന്തിന്റെ കണക്കില്‍ ഈ ഇരുപത്തഞ്ചു കൊല്ലം എന്ന് അന്തം വിട്ട ഒരമേരിക്കന്‍ ശാസ്ത്രജ്ഞന്‍ വിളിച്ചു കൂവി "അയ്യോ ഈ അണ്ണന്മാര്‍ പഴേ കോട്ട്ല്യക്കോവ് റിപ്പോര്‍ട്ടിലെ 2350 വായിച്ച വഴി തിരിഞ്ഞ് 2035 ആയതാണേ, ആരും പരിഭ്രാന്തരാകരുത്" . ഏയ് അതൊന്നുമല്ല എന്ന് ഐ പി സി സി. എന്നാ പിന്നെ എവിടുന്നെടു കിട്ടി ഈ കണക്കെന്നു ചോദിച്ചപ്പ മേലോട്ട് നോക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഏറ്റവും വലിയ പ്രഷര്‍ ഇന്ത്യക്കും ചൈനക്കും മേലേ ആണല്ലോ, ഇരുമ്പാണി തട്ടി മുളയാണി വച്ചതല്ലെന്ന് എങ്ങനെ വിശ്വസിക്കും?

ഗുണപാഠം: കാള പെറ്റെന്ന് പറഞ്ഞാല്‍ കയറെടുക്കരുത്-പറഞ്ഞത് ഏതു തമ്പുരാന്‍ ആണെങ്കിലും.

വ്യക്തി Vs. പ്രസ്ഥാനം

2009-12-14T12:57:00.006+04:00

ബ്ലോഗിന്റെ കാര്യം മിണ്ടിയപ്പ സാറങ്ങു വയലന്റ് ആയി. എന്തരു ബ്ലോഗ്, കോപ്പി പേസ്റ്റ് പബ്ലിഷിങ്ങോ? ആരുടെ ബ്ലോഗ് എവിടത്തെ ബ്ലോഗ്?

തീര്‍ന്നില്ല. പട്ടിയോടിച്ച് മൂലയില്‍ കയറ്റിയ പൂച്ചയെപ്പോലെ നടുവളച്ച് നിന്നങ്ങ് ചീറ്റല്‍ തുടങ്ങി

എടോ, എഴുത്തുകാര്‍, എഴുതിയെഴുതി സ്ഥാപിച്ചവര്‍, സെലിബ്രിറ്റി എഴുത്തുകാര്‍, എഴുത്തു തൊഴിലാക്കിയ പ്രൊഫഷണല്‍സ്, എഴുതി, പ്രൂഫ് റീഡ് ചെയ്ത്, എഡിറ്റ് ചെയ്ത് പബ്ലിഷ് ചെയ്യുന്നതെവിടെ ആരെങ്കിലും തോന്ന്യാസം അടിച്ച് നെറ്റില്‍ ഇടുന്നത് എവിടെ?

പ്രസിഡന്റ് മുതല്‍ ശിപായി വരെയുള്ള, കോടികള്‍ മുതല്‍ മുടക്കുള്ള, അത്യന്താധുനിക ഉപകരണങ്ങളും ഗവേഷണവും ത്രന്ത്രമുറകളും ഹയറാര്‍ക്കിയും സ്ട്രാറ്റെജിക്ക് പ്ലാനും ഒക്കെയുള്ളഒരു രാജ്യത്തിന്റെ പട്ടാളം എവിടെ - അരയില്‍ കത്തിയുമായി കള്ളുകുടിച്ച് വഴിയേ വായിനോക്കി നടക്കുന്ന തെരുവുഗുണ്ട എവിടെ?

ആരു വായിക്കുന്നു ബ്ലോഗ്? നീയും നിന്റെ മൂന്നു കൂട്ടുകാരുമോ? എന്തു വായിക്കുന്നു അതില്‍, നാലു തെറിപ്പടവും മൂന്ന് എസ് എം എസ് തമാശയുമോ?

ഒരു തൊഴിലിനു മുന്നില്‍ കളിതമാശ എവിടെ; ഒരു പ്രസ്ഥാനത്തിനു മുന്നില്‍ വ്യക്തി എവിടെ? പറയൂ.

"നീ കരി പിടിത്തായാ, കഞ്ചിക്കലം, സുമന്തായാ, അഞ്ചിക്കൊഞ്ചി വിളയാടിടും എന്‍ നാട്ടു പൊണ്‍കള്‍ക്ക് നീ മഞ്ചള്‍ അരൈത്തായാ ... നായേ" കേട്ട സായിപ്പിന്റെ പോലെ നാക്കിറങ്ങിപ്പോകാതെന്തു ചെയ്യും.

വ്യക്തിയോ പ്രസ്ഥാനമോ. അതൊരു ചോദ്യം ആണല്ലോ. അലക്സയോട് ചോദിച്ചു നോക്കാം.

ബെര്‍ളി തോമസ്- വ്യക്തി

വെള്ളിനക്ഷത്രം - പ്രസ്ഥാനം

നിഷാദ് കൈപ്പള്ളി- വ്യക്തി

സമകാലിക മലയാളം വാരിക - പ്രസ്ഥാനം

ഞാനായിട്ട് ഒന്നും പറയുന്നില്ല, അല്ലെങ്കില്‍ തന്നെ ബ്ലോഗര്‍ പറഞ്ഞാല്‍ ആരു കേള്‍ക്കുന്നു, ആരു വായിക്കുന്നു, ആര്‍ക്കു വേണം ബ്ലോഗ്.

കസ്റ്റമര്‍ ഡിലൈറ്റ്

2009-12-14T10:18:00.004+04:00

അടാപിടി മഴ, തൊഴുമ്പ്, ചളിപിളി. മീശക്കാരന്‍ അന്തപ്പനു ദോശ തിന്നാന്‍ ഒരാശ തോന്നി. തൊട്ടപ്പുറത്ത് ബാറുണ്ടായിട്ടും ദോശാസക്തനായതില്‍ സന്തോഷിച്ച് തോന്നിയേടത്ത് നിര്‍ത്തി വണ്ടി. സംഗീത ഹോട്ടലില്‍ കേറി. വാങ്ങി പോയിക്കളയാം- കുളിക്കാതെ ഭക്ഷണം കഴിക്കാന്‍ തോന്നുന്നില്ല.

" ഒരു മസാലദോശ ടേക്ക് എവേ."

ക്രീങ്ങ്.... ദാ വിളിക്കുന്നു ലവന്‍. കോപ്പന്‍‌ഹാഗനില്‍ എന്തരേലും നടക്കുമോന്ന് ചോദിക്കുന്നു. എന്റെ ഒരു വലിപ്പമേ, ലോകത്തെ സകല നേതാക്കന്മാരും കിടന്നു വിരകുന്നേടത്ത് എന്തു നടക്കുമെന്ന് ഞാന്‍ പറയുന്നു!

അന്തരീക്ഷത്തില്‍ ചെന്താമര... വെണ്ടുരുത്തീല്‍ കുന്തിരിക്കം... മനാലിയില്‍ മഞ്ഞില്ല... മാലി ഏലേമാലി പാടുന്നു

എടയ്ക്കൂടെ ക്യാഷ് കൗണ്ടറില്‍ ഇരുന്നയാള്‍ ഇന്റര്‍‌കോമില്‍ പറയുന്നതും കേട്ടു
"തമ്പീ, മസാലദോശ ശ്രീഘ്രമാ എടുത്തുക്കൊ. ഇന്ത സാറ് വന്ത് ഒമ്പത് വര്‍ഷമാ നമ്മ കസ്റ്റമര്‍. ജാസ്തി വെയിറ്റ് പണ്ണ വയ്ക്കാതെ."

ഒമ്പതു വര്‍ഷത്തിനിടയില്‍ പരമാവധി ഒമ്പതു തവണ പോയിട്ടുണ്ടാകും അവിടെ. ആരോടും ഒരു കുശലവും പറഞ്ഞിട്ടില്ല. രണ്ടാഴ്ച മുന്നേ ഒരു കൂട്ടുകാരന്‍ വന്നപ്പോള്‍ ചായ കുടിക്കാന്‍ കയറിയിരുന്നു, അന്ന് ആരുടെയും മുഖം പോലും ശ്രദ്ധിച്ചില്ല.

ഒരുമാതിരി നമ്പരൊക്കെ കണ്ടാല്‍ തിരിച്ചറിയാം, ഈ ഒമ്പത് മുക്കുപണ്ടമല്ല. ഇതിനടുത്ത് ഫ്ലാറ്റ് നോക്കാന്‍ വന്നപ്പോഴാണ്‌ ആദ്യം ഇവിടെ കയറിയത്. അന്നും ആരെയും ശ്രദ്ധിച്ചിട്ടില്ല.

കോപ്പനെ ഡിസ്കണക്റ്റ് ചെയ്ത് അങ്ങേരെ നോക്കി ചിരിച്ചു. ദാ വരുന്നു മലയാളത്തമിഴ്
" മകന്‍ സ്കൂളിലേ പോയി തുടങ്ങിയാ സാര്‍?"
എനിക്കു വയ്യ.

ഇയിനെ എന്തരു പ്യാരു വിളിക്കും?

2009-12-10T09:41:00.002+04:00

മുസ്ലീം കുടുംബത്തില്‍ ജനിച്ച ചെറുക്കന്‍ ഹിന്ദു പെണ്ണിനെ പ്രേമിച്ചു കെട്ടി.

ഉത്തരം പറയാന്‍ വരട്ട്, മൊത്തം കേസ് പറഞ്ഞില്ല. മുസ്ലീം കുടുംബത്തില്‍ ജനിച്ച, നീരീശ്വരവാദിയായ ചെറുക്കന്‍ ഹിന്ദു കുടുംബത്തില്‍ ജനിച്ച വിശ്വാസിയും ഭക്തയുമായരുന്ന ഒരു കൊച്ചിനെ പ്രണയം നടിച്ച്, വളച്ച്, വശീകരിച്ച്, ചതിക്കുഴിയില്‍ പെടുത്തി, വഞ്ച്ചിച്ച്, പറ്റിച്ച്, വിവാഹം കഴിച്ച് യുക്തിവാദിയാക്കി മാറ്റിയെടുത്ത് , രണ്ടുമൂന്നു മതമില്ലാത്ത ജീവനെ ഉണ്ടാക്കി വളര്‍ത്തി ആര്‍മ്മാദിക്കുന്നു, എന്റെ കണ്‍‌വെട്ടത്ത്.

കെട്ടി ഇസ്ലാമാക്കിയെങ്കില്‍ ജിഹാദെന്നു വിളിക്കാമായിരുന്നു
കെട്ടി ക്രിസ്ത്യാനിയാക്കിയെങ്കില്‍ കുരിശുയുദ്ധം എന്നു വിളിക്കാമായിരുന്നു
കെട്ടി ഹിന്ദുവാക്കിയെങ്കില്‍ ധര്‍മ്മയുദ്ധമെന്നു വിളിക്കാമായിരുന്നു.

നിന്നെ.. ഞാന്‍ എന്തു വിളിക്കും
ആരും പറയാത്ത വാക്കിന്റെ പര്യായമെന്നോ
നിന്നെ ഞാന്‍ എന്തു വിളിക്കും?

ടമ്മി ടക്ക്

2009-12-09T11:46:00.007+04:00

ഷാനവാസേ, ഒന്നിഞ്ഞ് വന്നേടേ.
എന്തരാ പ്രശ്നം?

ഇത് എന്റെ പഴേ ക്ലാസ്സ് മേറ്റ്, രാജേഷ്.
അതാ പ്രശ്നം?

അല്ല, ഇവനെ വീട്ടുകാരു പിടിച്ചു കെട്ടിക്കാന്‍ പോവുവാ.
ഇത്ര ചെറുപ്പത്തിലേയോ? അപ്പ അതാ പ്രശ്നം?

അതുമല്ല, കെട്ടാനിവനു സമ്മതമാ.
പിന്നെന്താ കുഴപ്പം?

അതായത് ഇവന്റെ സൗന്ദര്യ സങ്കല്പ്പം വീട്ടില്‍ പറയുന്നത് എങ്ങനെ എന്നുള്ളതാണു പ്രശ്നം.
അതൊരു പ്രശ്നമാണോ? നേരേ വീട്ടില്‍ പോയി, അമ്മയോടോ അച്ചനോടോ "എന്റെ സങ്കല്പ്പത്തിലെ പെണ്ണിനു ഇന്നയിന്ന ലുക്കൊക്കെ വേണം " എന്നു പറഞ്ഞാ കഴിഞ്ഞില്ലേ.

അങ്ങനെ ഒരു സെറ്റ് അപ്പ് വീട്ടിലില്ലെന്ന്. പിള്ളേര്‍ ഇമ്മാതിരി കാര്യങ്ങള്‍ മിണ്ടുന്ന പതിവില്ല. ഇമ്മാതിരി വിഷയങ്ങള്‍ ചര്‍ച്ചയ്ക്ക് വരാറേയില്ല. മാത്രമല്ല, അങ്ങനെ എളുപ്പം പറയാന്‍ പറ്റുന്ന ഒരു സങ്കല്പ്പം അല്ലിത്.
ബ്രദറും സിസ്റ്ററും ഒന്നുമില്ലേ, പറയാന്‍.

ഇല്ല, ആണായിട്ടും പെണ്ണായിട്ടും ഈ ആണും പെണ്ണും കെട്ടവന്‍ മാത്രേയുള്ളു. അതല്ലേ ഇത്ര നേരത്തേ കല്യാണം- വീട്ടില്‍ ഒരു മോളു വേണം പോലും.
അപ്പ പ്രശ്നമായി. ഇപ്പ പറയേണ്ടത് ഇപ്പ പറഞ്ഞില്ലേല്‍, നീ എപ്പഴും ഖേദിക്കും.

അതല്ലേ നിന്നെ വിളിച്ചത്. നീ പറ ഷാനവാസേ, ഒരു വഴി.
എന്തരാ ഇത്ര അവതരിപ്പിക്കാന്‍ വിഷമമുള്ള സങ്കല്പ്പം? പെണ്ണിനു ഐശ്വര്യാ റായിടെ മുഖവും മൊണാലിസയുടെ ചിരിയും ഒക്കെ വേണോ?

പറയെടേ രാജേഷേ, നീ തന്നെ പറ.
വേണ്ട, നീ പറ.

കണ്ടില്ലേ പ്രശ്നം? അതായത് ഷാനവാസേ, ലിവന്റെ സങ്കല്പ്പത്തിലെ ഭാര്യയ്ക്ക് അങ്ങനെ മോഡലിന്റെ മുഖവും ഷേപ്പുമൊന്നുമല്ല, വെളുത്തിരിക്കണ്ട, ചുവന്നിരിക്കണ്ട, നടന്നാല്‍ ഭൂമി തരിക്കേണ്ട. ഒരു നിര്‍ബന്ധവുമില്ല.

പിന്നെ?
അത്ര ഹൈറ്റൊന്നും പാടില്ല കുട്ടിക്ക്. കുറച്ചു തടി വേണം, പിന്നെ ഒരു കൊച്ചു കുടവയര്‍ വേണം.
കുടവയറും കഷണ്ടീമൊക്കെ പുരുഷലക്ഷണം അല്ലേടേ?

ഡേ, ബ്യൂട്ടി ഈസ് ഇന്‍ ദ ബീയര്‍ ഹോള്‍ഡേര്‍സ് ഐസ് എന്നല്ലേ. കെട്ടാമ്പോണത് നീയല്ല, ലിവനാ.
എന്നാലും കുടവയര്‍ മനസ്സിലായില്ല.

പെണ്ണ് സാരിയൊക്കെ ഉടുത്താല്‍ കുത്തിയ ഇടം ഇത്തിരി പുറത്തോട്ട് ഉന്തി നില്‍ക്കണമെന്ന്.
മടിശ്ശീലേല്‍ മുറുക്കാന്‍ പൊതി ചെരുവി നടക്കുന്ന വല്യുമ്മാന്റെ ചിത്രമാ എനിക്ക് മനസ്സില്‍ വന്നത്.

ചിത്രം മനസ്സി തന്നെ വെയ്, നിനക്കു ഐഡിയ വല്ലോം ഉണ്ടേ പറ.
ഐഡിയയ്ക്കാണോ പഞ്ഞം. ടേ രാജേഷേ, ഈ മാതിരി ഒക്കെ ഇരിക്കുന്ന ഒരു ഫെയിമസ് പെണ്ണിന്റെ പേരു പറ. സിനിമാനടി, പാട്ടുകാരി, അങ്ങനെ ആരെങ്കിലും?

അത്.. സിനിമാനടി വിനീത.
അതേത് ചള്ള്? ഫെയിമസ്സ് ആയ ആരുമില്ലേ? എപ്പഴും റ്റീവീലൊക്കെ വരണ ആരെങ്കിലും?

വേറാരെയും മനസ്സില്‍ വരുന്നില്ല.
ശരി, ഒള്ളത് മതി. നീ നേരേ തമ്പാനൂര്‍ ബസ് സ്റ്റാന്‍ഡില്‍ പോണു. വിനീതേടെ പടമുള്ള ഏതേലും സിനിമാ വാരിക വാങ്ങിക്കുന്നു, വീട്ടില്‍ പോകുന്നു. എന്നിട്ട് അതിങ്ങനെ വെറുതേ മറിച്ചു പോകുമ്പോ ആക്സിഡെന്റലി കണ്ടപോലെ "കെട്ടുകയാണേല്‍ ഇങ്ങനെ ഒക്കെ ഉള്ള ഒരു പെണ്ണിനെ വേണം" എന്ന് അഭിപ്രായവും പാസ്സാക്കി കാണിക്കുക.

വീട്ടുകാര്‍ക്ക് മനസ്സിലാവുമോടേ?
അതൊക്കെ ആയിക്കോളും, അവരും കെട്ടിയവര്‍ തന്നല്ല്.
----------------------------------------
വല്ലോം നടന്നോടേ?
ഇല്ല, ഞാന്‍ ഇന്നലെ തമ്പാനൂരു ബസ്റ്റ് സ്റ്റാന്‍ഡിലെ സകല ചവറും ഒന്നരമണിക്കൂര്‍ നിന്ന് മറിച്ചു. വിനീതേടെ പടമുള്ള ഒറ്റ മാസികേം ഇല്ലാരുന്ന്.

എന്നിട്ട്?
ഒടുക്കം കടക്കാരന്‍ "വേറേ വല്ലോം ആണെങ്കി തൊറന്നങ്ങ് ചോയിക്കി, എടുത്ത് തരാം" എന്ന് പറഞ്ഞപ്പ വീട്ടി പോയി.

ഇയാടെ ഒരു വിനീതേം കൊടവണ്ടീം കൊണ്ട് വലഞ്ഞല്ല്. ഒരു കാര്യം ചെയ്യ്, വയ്യിട്ട് വീട്ടിലോട്ട് വാ, ബന്ധുക്കടേം കൂട്ടുകാരുടേം ഒക്കെ ആയിട്ട് തോനേ കല്യാണ ആല്‍ബങ്ങള്‍ ഇരിപ്പോണ്ട്. അതീന്ന് ഒരു ഈ ഷേപ്പുള്ള ആരേലും വല്ല ഗ്രൂപ്പ് ഫോട്ടോയില്‍ ഉണ്ടോന്ന് കണ്ടുപിടിച്ച് അതെടുത്ത് ഒരു ഫ്രണ്ടിന്റെയാണെന്നോ മറ്റോ പറഞ്ഞ് വീട്ടി കാണിക്ക്.
------------------------------------

വല്ലോം നടന്നോടേ?
ഹും.

ഒന്നും നടക്കാത്തതിലും ഭേദമല്ലേ, പഴേ ഹാജ്യാരു പറഞ്ഞപോലെ പുരോഗതി തന്നെ. എന്തരാ നടന്നത്?
ഇന്നലെ ആല്‍ബം വീട്ടില്‍ കൊണ്ടു പോയി, കല്യാണമല്ലേ, എല്ലാരൂടെ കുത്തിയിരുന്നു മറിച്ചു.

എന്നിട്ട്?
ആദ്യമേ തന്നെ സ്വല്പ്പം ചീറ്റി, ഫ്രണ്ടിന്റെ കല്യാണമെന്നു പറഞ്ഞിട്ട് ഞാന്‍ എന്തിയേന്നു ചോദിച്ചു.

പോകാന്‍ പറ്റാത്തോണ്ടാണു ആല്‍ഭം കാണാനെടുത്തതെന്ന് പറഞ്ഞൂടേ കഴുതേ?
അങ്ങനെ ഏതാണ്ട് പറഞ്ഞ് ഊരി.

ഫൈന്‍. എന്നിട്ട്?
നമ്മള്‍ നോക്കി വച്ച ആ പെണ്ണിനെ കണ്ടപ്പ ഒരു ശ്വാസം പിടിച്ച് ഞാങ്ങ് "ആഹ എന്തൊരു ഭംഗി, കെട്ടുവാണെങ്കില്‍.. " പറഞ്ഞ്.

ഗുഡ്. അപ്പ?
അമ്മ ചോദിച്ചു "അപ്പോ നല്ല വെളുത്ത്, തോനേ മുടിയൊള്ള കൊച്ചു വേണമെന്നാ നിന്റെ ആഗ്രഹം അല്ലേ" എന്ന്.

പെര്‍ഫക്റ്റ്- വിഷയം ചര്‍ച്ചയ്ക്കു വന്നല്ലോ. ബാക്കി?
ഞാന്‍ പറഞ്ഞു "അങ്ങനെ അല്ലമ്മേ, ആ കുട്ടീടെ വയറു കണ്ടില്ലേ, എന്താ ഭംഗി, അതുപോലെ വേണം എന്ന്"

ഫന്റാസ്റ്റിക്ക്. നിനക്കു ധൈര്യമില്ലെന്നു പറഞ്ഞ നിന്നെ ചെരിപ്പൂരി അടിക്കണം. എന്നിട്ടെന്തായി ?
അമ്മ എഴിച്ച് അടുക്കളേല്‍ പോയി വെള്ളമെടുത്ത് കുടിച്ചു. പിന്നെ വിളക്കു കത്തിച്ചു. പിന്നെ അച്ഛനെ വിളിച്ചു വരുത്തി കുറച്ചു കുശുകുശുത്തു.

ഇതിത്ര ചര്‍ച്ച ചെയ്യാന്‍ എന്തിരിക്കുന്നു? ശെഡാ മനുഷ്യനു സങ്കല്പ്പങ്ങള്‍ പാടില്ലേ?
അതു കഴിഞ്ഞപ്പോ അച്ഛന്‍ ഒരു സിഗററ്റും കത്തിച്ച് ഇറങ്ങി പോയി.

നീട്ടാതെ, ഒടുക്കം എന്തായി?
അമ്മ പിന്നേം എന്റടുത്ത് വന്നിരുന്നു എന്നിട്ടു കയ്യില്‍ പിടിച്ചു താഴോട്ടു നോക്കി പറഞ്ഞു, "മോനേ, ഇപ്പോഴത്തെ കുട്ടികളൊന്നും പണ്ടത്തെപ്പോലെ അല്ലെന്ന് അമ്മയ്ക്കറിയാം. പക്ഷേ നിനക്കു മൂന്നു നാലു മാസം ഗര്‍ഭം ഉള്ള ഒരു പെണ്ണിനെ കല്യാണം കഴിക്കണമെന്ന് പറയുന്നത് എന്തിനാണെന്നു മനസ്സിലായില്ല. സത്യം പറ വല്ല അബദ്ധവും പറ്റിയോ?"

മാതാവേ, ലവളു ഗര്‍ഭിണിയായിരുന്നോ . എന്നിട്ടെന്തായി?
എനിക്കറിയത്തില്ല. പിന്നൊന്നും എനിക്കോര്‍മ്മയില്ല. ഇപ്പഴും ഒരോര്‍മ്മയും ഇല്ല. എനിക്കിനി വയറും വേണ്ട, കല്യാണം തന്നെ വേണമെന്നില്ല.

സൈബര്‍ നിയമം, ഫോര്‍‌വേര്‍ഡുകള്‍,

2009-11-25T11:00:00.000+04:00

തന്റേത് എന്ന് അവകാശപ്പെട്ട് മറ്റൊരാളിന്റെ വീടിന്റെ ചിത്രങ്ങള്‍ ഈ-മെയില്‍ വഴി പ്രചരിക്കുന്നത് അപമാനകമാണെന്ന് പിണറായി വിജയന്‍ നല്‍കിയ പരാതിയെത്തുടര്‍ന്ന് മെയില്‍ സൃഷ്ടാവിനെ തിരിച്ചറിയുകയും അതില്‍ കണ്ടന്റ് നിര്‍മ്മിച്ച രണ്ടുപേരെയും അറസ്റ്റ് ചെയ്യുകയും ചെയ്ത വാര്‍ത്തയായിരിക്കാം ആദ്യമായി കേരളത്തില്‍ പരക്കെ ചര്‍ച്ച ചെയ്യപ്പെട്ട സൈബര്‍ ഡീഫേമേഷന്‍ കേസ്. പരാതിക്കാരന്‍ അറിയപ്പെടുന്ന രാഷ്ട്രീയ നേതാവായതിനാല്‍ പത്രങ്ങള്‍ ഈ കേസിനെ തുടക്കം മുതലേ റിപ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്തു വന്നതുകൊണ്ടാകാം, ഇദ്ദേഹം കേരളത്തിനു അപരിചിതനല്ലാത്തതുകൊണ്ടും ആകാം.

ആദ്യമായല്ല കേരളത്തില്‍ ഇത്തരം ഒരു അറസ്റ്റ് നടക്കുന്നത്. സൈബര്‍ നിയമങ്ങള്‍ പ്രാബല്യത്തില്‍ വരുന്നതിനു മുന്നേ തന്നെ ഒരു വ്യക്തിയുടെ മകളുടേതെന്ന് കാണിച്ച് മോര്‍ഫ് ചെയ്ത നഗ്ന ചിത്രങ്ങള്‍ സുഹൃത്തുക്കള്‍ക്ക് ഈ-മെയില്‍ അയച്ച ഒരു പാസ്റ്ററേയും മകനേയും കേരളാ പോലീസ് അറസ്റ്റ് ചെയ്തിരുന്നു- ഇന്‍ഡീസന്‍സി നിയമവും പീനല്‍ കോഡും ഒക്കെ അനുസരിച്ച്.

പിണറായിയുടെ പരാതിയിന്മേല്‍ പോലീസ് ഈ-മെയിലിന്റെ സൃഷ്ടാക്കളെ മാത്രമാണ്‌ അറസ്റ്റ് ചെയ്തത്, പക്ഷേ പുതിയ സൈബര്‍ നിയമത്തിന്‍ പ്രകാരം വേണമെങ്കില്‍ പോലീസിനു ഇത് ഫോര്‍‌വേര്‍ഡ് ചെയ്ത ലക്ഷക്കണക്കിനു ആളുകള്‍ക്കു മേല്‍ കുറ്റം ആരോപിക്കാമായിരുന്നു.

ഇന്റര്‍നെറ്റ് ഡീഫേമേഷന്‍ കേസ് എങ്ങനെ അവസാനിക്കുമെന്ന് കോടതി വിധി വരും വരെ കാത്തിരുന്ന് അറിയേണ്ടിയിരിക്കുന്നു. പക്ഷേ പലതരം ആശങ്കകള്‍ പലരും സൈബര്‍ നിയമത്തെപ്പറ്റി പ്രകടിപ്പിച്ച് കാണുന്നു.

1.ഈ-മെയില്‍ ഒരു സ്വകാര്യ സംഭാഷണം അല്ലേ, അതില്‍ പരാമര്‍ശിക്കുന്ന കാര്യങ്ങള്‍ എങ്ങനെ അപകീര്‍ത്തി ആകും?

a. രണ്ട് വ്യക്തികള്‍ തമ്മിലുള്ള ഈമെയിലും മെയിലിങ്ങ് ലിസ്റ്റുകളും രണ്ടു തരം കമ്യൂണിക്കേഷന്‍ ആണ്‌. രണ്ട് വ്യക്തികള്‍ മാത്രം കമ്യൂണിക്കേറ്റ് ചെയ്ത കാര്യവും നാലുലക്ഷം പേര്‍ അതിലും എത്രയോ അധികം ആളുകളോട് കമ്യൂണിക്കേറ്റ് ചെയ്ത കാര്യവും ഒന്നല്ല .

b. ഞാന്‍ എന്റെ സുഹൃത്തിനു മറ്റൊരാളെക്കുറിച്ച് അപമാനകരമായ കാര്യങ്ങള്‍ അയച്ചാല്‍ അത് ഡീഫേമേഷന്‍ ആകുമോ? (ചെയിന്‍ മെയിലുകള്‍ ഇല്ലെന്നു കരുതുക- വെറും വണ്‍ റ്റു വണ്‍ കമ്യൂണിക്കേഷന്‍)

ആകും എന്ന് lawyers.com

(എന്തുകൊണ്ട്, എന്താണങ്ങനെ എന്നതൊക്കെ അവിടെ തന്നെ വായിച്ചു മനസ്സിലാക്കുക, എന്തില്‍ നിന്നു റീപ്രൊഡ്യൂസ് ചെയ്താലും ഇവിടെന്നു ചെയ്യൂല്ല, വക്കീലന്മാര് ചിലപ്പോ പാരയാകും)

2. ഫ്രീഡം ഓഫ് സ്പീച്ചിനു എതിരല്ലേ ഇത്തരം കാര്യങ്ങള്‍?
അല്ല എന്ന് നേരത്തേ ലിങ്ക് ചെയ്ത വെബ് പേജില്‍ തന്നെ കാണാം.

3.പത്രങ്ങള്‍ക്കു മേല്‍ ഇല്ലാത്ത നിയന്ത്രണം വല്ല ഈമെയിലിലും വേണോ?
അതൊരു ചോദ്യമാണ്‌. പക്ഷേ പത്രങ്ങള്‍ക്കു നേരേയും ഡീഫേമേഷന്‍ കേസുകള്‍ ഉണ്ടാവാറുണ്ട് നിരന്തരം.

പത്രങ്ങള്‍ക്ക് തങ്ങള്‍ ശേഖരിച്ച വാര്‍ത്ത "ഡ്യൂ ഡിലിജന്‍സ്" ഉപയോഗിച്ച് "ബെസ്റ്റ് ഫെയിത്തില്‍" നിര്‍മ്മിച്ചത് എന്നൊക്കെ പ്രതിവാദം ഉന്നയിക്കാം.

പത്രക്കാരനു അപകീര്‍ത്തിക്കേസുകള്‍ തൊഴില്പരമായ റിസ്ക് ആണ്‌ (ആരും ഈ-മെയില്‍ ഫോര്വേര്‍ഡിങ്ങ് തൊഴിലാക്കിയിട്ടില്ലെന്ന് കരുതട്ടേ) അദ്ദേഹത്തിന്റെ റിസ്ക് കമ്പനി സപ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്യും, കമ്പനി ലോയര്‍ ജാമ്യം മുതല്‍ ഇങ്ങോട്ട് സകലതും കിട്ടാനുള്ള വഴികള്‍ എന്തെങ്കിലുമുണ്ടോ എന്ന് ഗവേഷണം നടത്തി തയ്യാറായ ആളാകും, അപകീര്‍ത്തിക്കേസില്‍ ശിക്ഷിക്കപ്പെട്ടാല്‍ പോലും ഒരു തൊഴിലിലെ കയ്യബദ്ധം എന്നു കരുതി സമൂഹം അങ്ങു ക്ഷമിക്കും. എന്നാല്‍ പരിചയക്കാരിയായ വീട്ടമ്മ വേശ്യാവൃത്തി ചെയ്യുന്നുണ്ടെന്ന് യാഹൂ ഗ്രൂപ്പില്‍ മാസ്സ് മെയില്‍ അയച്ച് പിടിക്കപ്പെട്ട വിദ്യാര്‍ത്ഥിയുടെ മാതാപിതാക്കള്‍ പോലും അവന്‍ ചെയ്തത് ശരിയാണെന്ന് വാദിക്കാനെത്തില്ല (നാട്ടുകാരുടെ കാര്യം പോട്ടെ)

4. വാറണ്ടില്ലാതെ കമ്പ്യൂട്ടറുകള്‍ സര്‍ക്കിള്‍ ഇന്‍സ്പെക്റ്റര്‍ മുതല്‍ ആര്‍ക്കും സേര്‍ച്ച് ചെയ്യാം, പോര്‍ണോഗ്രഫി സ്റ്റോര്‍ ചെയ്യുന്നത് ശിക്ഷാര്‍ഹമാണ്‌ തുടങ്ങിയ നിയമങ്ങളോ?

എന്റെ വീക്ഷണത്തില്‍ അടിസ്ഥാനപരമായി സൈബര്‍ നിയമവും മറ്റു നിയമങ്ങളും തമ്മില്‍ ഭേദമൊന്നും ഉണ്ടായിരിക്കരുത്. വീട് പരിശോധിക്കാന്‍ വാറണ്ട് വേണമെങ്കില്‍ കമ്പ്യൂട്ടര്‍ പരിശോധിക്കാനും വേണം. കാറു കസ്റ്റഡിയില്‍ എടുക്കാന്‍ ചില ചിട്ടവട്ടങ്ങളുണ്ടെങ്കില്‍ കമ്പ്യൂട്ടറിനും വേണം.

വേശ്യാവൃത്തി നിരോധിക്കാത്ത ഒരു രാജ്യത്ത് പോര്‍ണോഗ്രഫി- അതു പ്രായപൂര്‍ത്തി ആയി സ്വസമ്മതത്തില്‍ അഭിനയിച്ച ആളുകളുടേതാണെങ്കില്‍ കൂടി പബ്ലിക്ക് ബ്രോഡ്കാസ്റ്റ് ഇല്ലെങ്കില്‍ ശിക്ഷിക്കുന്നതിന്റെ ന്യായം മനസ്സിലാകുന്നില്ല.

പക്ഷേ നിയമം ഇഷ്ടപ്പെടാനുള്ളതല്ലല്ലോ, അനുസരിക്കാനും മാറ്റിയെഴുതിക്കാനും മാത്രമുള്ളതാണ്‌. ഒന്നുകില്‍ ചട്ടം പാലിക്കുക, അല്ലെങ്കില്‍ തിരുത്താന്‍ ശ്രമിക്കുക.

5. ഇന്‍‌റ്റര്‍നെറ്റില്‍ അനോണിമസ് ആയി ബ്ലോഗ് എഴുതുന്ന നിങ്ങള്‍ക്ക് എന്തെങ്കിലും സുരക്ഷ ലഭിക്കുമെന്ന് കരുതുന്നുണ്ടോ?
അനോണിമിറ്റി പൊതുജന മധ്യത്തില്‍ നിന്നാണ്‌. നിയമത്തിനു മുന്നില്‍ യാതൊരു വിധ അനോണിമിറ്റിയും ഇല്ല. എന്തു പേരില്‍ എവിടെ എഴുതിയാലും പബ്ലിഷ് ബട്ടണ്‍ ഞെക്കുന്ന വിരലുകള്‍ ആരുടേതാണോ അയാള്‍ ഉത്തരവാദിയാണ്‌. ബ്ലോഗിന്റെ എഴുത്തുകാരനും എഡിറ്ററും പബ്ലിഷറും ബ്ലോഗര്‍ ആണെന്ന നിലയ്ക്ക് ബ്ലോഗിനെതിരേ അപകീര്‍ത്തിക്കേസ് വന്നാല്‍ ഒരുപക്ഷേ ഒരു മാധ്യമപ്രവര്‍ത്തകനു ഉള്ള ഉത്തരവാദിത്വത്തിലും കൂടുതലാകും അത്. ഓരോ തവണ പബ്ലിഷ് ബട്ടണ്‍ പുഷ് ചെയ്യും മുന്നേയും അത് ആലോചിക്കുന്നത് ആണ്‌ വിവേകം.

പൊതുസ്ഥലത്ത് ഉള്ള അനോണിമിറ്റിയില്‍ കവിഞ്ഞൊന്നും ഇന്റര്‍നെറ്റില്‍ ഇല്ല. ഓരോ തവണ അത് ഉപയോഗിക്കുമ്പോഴും ഒരു വിരലടയാളം പതിയുന്നുണ്ട്.

ഐ പി ഫാള്‍സിഫൈയര്‍ ഉപയോഗിച്ച് മെയില്‍ അയച്ചവരെ പിടികൂടാം, മറ്റൊരു കണക്ഷന്‍ ആക്സസ് ചെയ്ത് മറ്റൊരു കമ്പ്യൂട്ടര്‍ വഴി മെയില്‍ അയക്കുന്നവരെ പിടികൂടാം, ഫ്രീ വൈ ഫൈയില്‍ നിന്നും അനോണിമസ് സന്ദേശം അയക്കുന്നവരെ പിടികൂടാം. ഒരു മാക്ക് അഡ്രസ് ഒരുതവണ മാത്രം ഉപയോഗിച്ച് അണ്‍സെക്യൂര്‍ഡ് പബ്ലിക്ക് വൈ ഫൈ വഴി ഭീഷണിക്കത്ത് അയച്ച ആളിനെയും പിടികൂടി ഒരു നാട്ടിലെ പോലീസ് ( ഇതെങ്ങനെ സാധിച്ചെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, അവര്‍ പറയുകയുമില്ല)

6. വളരെ കര്‍ശനമായ ശിക്ഷയാണല്ലോ സൈബര്‍ ആക്റ്റില്‍. ഇത് അനുയോജ്യമോ?
നേരത്തേ പറഞ്ഞത് പോലെ തന്നെ അനാവശ്യ മെയില്‍ അയക്കുന്ന ഒരുത്തനെതിരേ ഒരു പെണ്‍കുട്ടി പരാതി നല്‍കിയാല്‍ ലഭിക്കേണ്ട ശിക്ഷ അതേ ആള്‍ വഴിയില്‍ നിന്ന് ഈ എഴുതിയ കണ്ടന്റ് അവളോട് പറഞ്ഞാല്‍ ലഭിക്കുന്നതിലും കൂടുതലാകേണ്ട കാര്യം ഇല്ലെന്നാണ്‌ എന്റെ അഭിപ്രായം. ഈ ആളിനെ അറസ്റ്റ് ചെയ്യാന്‍ വാറണ്ട് വേണമെങ്കില്‍ ഈ-മെയില്‍ അയച്ച ആളിനെയും അറസ്റ്റ് ചെയ്യാന്‍ വാറണ്ട് വേണം.

എഗൈന്‍- ഒന്നുകില്‍ പാലിക്കുക, അല്ലെങ്കില്‍ തിരുത്താന്‍ നോക്കുക, രണ്ടുമല്ലാത്ത അവസ്ഥ അപകടമാണ്‌.

7. ഇന്നത്തെ സൈബര്‍ നിയമങ്ങള്‍ ആശാസ്യമാണോ?
അതു തീരുമാനിക്കാന്‍ ഞാന്‍ ആളല്ല, പക്ഷേ എനിക്ക് ഇതിനെക്കുറിച്ച് വളരെ ആശങ്കയുണ്ട്. അധികാരത്തിലും രാഷ്ട്രീയത്തിലും ഉന്നതരായവര്‍ വിമര്‍ശനങ്ങളില്‍ അസഹ്യരാകുമ്പോള്‍ ഇത്തരം നിയമങ്ങള്‍ പ്രതിഷേധിക്കാനുള്ള ന്യായമായ അവകാശത്തിനെതിരേ ഉപയോഗിക്കപ്പെട്ടേക്കാം. നാളെ ഞാന്‍ ആസിയന്‍ കരാറിനെതിരേ എഴുതിയേക്കാവുന്ന ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റിനെതിരേ കോണ്‍ഗ്രസ്സോ കുട്ടനാട് പാക്കേജിനെതിരേ എഴുതിയ ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റിനെതിരേ മാര്‍ക്സിസ്റ്റ് പാര്‍ട്ടിയോ സൈബര്‍ സെല്ലിനെ സമീപിച്ചാല്‍ അവര്‍ക്ക് കേസെടുത്തേക്കാം, ഞാന്‍ പോലീസ് കസ്റ്റഡിയില്‍ ആകും എന്ന ബുദ്ധിമുട്ടിനെ എന്റെ ശബ്ദം ഇല്ലാതെയാക്കാന്‍ ഫലപ്രദമായി ഉപയോഗിക്കാന്‍ ആര്‍ക്കും കഴിയും ഇന്നത്തെ അവസ്ഥയില്‍.

ഒരു ഇന്റര്‍നെറ്റ് കഫേ നടത്തിപ്പുകാരി അവരുടെ കമ്പ്യൂട്ടര്‍ ഉപയോഗിച്ച ലക്ഷക്കണക്കിനു ആളുകളുടെ പ്രവര്‍ത്തിക്കെല്ലാം ഉത്തരവാദി ആകുമെന്നത് ഓട്ടോറിക്ഷയില്‍ കയറിയവര്‍ പറഞ്ഞ കാര്യങ്ങള്‍ക്കെല്ലാം ഡ്രൈവര്‍ സമാധാനം പറയണം എന്നു പറയുന്നതുപോലെ എനിക്കു തോന്നുന്നു. എന്റെ സ്ഥാപനം നില്‍ക്കുന്ന കെട്ടിടത്തിന്റെ ഉടമ ഇവിടം ഫ്രീ വൈ ഫൈ ഏരിയ ആക്കിയിരിക്കുകാണ്‌- ഒരു സര്‍‌വീസ്. ഈ കമ്പനി ഈ ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റിനു ഉത്തരവാദി ആകുന്നതെങ്ങനെ?

എന്റെ കമ്പ്യൂട്ടറില്‍ ഒരു പോണ്‍ ഫയല്‍ നെറ്റ്‌വര്‍ക്കിലൂടെ സ്റ്റോര്‍ ചെയ്യിച്ചിട്ട് എനിക്കെതിരേ പരാതി കൊടുക്കാന്‍ കഴിയുന്ന എത്രയോ പേര്‍ ബ്ലോഗില്‍ തന്നെയുണ്ട്.

8. ഈ-മെയില്‍ ഫോര്‍‌വേര്‍ഡിങ്ങ് നമ്മളോടുള്ള പരിചയത്തിന്റെ പുറത്ത് ആരെങ്കിലും നമ്മളോട് എന്തെങ്കിലും പങ്കുവയ്ക്കുന്ന സൗഹൃദ നടപടി അല്ലേ?

അങ്ങനെ മാത്രമല്ല, മിക്കപ്പോഴും ഇതൊരു ശല്യമാണ്‌. ഈ-മെയില്‍ ഇല്ലെങ്കില്‍ എനിക്ക് കത്തെഴുതി അറിയിക്കാന്‍ മിനക്കെടാത്ത കാര്യങ്ങളാണ്‌ മെയിലില്‍ വരുന്നതില്‍ മഹാഭൂരിഭാഗവും. എന്റെ സമയത്തെ എന്റെ അനുവാദമില്ലാതെ ഉപയോഗിക്കാന്‍ മാത്രം എന്നോട് സ്വാതന്ത്ര്യമില്ലാത്തവര്‍, എനിക്കറിയാത്ത ആളുകള്‍, എനിക്കു താല്പ്പര്യമില്ലാത്ത കാര്യങ്ങള്‍ എന്നിവയാണ്‌ മിക്കതും. ഇന്ററസ്റ്റിങ്ങ് ഫാക്റ്റ് എന്നു പറഞ്ഞു വരുന്നത് മിക്കവാറും സത്യങ്ങളല്ല. ഫ്രീ ഓഫറുകള്‍ തട്ടിപ്പാണ്‌. ഹെല്‍ത്ത് ടിപ്സ് എന്നു പറഞ്ഞ് എത്തുന്നത് അപകടകരമായ ഉപദേശങ്ങളാണ്‌. പലപ്പോഴും അസഹ്യപ്പെടുത്തുന്ന ചിത്രങ്ങള്‍ എനിക്കെത്തുന്നു. അഞ്ഞൂറും ആയിരവും പേര്‍ സി സി വച്ച മെയിലുകള്‍ എന്റെ സുരക്ഷയും സ്വകാര്യതയും അപകടത്തിലാക്കുന്നു.

9. ഫോര്‍‌വേര്‍ഡഡ് ഈ-മെയിലുകള്‍ ബ്ലോഗില്‍ പബ്ലിഷ് ചെയ്യുന്നത് സുരക്ഷിതമല്ലേ, ഇതൊരു ഫോര്‍‌വേര്‍ഡഡ് മെയില്‍ ആണെന്നു കാണിച്ചു തന്നെ ആണെങ്കില്‍?
അല്ല. ഈമെയില്‍ ഉണ്ടാക്കിയ ആള്‍ അത് ചെയിന്‍ മെയില്‍ ആക്കിയത് ഇത് പബ്ലിഷ് ചെയ്യാന്‍ പറ്റാത്തതുകൊണ്ടാവും മിക്കപ്പോഴും. മിക്ക ഫോര്വേര്‍ഡുകളും വാസ്തവ വിരുദ്ധവും ആക്ഷേപകരവും ആണ്‌. പലതും കോപ്പിറൈറ്റഡ് കണ്ടന്റുമാണ്‌. ഞാന്‍ എഴുതിയ ദുബായ് ക്ലാസ്സിഫൈഡ്സ് എന്ന ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റ് മൂന്നാം ദിവസം ഫോര്‍‌വേര്‍ഡഡ് ജോക്ക് ആയി എനിക്കു തന്നെ കിട്ടി, എഴുതിയത് ആരെന്ന് അതിലില്ലാത്തതു മൂലം എനിക്കയച്ച ആളാണെന്ന് മെയിലില്‍ നിന്ന് ആരും അനുമാനിക്കും. ആരെങ്കിലും അതെടുത്ത് ബ്ലോഗില്‍ ഇട്ടാല്‍ ഫലത്തില്‍ എന്റെ ഒരു ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റ് കോപ്പി ചെയ്തതിന്‌ ഉത്തരവാദി ആകുകയാണ്‌ ആ വ്യക്തി ചെയ്യുന്നത്.

ഫോര്‍-വേര്‍ഡഡ് മെയിലുകള്‍ അതയക്കാന്‍ സ്വാതന്ത്ര്യമുള്ളരില്‍ നിന്നാണെങ്കിലേ ഞാന്‍ തുറക്കാറുള്ളൂ, അവരില്‍ നിന്നാണെങ്കിലും ഒരു സംശയദൃഷ്ടിയിലേ കാണാറുമുള്ളൂ.

അടുത്ത ഇടയ്ക്ക് ഫോര്‍‌വേര്‍ഡില്‍ വന്ന ഒരു സന്ദേശം- എല്ലാവര്‍ക്കും എന്നെങ്കിലും കിട്ടിയതായിരിക്കണം- ഒരു "മല്ലു തമാശ" ബ്രൂസ് ലീ വാസ് ഏ മലയാലീ, ഹിസ് പെറ്റ് വാസ് എ ചുണ്ടെലീ, ഹീ ക്ലീന്‍സ് ടങ്ങ് വിത്ത് ഈര്‍ക്കിലീ ... എന്നൊക്കെ പോകുന്നത്.

കൈപ്പള്ളിയുടെ പാത പിന്‍‌തുടര്‍ന്ന് ഞാന്‍ ഒരു മറുപടി അയച്ചു

"സുഹൃത്തേ,
എന്നെ തമാശ പറഞ്ഞ് രസിപ്പിക്കാന്‍ കാണിച്ച സൗമനസ്യത്തിനു അപരിചിതനായ നിങ്ങള്‍ക്ക് നന്ദി. തൊണ്ണൂറ്റി ഏഴില്‍ ആണെന്നു തോന്നുന്നു എനിക്ക് മെയിലില്‍ ജോക്സ് സ്ഥിരം വന്നു തുടങ്ങിയത്. അക്കാലത്ത് തന്നെ ഈ ജോക്ക് ആരോ എനിക്കയച്ചിരുന്നു. ശേഷം ഇത് കണ്ടാല്‍ ഉടന്‍ ഡിലീറ്റ് ചെയ്യാറുള്ളതുകാരണം എത്ര തവണ ആളുകള്‍ എന്ന് നിശ്ചയമില്ല, ഒരു പക്ഷേ ആയിരം തവണ എനിക്കിത് കിട്ടിയിട്ടുണ്ടാവണം.

രണ്ടാം ക്ലാസ്സില്‍ പഠിക്കുമ്പോള്‍ ഇതിനോട് വളരെ സാമ്യമുള്ള ഒരു ജോക്ക് പാടി എന്റെ സഹപാഠി എന്നെ രസിപ്പിച്ചു, അത് ഇങ്ങനെ എന്തോ ആയിരുന്നു
"വെന്‍ ഐ വെന്റ് റ്റു ഊട്ടി
ഐ മെറ്റ് ഏ സ്റ്റ്റെയിഞ്ച് കുട്ടി
സിറ്റിങ്ങ് ഓണ്‍ ഏ പട്ടി
ഈറ്റിങ്ങ് ലോട്ട് ഓഫ് റൊട്ടി"

അന്ന് അത് രസകരമായി തോന്നിയെങ്കിലും മൂന്നു നാലു ക്ലാസ്സുകള്‍ കഴിഞ്ഞപ്പോഴേക്ക് കൂടുതല്‍ എന്തെങ്കിലുമുള്ള തമാശകളേ എന്നെ ചിരിപ്പിക്കൂ എന്നായിപ്പോയി. പാട്ട് ഓര്‍മ്മയുണ്ടെങ്കിലും ആ കൂട്ടുകാരന്റെ പേരു മറന്നു. ബൈ എനി ചാന്‍സ് പഴയ രണ്ടാം ക്ലാസ്സില്‍ എന്നോടൊത്തു പഠിച്ച ആ കൂട്ടുകാരന്‍ ആണ്‌ താങ്കളെങ്കില്‍ നമ്മള്‍ പിരിഞ്ഞപ്പോഴുള്ള ഞാന്‍ പിന്നെ വളര്‍ന്നിട്ടേയില്ല എന്ന ധാരണയിലാകും ഇതയച്ചത്- പ്രായം കൊണ്ട് ഞാന്‍ ഒരുപാട് മാറിപ്പോയി എന്ന് സദയം അറിയുക. ഇനി അയാള്‍ അല്ല നിങ്ങളെങ്കില്‍ ഇപ്പോള്‍ രണ്ടാം ക്ലാസ്സില്‍ പഠിക്കുന്ന ഒരു കുട്ടി ആയിരിക്കാനും സാധ്യതയുണ്ട്, എങ്കില്‍ അപരിചിതര്‍ക്ക് മെയില്‍ അയച്ചു ശല്യം ചെയ്യുന്നത് നല്ല ശീലം ആണോ എന്ന് മാതാപിതാക്കളോട് ചോദിച്ച് മനസ്സിലാക്കാന്‍ ഉപദേശം.

സസ്നേഹം,

നാട് നന്നായാ?

2009-11-23T15:00:00.003+04:00

പതിവുപോലെ ഇന്നും പ്രഭാതം ഞാനാഗ്രഹിച്ചതിലും നേരത്തേ വന്നു. ലൈന്‍ ഫോണിലും മൊബൈലിലും ക്ലോക്കിലും അലാറം അടിച്ചപ്പോല്‍ ഞാന്‍ ചില കരിന്തമിഴ് പദങ്ങള്‍ ഉരുവിട്ട് എണീറ്റു. ചായ ഇടാന്‍ വച്ചു, പല്ലു തേച്ചു, പത്രം എടുത്തു, ചായ കൂട്ടല്‍ ഫിനിഷാക്കി. ഇന്ന തിന്ന് ആര്‍മ്മാദിക്കിന്‍ എന്നു പറഞ്ഞ് ടാങ്കിലെ മീനിനു തീറ്റയിട്ടു, ചായ മൊത്തി കമ്പ്യൂട്ടര്‍ തുറന്നു, മെയില്‍ നോക്കി.

ങേ?
മെയിലില്‍ ആകെപ്പാടെ കുറവ്. ഒരാളിനോട് അത്യാവശ്യമായി ഒരു ഉപദേശം ചോദിച്ചിരുന്നു, അതിന്റെ മറുപടി. സബ്സ്ക്രൈബ് ചെയ്ത സൈറ്റില്‍ നിന്നും ചില അപ്ഡേറ്റ്സ്, ഡാ, വീക്കെന്‍ഡില്‍ ഞാന്‍ ദുബായി വഴി വരും ഒരുങ്ങി ഇരുന്നോ എന്ന് ഒരു പഴയ ഉലഹം ചുറ്റും വാലിബന്റെ മുന്നറിയിപ്പ്. അണ്‍റെഡ് മെയില്‍സ് ഖലാസ്സ്.

രാവിലേ ഇട്ട ചായയുടെ പൊടിയില്‍ കടക്കാരന്‍ മയക്കുമരുന്നു ചേര്‍ത്തിട്ടുണ്ടോ?
അതോ ഉറക്കം തെളിഞ്ഞ് മെയില്‍ നോക്കി എന്നത് ശരിക്കും ഉറക്കത്തില്‍ കണ്ട സ്വപ്നം ആയിരുന്നോ?

എവിടെ മതവിരുദ്ധ ഫോര്വേര്‍ഡുകള്‍? എവിടെ മതപ്രചാരണ ഫോര്വേര്‍ഡുകള്‍? എവിടെ സിക്ക് ജോക്ക് ഫോര്വേര്‍ഡുകള്‍? എവിടെ കൂതറ മല്ലുത്തമാശക്കാര്‍? എവിടെ ഫോര്‍‌വേര്‍ഡിങ്ങ് രാഷ്ട്രീയക്കാര്‍? എവിടെ വല്ല സൈറ്റില്‍ നിന്നും ഫോട്ടോ കോപ്പി ചെയ്ത് ഇന്ററസ്റ്റിങ്ങ് പിക്സ് അമേസിങ്ങ് എന്നൊക്കെ തലക്കെട്ടിട്ട് അയക്കുന്നവര്‍? എവിടെ ബില്‍ ഗേറ്റ്സിന്റെ ഫ്രീ ലാപ്പ്ടോപ്പും എറിക്സണിന്റെ ഫ്രീ മൊബൈലും എനിക്കു തരാന്‍ ശ്രമിക്കുന്നവര്‍? എവിടെ മനുഷ്യന്‍ കണ്ടാല്‍ മരവിച്ചു പോകുന്ന ജഡങ്ങളുടെ ഫോട്ടോകള്‍ കളക്റ്റ് ചെയ്ത് മെയിലുന്നവര്‍?

ഒരെണ്ണം പോലും ഇല്ല. കോപ്പന്‍‌ഹാഗന്‍ സമ്മിറ്റിന്റെ ഡെയിലി അപ്ഡേറ്റ് അയക്കുന്ന ഒരു സാധു ഉണ്ടായിരുന്നു, കൂട്ടത്തില്‍ കൊള്ളാവുന്ന അവനെ പോലും കാണുന്നില്ലല്ലോ.

ഗൂഗിള്‍ ലാബില്‍ ഇനി ഇമ്മാതിരി മെയിലുകള്‍ ബ്ലോക്ക് ചെയ്യാന്‍ വല്ലോം കണ്ടുപിടിച്ചതാണോ?

എന്റെ ഭാര്യ ഇനി നാട്ടില്‍ നിന്നും ലോഗ് ചെയ്ത് ഭര്‍ത്താവിനു സ്നേഹപൂര്‍വ്വം വല്ല പുതിയ സ്പാം റൂള്‍ ആഡ് ചെയ്തു തന്നതാണോ? ബൂലിയനോ കീലിയനോ എന്തരോന്നൊക്കെ ലവള്‍ ഡബിള്‍ ഡച്ച് പറയാറുണ്ട്.

ഇന്റര്‍നെറ്റ് ഉപഭോക്താക്കള്‍ ഓവര്‍നൈറ്റ് നന്നായോ?

എനിക്കു പ്രാന്തായോ?

എന്റെ ഇന്റര്‍നെറ്റ് ഭഗവാനേ. ഇതു സ്വപ്നമോ? ഇതെത്രനാള്‍ നിലനില്‍ക്കും?

ധ്വനി- ഐ. എം. വിജയന്‍, ഡ്യൂറാസെല്‍, FWD:fwd:FWD:fwd:re fwd

പ്രഥമപുരുഷന്‍ സ്ത്രീയായി മാറുമ്പോള്‍

2009-11-22T11:26:00.006+04:00

സര്‍‌വനാമത്തില്‍ ഒരു ഡൗവിട്ട്, ബാക്കിയെല്ലാം നിശ്ചയമുണ്ടായിട്ടല്ല, ഭാഷാഭേദമെന്യേ വ്യാകരണം എനിക്കു വല്യ പിടിയില്ല.

ഇഞ്ഞോട്ട് പോരുമ്പ കേട്ട പാട്ട്

ഗോപീ ചന്ദന കുറിയണിഞ്ഞു, ഗോമതിയായ് അവള്‍ മുന്നില്‍ വന്നു
ഗോപകുമാരന്റെ തിരുമുന്നില്‍ ഗോപിക രാധിക എന്ന പോലെ

സംഗതി മനസ്സിലായി. ഗോപി ഒരു കുറി വരച്ചപ്പോഴേക്ക് ലിംഗം മാറി ഗോമതി എന്നൊരുത്തിയായി ലവന്റെ മുന്നില്‍ വന്നെന്ന്.

ഡൗട്ട് അര്‍ത്ഥത്തിലല്ല, വ്യാകരണത്തിലാ. ഗോപിയാണ്‌ പ്രഥമന്‍ വച്ചവന്‍, അവന്‍ ഇനി ആരായാലും അവന്‍ തന്നെയാണോ അതോ തത് പുരുഷന്‍ തത് കാലം സ്ത്രീ ആയതുകൊണ്ട് അവള്‍ തന്നെയാണോ ശരി.
ഗോമതിയായ് അവന്‍ ആണോ അവള്‍ ആണോ.തമ്പിക്കു പിഴച്ചോ ഇല്ലയോ?

ഈ പുലിവാലൊന്നും വേണ്ടെന്ന് വച്ചിട്ടാണോ വയലാര്‍
"മന്ത്രമോതിരം മായമോതിരം ഇന്ദ്രജാലക്കല്ലു മോതിരം" എഴുതിയപ്പോള്‍ അവനും അവളും എടാ എടീ ഒന്നും കേറാതെ മൊത്തത്തില്‍ പെണ്ണിനെ മധ്യമപുരുഷന്‍ ആക്കിയത്?

സംബന്ധികാതല്പ്പുരുഷന്‍ എന്തരാന്ന് ഒരുത്തന്‍ എന്നോട് കേട്ട്. നമ്മക്ക് അറിഞ്ഞൂടാന്ന് പറയണത് മോശമല്ലേ;
"ഇതൊരു തമിഴ് കവിതയിലേതാണ്‌. സംബന്ധി അതായത് പുതുതായി വന്ന ബന്ധു, പുത്തന്‍ മരുമോന്‍ ആയിരിക്കണം, കാതല്‍ പുരുഷന്‍ അതായത് കാമദേവനെപ്പോലെ സുന്ദരനാണ്‌ എന്നാണ്‌" എന്ന് ഒരു ഊഹത്തില്‍ കീച്ചി വിട്ടിട്ടുണ്ട്. അബദ്ധം വാ സുബദ്ധം വാ. പക്ഷേ അപ്പഴേ കരുതിയതാ നിശ്ചയമില്ലാത്ത കാര്യങ്ങള്‍ എവനോടെങ്കിലും ക്യാട്ട് മനസ്സിലാക്കി വെക്കണം എന്ന്, അതാ.

( ദുരൂഹമായെഴുത്ത് & അദര്‍ പ്രൊഹിബിറ്റഡ് പ്രാക്റ്റീസസ് [പ്രിവന്‍ഷന്‍ ]ആക്റ്റ് 2009 പ്രകാരമുള്ള മാന്‍ഡേറ്ററി ധ്വനിപ്പിക്കല്‍ - ഇളയരാജ, പഴശ്ശിരാജ,ബെല്ലാരി രാജ,ഭാരതിരാജ, ഏട്ടനുണ്ണി രാജ എന്നിവയില്‍ ഒന്നുമായും യാതൊരുബന്ധവും ഈ പോസ്റ്റിനില്ല- സ്മൈലി.)

ഇനി വേറൊരു ഡവ്വിട്ട്:
പുരുഷപ്രത്യയനിരാസം അധവാ സെക്സിസ്റ്റ് വാക്കുകള്‍ ഇല്ലാതെയാക്കല്‍ ആണ്‌ മലയാളത്തെ തമിഴില്‍ നിന്ന് വിഭിന്നമാക്കുന്നതെന്ന് പറയുന്നല്ലോ, ഉത്തമ സ്ത്രീ, മധ്യമസ്ത്രീ, തത്സ്ത്രീ ഒന്നുമില്ലാത്ത വ്യാകരണത്തില്‍ ഇത്രയും പുരുഷന്മാരെ കേറ്റിവിട്ടതെന്താ?

ഗണ്‍ഗ്ലൂഷന്‍

2009-11-21T12:25:00.005+04:00

വേറൊരു സംഗതി യൂട്യൂബില്‍ തിരഞ്ഞപ്പോള്‍ കിട്ടിയതാണ്‌ ഈ ഉരുപ്പടി. ഗംഭീരന്‍ അവതരണം.

തുടക്കം ശ്രദ്ധിക്കൂ...

ദൈവീകശക്തിക്കൊപ്പം പൈശാചിക ശക്തിയുമുണ്ടെന്ന് ശാസ്ത്രം തെളിയിച്ചിട്ടുണ്ട്. അത്തരം ഒരു ഗ്രാമമാണ്‌ കല്ലറയ്ക്കടുത്തുള്ള പ്രേതഗ്രാമം , കേരളത്തില്‍ ഏറ്റവും കൂടുതല്‍ ആത്മഹത്യകളും ദുരൂഹമരണങ്ങളും ഇവിടെയാണ്‌, സുമതി എന്നൊരു പ്രേതം ഉണ്ട് ഇവിടെ, അതുകാരണം ഇവിടെ ജനവാസമില്ല, പകല്‍ പോലും ആളുകള്‍ കൂട്ടം ചേര്‍ന്നേ സഞ്ചരിക്കൂ... തുടര്‍ന്ന് ഒരു വൃദ്ധനെക്കൊണ്ട് അമ്പതുവര്‍ഷം മുന്നേ സുമതി എന്ന സ്ത്രീയെ ഇവിടെ കൊന്ന കഥ പറയിക്കുന്നു... ആ പ്രായമായ മനുഷ്യന്‍ സുമതിയുടെ ആത്മാവ് ഇവിടെ യക്ഷിയായിട്ട് ആളുകളെ ശല്യം ചെയ്യുന്നു എന്നൊരു "കെട്ടുകഥ" ഇവിടങ്ങളില്‍ പ്രചരിക്കുന്നു എന്ന് നിര്‍ത്തുന്നത് പ്രത്യേകം ശ്രദ്ധിക്കുക.

തുടര്‍ന്ന് വെള്ളക്കുപ്പായം ഇട്ട ഒരുത്തന്‍ ഈ കാട്ടിലൂടെ നടക്കുന്നു. ലിസ ബേബിയുടെ പടത്തിലെ സീന്‍ അനുകരിച്ച്. ശബ്ദമൊക്കെ വിറപ്പിച്ച് റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ പറയുന്നു "രാത്രിയുടെ ഏതോ യാമങ്ങളില്‍ സുമതി ഇറങ്ങുന്നു..." ഇവിടത്തുകാര്‍ സുമതിയുടെ നിലവിളി കേള്‍ക്കുമത്രേ, ആളനക്കം ഉണ്ടായാല്‍ സുമതി കാട്ടിനുള്ളിലേക്ക് ഓടിക്കളയും പോലും.

തുടര്‍ന്ന് ഒരു ചെറുപ്പക്കാരനെ ഇന്റര്വ്യൂ ചെയ്യുന്നു. ഈ സ്ഥലത്തു വരുമ്പോള്‍ ഒരു ഭയം തോന്നാറുണ്ട്, പലരും സുമതിയെ യക്ഷിയായി കണ്ടിട്ടുണ്ട് എന്ന് അവകാശപ്പെടുന്നു, പക്ഷേ അങ്ങനെ ആരെയും എനിക്കു വ്യക്തിപരമായി പരിചയമില്ല എന്ന് സാക്ഷ്യപ്പെടുത്തുന്നു.

തുടര്‍ന്ന് സുമതിയെ അവരുടെ കാമുകന്‍ കൊല്ലുന്ന രംഗം അഭിനയിപ്പിച്ചു കാട്ടുന്നു.

ഇവിടെ ഇട്ടിട്ടില്ലാത രണ്ടാം ഭാഗം മുഴുവന്‍ ആളുകള്‍ ഗര്‍ഭിണിയായ സുമതിയെ രത്നാകരന്‍ കൊന്ന കഥയും ഒറ്റയ്ക്ക് സഞ്ചരിക്കാനുള്ള ഭയത്തെക്കുറിച്ചും ആ ഭയം മുതലെടുത്ത് സാമൂഹ്യവിരുദ്ധര്‍ ഇവിടെ അനാശ്യാസ്യ പ്രവര്‍ത്തികള്‍ നടത്തുന്നതും പറയുന്നു. സുമതിയെ ആണിയടിച്ച മരവും കാണിക്കുന്നു, പലരുടെയും വാഹനങ്ങള്‍ തടഞ്ഞ് സുമതി ശല്യം ചെയ്തെന്ന് പറയുന്ന റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ സുമതിയെ വ്യക്തിപരമായി അറിയുന്ന ഒരു വൃദ്ധനോട് കാര്യങ്ങള്‍ തിരക്കുന്നു.

ഏറ്റവും രസകരം ഈ വൃദ്ധനോട് സുമതിയുടെ പ്രേതം ഇവിടെ ഉണ്ടോ എന്നു ചോദിക്കുന്ന രംഗമാണ്‌.
" അത് ചുമ്മ, വെറുതേ പറയണത്. ആളുകളെ പറ്റിക്കാന്‍ മോട്ടിക്കാനും പിടിച്ചു പറിക്കാനും ഉണ്ടാക്കി വിട്ട കഥ, ഞാന്‍ അതിലേ ഒറ്റയ്ക്ക് സ്ഥിരം പോണതല്ലീ."

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ കുഴഞ്ഞു
"അവിടെ സുമതിയുടെ പ്രേതം ഇല്ലെന്നാണോ?"
"പ്രേതമൊന്നുമില്ല, ചത്താ പിന്നെ എന്തരാ ഒള്ളത്!"

തുടര്‍ന്ന് വഴിയേ പോകുന്ന ഒരു കൂലിപ്പണിക്കാരനോട് സുമതിയെപ്പറ്റി തിരക്കുന്നു. ആ മനുഷ്യന്‍ സുമതി എന്ന ഭയത്തെയുഉം നഗരപ്രാന്തത്തിലെ വിജനസ്ഥലം എന്ന നിലയ്ക്കും ഇവിടെ സാമൂഹ്യവിരുദ്ധര്‍ പെണ്‍കുട്ടിക്കളെ പീഡിപ്പിക്കുകയും അനാശാസ്യ പ്രവര്‍ത്തിക്കു മറയായി ഈ കഥ ഉപയോഗിക്കുന്നെന്നും പറയുന്നു. തുടര്‍ന്ന് ഒരു അമ്പലം കാണിക്കുന്നു. സുമതി അടങ്ങിയിരിക്കുന്നത് ഈ സ്ഥലത്ത് ദൈവീകശക്തി ഉള്ളതുകൊണ്ടാണെന്ന് അനുമാനം.

ഒടുക്കം പോലീസിനു സുമതിയെ പേടിയായിട്ടാണോ എന്ന ചോദ്യവുമായി റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ പാങ്ങോട് എസ് ഐയുടെ അടുത്തെത്തുന്നു. ഇദ്ദേഹം ക്യാമറയ്ക്കു മുന്നില്‍ ചിരിക്കാതിരിക്കാന്‍ കുറേ നേരം പണിപ്പെട്ടെങ്കിലും മുഖത്തെ "ഇതേതു മുഴുവട്ടനാ പ്രേതത്തെ പിടിക്കാന്‍ നടക്കുന്നത്" എന്ന ഭാവം പോയില്ല.

മൂപ്പര്‍ പറയുന്നതിന്റെ രത്നച്ചുരുക്കം. ഈ സ്ഥലം വിജനമായതില്‍ അസ്വാഭാവികതയൊന്നുമില്ല, അത് ഫോറസ്റ്റ് ഡിപ്പാര്‍ട്ട്മെന്റിന്റെ ഏരിയയാണ്‌, വീടുകള്‍ കെട്ടാന്‍ കഴിയുന്ന ഇടമല്ല. ഈ സ്ഥലത്തെ ആളുകള്‍ക്ക് വ്യക്തമായി അറിയാം പ്രേതവും യക്ഷിയും ഒന്നുമില്ലെന്ന്. പിന്നെ ദുരൂഹ മരണങ്ങളൊന്നുമില്ല, ചില ആത്മഹത്യകളും മറ്റും എല്ലാ നാട്ടിലേയും പോലെ ഇവിടെയും ഉണ്ട്. പോലീസ് പട്രോളിങ്ങ് നടക്കുന്നുണ്ട്.

ഇടയ്ക്ക് അസഹ്യത തോന്നിയ ഇന്‍സ്പെക്റ്റര്‍ "സുമതിയുടെ പ്രേതം കണ്ടു എന്ന് ആരും ഇതുവരെ ഇവിടെ പരാതിപ്പെട്ടിട്ടില്ല" എന്നു പറഞ്ഞ് ഇന്റര്വ്യൂ അവസാനിപ്പിക്കാന്‍ ശ്രമിക്കുന്നതും രസകരം.

കണ്‍ക്ലൂഷന്‍ എന്തായിരിക്കും ഈ ഇന്‍‌വെസ്റ്റിഗേഷന്‍ റിപ്പോര്‍ട്ടിന്റെ എന്ന് ഒന്നു ഊഹിക്കാമോ?

"കേരളത്തില്‍ ഏറ്റവും കൂടുതല്‍ മരണങ്ങള്‍ നടക്കുന്ന സ്ഥലമാണ്‌ "സുമതി ഗ്രാമം" ഈ മരണങ്ങള്‍ സുമതിയുടെ സാന്നിധ്യത്തിന്റെ അടയാളമാണ്‌.... രാത്രിയുടെ നിഴലായി സുമതി ഇവിടെ വിഹരിക്കുമ്പോള്‍ ആ മറ പലരും കൃത്യനിര്‍‌വഹണത്തിനായി ഉപയോഗിക്കുന്നു... നിയമപാലകര്‍ സുമതിയെ ശല്യപ്പെടുത്താറില്ല... എന്തായാലും ഇവിടെ ഒരു കറുത്ത ശക്തിയുണ്ട്... ആ യാഥാര്‍ത്ഥ്യത്തെ പുറത്തുകൊണ്ടുവേരണ്ട ചുമതല നിയമപാലകര്‍ക്കുണ്ട്, ഒപ്പം നമുക്കും...

അതാണു മാദ്യമ ധര്‍മ്മം.
പ്രേതത്തെ പിടിക്കാനായി അലഞ്ഞു. വയസ്സന്മാരോട് തിരക്കി, അവര്‍ കാറിത്തുപ്പി വിട്ടു. ചെറുപ്പക്കാരോട് ചോദിച്ചു, അവര്‍ കളിയാക്കി വിട്ടു. നാട്ടുകാരോടൊക്കെ തിരക്കി ആര്‍ക്കും പ്രേതത്തെ അറിയില്ല. പോലീസുകാരനും അറിയില്ല- ഗണ്‍ഗ്ലൂഷന്‍, ഇവിടെ ഒരു വലിയ പ്രേതമൊണ്ട്. വലുതെന്നു പറഞ്ഞാ ഒരു സൂപ്പര്‍ടാങ്കറിന്റെ അത്രേം വരും.

പത്ത് ഇന്റ്നര്‍നെറ്റ് കല്പ്പനകള്‍

2009-11-19T23:12:00.005+04:00

1. അജ്ഞതയുടെ ഭവനമായ ഓഫ്‌ലൈനില്‍ നിന്നും നിന്നെ പുറത്തു കൊണ്ടുവന്ന ഞാനല്ലാതെ വേറേ ദേവന്മാര്‍ നിനക്കുണ്ടാകരുത്. കടലാസില്‍ അച്ചടിച്ചതോ എഴുതിയതോ ആയ യാതൊന്നും വീട്ടില്‍ വയ്ക്കുകയോ അവ വായിച്ചു രസിക്കുകയോ ചെയ്യരുത്, എന്തെന്നാല്‍ ഞാന്‍ അസഹിഷ്ണുവാകുന്നു.

2. വ്യാജവാര്‍ത്തകളും തട്ടിപ്പു ചിത്രങ്ങളും ഫോര്വേര്‍ഡ് ചെയ്യുകയോ പബ്ലിഷ് ചെയ്യുകയോ അരുത്. വൃഥാ തിരുനാമം ഉപയോഗിക്കുന്നവര്‍ ശിക്ഷിക്കപ്പെടും.

3. ആറുദിവസം ഭാഗികമായി അധ്വാനിക്കാവുന്നതാണ്‌, എന്നാല്‍ ഏഴാം ദിവസം നീയും മക്കളും നിന്റെ അതിഥികളും യാതൊരു വേലയും ചെയ്യാതെ ചാറ്റില്‍ ചെലവിടണം. അന്ന് നിന്റെ വീട്ടുമൃഗങ്ങളെയും വെബ്ക്യാമില്‍ പ്രദര്‍ശിപ്പിക്കേണ്ടതാകുന്നു.

4. നിന്റെ പിതാവിനേയും നിന്റെ മാതാവിനേയും ജന്മദിനത്തില്‍ മുടങ്ങാതെ ഓര്‍ക്കുട്ടില്‍ ചെന്ന് വന്ദിക്കേണ്ടതാകുന്നു.

5. വൈറസ് അയക്കരുത്.

6. പോണ്‍ സൈറ്റുകളില്‍ പോകരുത്.

7. ഹാക്ക് ചെയ്യരുത്.

8. അയല്‍ക്കാരനെക്കുറിച്ച് അസത്യമെഴുതി ഫേസ് ബുക്കില്‍ ഇടരുത്.

9. അയല്‍ക്കാരന്റെ ഭാര്യയോട് സൈബര്‍ സെക്സ് ആഗ്രഹിക്കരുത്.

10. അയല്‍ക്കാരന്റെ ലാപ്പ്റ്റോപ്പും പിസിയും കണ്ട് മോഹിക്കരുത്.

പുഴുവരിച്ച വാര്‍ത്ത

2009-11-18T11:37:00.003+04:00

http://metrovaartha.com/2009/11/18020651/thrissur-vayal.html

ഇന്നത്തെ മെട്രോ വാര്‍ത്തയില്‍ കണ്ടതാണിത്. ലൈന്‍ ബൈ ലൈന്‍ വായിച്ച് വിഷമിച്ചില്ല, ഓടിച്ച് നോക്കിയതേയുള്ളു.

"30 ദിവസം പ്രായമായ നെല്‍ച്ചെടികളെ പൂര്‍ണമായും കാര്‍ന്നു തിന്നുന്ന സ്പാഡോപ്റ്റിറ സ്പീഷീസില്‍ പെട്ടതാണു പട്ടാളപ്പുഴു. "
29 ദിവസമോ 31 ആയ നെല്‍ച്ചെടി പട്ടാളപ്പുഴു തിന്നില്ലെന്ന് പറഞ്ഞാല്‍ ചിരിക്കുകയേ വഴിയുള്ളു. നെല്ലടക്കം സകല പുല്ലും ഏതു പ്രായത്തിലുള്ളതും അതു തിന്നോളും. സ്പാഡോപ്റ്റിറ അല്ല സ്പോഡോപ്റ്റെറ. അത് സ്പീഷീസുമല്ല ജെനുസ്. സ്പീഷീസ് Spodoptera frugiperda

"ഒരു പുഴുവിന് 1200 മുട്ടകളിട്ടു പെരുകാന്‍ കഴിയും."
പുഴു 1200 പോയിട്ട് ഒരു മുട്ട പോലും ഇടില്ല. ശലഭമായ ശേഷമേ മുട്ടയിടൂ. ഫാള്‍ ആര്‍മി വേം എന്നത് ഈ ജീവിയുടെ കാറ്റര്‍പില്ലര്‍ സ്റ്റേജ് ആണെന്ന് എഴുതിയ വ്യക്തിക്ക് അറിയില്ലേ?

"ഒരേക്കര്‍ സ്ഥലത്ത് 800 മില്ലിലിറ്റര്‍ കീടനാശിനി ലായനി തളിക്കാനാണു ശുപാര്‍ശ ചെയ്യുന്നതെന്നു കാര്‍ഷിക സര്‍വകലാശാലയിലെ ഡോ.ജയകുമാര്‍."
അദ്ദേഹം തീര്‍ച്ചയായും അതു പറയില്ല. ഒരേക്കര്‍ സ്ഥലത്ത് പത്തു ലിറ്റര്‍ മുതല്‍ പതിനഞ്ചു ലിറ്റര്‍ വരെയാണ്‌ തളിക്കേണ്ടതെന്ന് ആര്‍ക്കും അറിയാം, പിന്നെയല്ലേ ഒരു ഈ രംഗത്തെ ഒരു വിദഗ്ദ്ധന്‌.

"എന്നാല്‍ മാരക ഫലങ്ങളുള്ള കരാട്ട, വിവ എന്നീ മരുന്നുകള്‍ കമ്പനികള്‍ കര്‍ഷകരിലേക്കു നേരിട്ടെത്തിക്കുകയാണ്."
നീ കരോട്ട പടിക്കാന്‍ പോകുന്നുണ്ടോ എന്ന് നാട്ടിന്‍പുറത്തുകാര്‍ ചോദിച്ചു കേട്ടിട്ടുണ്ട്, പത്രത്തില്‍ കാണുന്നത് ആദ്യമായാണ്‌. (വിവ എന്ന കീടനാശിനിയെക്കുറിച്ച് എനിക്കറിയില്ല)

"ഒരേക്കര്‍ പാടത്തേക്കുള്ള മരുന്നിന് 500 മുതല്‍ 700 വരെ രൂപയാണു വില. പുല്ലഴിയിലെ 750 ഏക്കറില്‍ മാത്രം ചെലവായത് 5.25 ലക്ഷം രൂപയുടെ മരുന്ന്. ജില്ലയില്‍ ഇന്‍ഫെക്റ്റഡായ പാടശേഖരങ്ങളുടെ വ്യാപ്തി 3250 ഏക്കറെന്നു കാര്‍ഷിക സര്‍വകലാശാല പാഡി മിഷന്‍ ഡയറക്റ്റര്‍ ഡോ. ബാലചന്ദ്രന്‍. ഇത്രയും സ്ഥലത്തു മരുന്നു തളിക്കാന്‍ മാത്രം 22.75 ലക്ഷം രൂപ വേണം"
അഞ്ഞൂറു മുതല്‍ എഴുന്നൂറു രൂപ വരെ എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ ശരാശരി വച്ചു ഗുണിക്കുന്നത് അല്ലേ ന്യായം, എഴുന്നൂറു കൊണ്ടല്ലോ?

"കേരള കാര്‍ഷിക സര്‍വകലാശാലയിലെ എന്‍റമോളജിസ്റ്റ് ഡോ. മണിചെല്ലപ്പന്‍ പറയുന്നത് ഒരു സ്പീഷീസ് കീടനാശിനിയെ പൂര്‍ണമായും നശിപ്പിക്കുമ്പോള്‍ അതിലൊരെണ്ണം അവശേഷിക്കുന്നുണ്ടെങ്കില്‍ അത് ഇപ്പോള്‍ ഉപയോഗിക്കുന്ന മരുന്നിനെ പ്രതിരോധിക്കാന്‍ ശേഷി ആര്‍ജിച്ചു എന്നാണ്. "

ങ്ങേ? അപ്പ വാദി പ്രതിയായാ, ഒരു സ്പീഷീസ് കീടനാശിനിയെ നശിപ്പിക്കുമെന്ന്.
അതു പോട്ട്, അപ്പോ പരാമര്‍ അടിച്ചിട്ടു ചാകാത്ത ചാക്കുണ്ണിച്ചേട്ടനു ജനിച്ച മോനു പരാമര്‍ ഏശൂല്ല അല്ലേ? കൊള്ളാമല്ല്.

പ്രിയ അഞ്ജുരാജ്, ഇന്‍സെക്റ്റിസൈഡ് റെസിസ്റ്റന്‍സ് ഒരു പരിണാമപ്രക്രിയ ആണ്‌, താങ്കളുടെ ലേഖനത്തിലെ വില്ലന്‍ ഫാള്‍ ആര്‍മി വേമിന്റെ ഇന്‍സെക്റ്റിസൈഡ് റെസിസ്റ്റന്‍സിനെക്കുറിച്ചു തന്നെ നിരവധി ഗവേഷണങ്ങള്‍ നടന്നിട്ടുമുണ്ട്. അഗ്രിക്കള്‍ച്ചറല്‍ എന്റമോളജിയിലെ ഒരാള്‍ ഇങ്ങനെ പറയില്ല. അദ്ദേഹം വേറെന്തോ ആണ്‌ പറഞ്ഞത്.

"മണ്ണിന്‍റെ സ്വാഭാവിക പ്രതിരോധങ്ങളെ തകിടം മറിക്കുന്ന ഇത്തരം കീടത്തെ നേരിടാന്‍ പ്രകൃതി ജന്യമായ പ്രതിരോധ മാര്‍ഗങ്ങളെപ്പറ്റി കാര്‍ഷിക സര്‍വകലാശാല ഇതുവരെ ആലോചിച്ചിട്ടില്ല."
പട്ടാളപ്പുഴുവിനെ നേരിടാന്‍ പ്രകൃതിജന്യമായ ഒരു വഴിയും ഇതുവരെ ആരും കണ്ടെത്തിയിട്ടില്ല എന്നാണ്‌ എന്റെ പരിമിതമായ അറിവ്.

"എന്നാല്‍ വ്യാപ കമായി മരുന്നു തളിക്കുന്ന പാടങ്ങളില്‍ കര്‍ഷകര്‍ക്കൊപ്പം നിന്ന കൃഷി ഓഫിസര്‍ക്കു ദേഹാസ്വാസ്ഥ്യം ഉണ്ടായ സാഹചര്യത്തില്‍ കൊറ്റികളെ കീടനാശിനി ബാധിക്കില്ല എന്നു പറയുന്നത് യുക്തിക്കു നിരക്കുന്നില്ല"
യുക്തി വേണ്ടാന്നേ, പത്രം/ റ്റെലിവിഷന്‍ ഒക്കെ വായിച്ചാല്‍ മതി. കൊറ്റികള്‍ക്ക് കീടനാശിനി മൂലം ഉണ്ടാകുന്ന നാശത്തെക്കുറിച്ച് ഇടയ്ക്കിടയ്ക്ക് കാണാം. പക്ഷേ അതു കണ്ടിട്ട് ഇതേ ലോജിക്ക് പ്രയോഗിച്ച്
കീടനാശിനി തളിച്ച ഇടങ്ങളിലെ കൊറ്റികള്‍ ഇടുന്ന മുട്ടയുടെ തോട് കട്ടിയില്ലാതെ പൊട്ടുന്നു, കൃഷി ഓഫീസറുടെ മുട്ടയ്ക്കും ഇതേ ഗതി ആകുമെന്ന് പത്രത്തില്‍ എഴുതല്ലേ.

വേവിച്ചിട്ടും വേവാത്ത വേവ്

2009-11-16T11:35:00.003+04:00

വീക്കെന്‍ഡിന്റെ ബഡ്വൈസറുകള്‍ തീര്‍ത്ത്, വിളമ്പുകാരനു ഗുഷ് നൈറ്റും
പറഞ്ഞ് എണീക്കാന്‍ ഒരുങ്ങിയപ്പഴാ ലവന്‍ വന്നത്. അഞ്ചു മിനിട്ട്
ഇരുന്നേച്ച് പോകാമെന്നു വച്ചു. എന്തരോ, ലവന്‍ എടുത്തിട്ടത് ഗൂഗിള്‍
വേവ്.

അണ്ണനു വേവിക്കാന്‍ കഷണം- ഛെ, ക്ഷണം കിട്ട്യോ?
പിന്നേ. കിട്ടി. പട്ടിക്ക് പച്ചത്തേങ്ങ കിട്ടിയ പോലെ എട്ടെണ്ണം കിട്ടി.
കക്ഷത്ത് ഇരിപ്പോണ്ട്.
എന്തരു മനസ്സിലായി?
ഒന്നും മനസ്സിലായില്ല, ചെല്ലാ നീ പറ, ആച്ച്വലി എന്താ ഈ കോണ്ടെസ്സാ വേവ്?

അതായത് അണ്ണാ, വല്യ വല്യ കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് അങ്ങനെ ഒറ്റവാക്കില്‍
മറുപടി പറ്റത്തില്ല. ഞാനൊന്ന് ശ്രമിക്കട്ട്.
ചുമ്മ ശ്രമി.

ശരീരങ്ങള്‍ ഒന്നാകുന്നത് എന്താണ്ണാ?
ലൈംഗിക വേഴ്ച.
മനസ്സുകള്‍ ഒന്നാകുന്നതോ?
പ്രേമം എന്നല്ലേ നീ പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന ഉത്തരം?
തലച്ചോറുകള്‍ ഒന്നാകുന്നതോ?
ഡിസ്കഷന്‍.
കമ്പ്യൂട്ടറുകള്‍ ഒന്നാകുന്നത്?
നെറ്റ്‌വര്‍ക്ക്.

ശരി. ശരീരങ്ങളും മനസ്സുകളും തലച്ചോറുകളും കമ്പ്യൂട്ടറുകളും ഒന്നാകുന്ന
പരിപാടിയാണ്‌ ഗൂഗിള്‍ വേവ്.
തള്ളേ! അപ്പ എന്തരാവും?

അപ്പ എന്തരാവും. ലവിടാണു ശോദ്യം. സീക്വന്‍സിങ്ങ് ഇല്ലാതെയാക്കാം.
ക്രോണോളജി തെറ്റിക്കാം, റീയല്‍ ടൈം കൊളാബ്രേഷന്‍..

എന്തരു ചെയ്യിക്കാം എന്നല്ല, എന്തരാകും?
അതായത് അണ്ണാ. നമ്മുടെയൊക്കെ തലച്ചോറ് സീക്വന്‍ഷ്യല്‍
പ്രോസസിങ്ങിനുള്ളതാണ്‌. അതല്ലാത്ത ഒരവസ്ഥ എത്ര സുന്ദരം എന്നാലോചിച്ചു
നോക്കൂ. ടൈം ഇല്ലാതെ എങ്ങോട്ടും എവിടെനിന്നും പോകുന്ന റീവൈന്‍ഡ് ആന്‍ഡ്
റീഡൂ പരിപാടി?
ഒരു എസ്കാമ്പിള്‍ പറ.

ഹും. ഓക്കേ. അണ്ണനും അണ്ണന്‍ വഴിയേ പോകുമ്പോ ഒരുത്തനുമായി വഴക്കായെന്നു വയ്ക്ക്.
വച്ച്.

വഴക്കു മൂത്തപ്പ അവന്‍ അണ്ണനെ അടിക്കാന്‍ വന്ന്. ആ തടിമാടന്‍ അടിച്ചാല്‍
അണ്ണന്‍ ബാക്കി കാണൂല്ല.
അപ്പ ഞാന്‍ ഓടിത്തള്ളും.

ഓടണ്ട. അണ്ണന്‍ നേരേ റീവൈഡ് ചെയ്ത് ഒരു നാല്പ്പത് കൊല്ലം പുറകോട്ട് പോയി.
കറക്റ്റ് ആ ദിവസം, അവന്റെ അപ്പന്‍ ഡ്യൂട്ടി കഴിഞ്ഞ് കൊച്ചീന്ന്
ചെങ്ങന്നൂരോട്ട് പോണ ട്രെയിനില്‍ ബോംബ് വച്ചിട്ടുണ്ടെന്ന് അജ്ഞാത ഫോണ്‍
ചെയ്ത്, ട്രെയിന്‍ ചെക്കിങ്ങിനു കോട്ടയത്ത് നാലുമണിക്കൂര്‍ പിടിച്ചിട്ടു.
അപ്പ എന്തര്‌?

കുന്തം. അണ്ണാ, അപ്പം ലവന്‍ ഒണ്ടായില്ല, പിന്നെ എങ്ങനെ അവന്‍ അണ്ണനെ അടിക്കും?
ങേ?

അതാണു കളി. റീയല്‍ ടൈം കൊളാബ്രേറ്റ് ചെയ്യുന്ന കളി വേറേയും.
അതെന്തരാ?

നാല്പ്പതു പേര്‍ കൂടി ഒരു കത്തെഴുതിയാ എങ്ങനെ ഇരിക്കും ഒരേ സമയം?
അതിപ്പ ഒരാള്‍ ഒരു വരി എഴുതി വേറൊരാള്‍ അടുത്തത് എഴുതുകയാണേല്‍ കുഴപ്പമില്ല.

കണ്ടാ. അണ്ണന്‍ സീക്വന്‍ഷ്യല്‍ പ്രോസസ് ആണു പിന്നേം പറയുന്നത്. എല്ലാവരും
എല്ലാ വരിയും എപ്പോ വേണെലും എഴുതുമെങ്കില്‍?

അതൊരു എരണം കെട്ട എടവാടാ. ഞാന്‍ കമ്പ്യൂട്ടിങ്ങ് പഠിച്ചിട്ടില്ല, പക്ഷേ
ലീ അയക്കോക്ക പണ്ട് കമ്മിറ്റികളെ കുറിച്ച് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട് "ഇരുപതു പേര്‍
ഡക്ക് ഹണ്ട് ചെയ്യുന്നെന്ന് വിചാരിച്ചോളൂ, പക്ഷേ ഒരു വെടി ഒരുത്തനേ
വയ്ക്കൂ എന്ന്. ഏത്"
കറക്റ്റ്. ഒന്നും ക്രിയേറ്റ് ചെയ്യപ്പെടുന്നില്ല, സംതിങ്ങ് മേ ഇവോള്വ്
ഫ്രം ദ മെസ്സ്.

വരാതെയും ഇരിക്കൂല്ലേ?
അങ്ങനെയും വരാം.

ഗുഡ് ഓള്‍ഡ് ഈമെയിലിനും ചാറ്റിനും സീക്വന്‍ഷ്യല്‍ കൊളാബ്രേഷനും ഒക്കെ എന്നാ കുറവ്?
അതിനു കൊറവൊന്നും ഇല്ല, പക്ഷേ ഇതിനു കൂടുതല്‍ ഉണ്ട്.

ഇതിച്ചിരി കൂടിയ എനം ആയിക്കോട്ട്, ഇതുകൊണ്ട് എന്തു നടക്കും?
അത്... ഇന്‍ ഷോര്‍ട്ട് വേവ്... ഐ മീന്‍ ഇന്‍ ഷോര്‍ട്ട്, ഗൂഗിള്‍ വേവ് മനുഷ്യ ബുദ്ധിയുടെ പരാഡിം ഷിഫ്റ്റ്

ഷിറ്റ്. എടാ ഇപ്പോ ഇതുകൊണ്ട് ഇന്ന്, ഇപ്പോള്‍, ഇവിടെ നിനക്ക് എന്തു
ചെയ്യാന്‍ പറ്റും?
അറിഞ്ഞൂടണ്ണാ.

അത് ആദ്യമേ പറഞ്ഞാ പോരാരുന്നോ?
എന്ത്?

ഗൂഗിള്‍ വേവ് എന്തു വേവിക്കുമെന്ന് നിനക്കറിയൂല്ലെന്ന്

എന്നും കൂടെയുള്ള ജെയിംസ് ലാസ്റ്റ്

2009-11-14T12:27:00.019+04:00

കേരളത്തില്‍ ജനിച്ച്, സംഗീതത്തോട് സാധാരണയില്‍ കവിഞ്ഞ താല്പ്പര്യമൊന്നുമില്ലാത്ത വീട്ടിലും സുഹൃത്തുക്കള്‍ക്കൊപ്പവും വളര്‍ന്ന ഞാന്‍ ന്യായമായും ഓര്‍ക്കസ്ട്രയോട് താല്പ്പര്യമൊന്നും ഇല്ലാത്ത ഒരാളായിരുന്നേനെ- ജെയിം ലാസ്റ്റ് ഇല്ലായിരുന്നെങ്കില്‍.

നാട്ടിലെ ഏത് സാധാരണ കാസറ്റ് കടകളിലും പോസ്റ്റര്‍ കാണുന്ന ഈ മനുഷ്യന്‍ ആരെന്ന ഒരു കൗതുകം കൊണ്ടാണ്‌ ഒന്നു കേട്ടു നോക്കാമെന്ന് കരുതിയത്. അതൊരടുപ്പമായി. ക്ലാസ്സിക്കല്‍ ഓര്‍ക്കസ്ട്രയിലോ ആധുനിക ഓര്‍ക്കസ്ട്രയിലോ ഉള്ള മാനദണ്ഡങ്ങള്‍ക്കൊന്നും ചേരാത്ത റോക്ക് ബാന്‍ഡിന്റെയും പാരമ്പര്യ സംഗീതത്തിന്റെയും മിശ്രിതങ്ങളായ ഒരു തരം ജനകീയ ഓര്‍ക്കസ്ട്ര. കേള്‍ക്കുന്തോറും ഇഷ്ടമുള്ള ആസംഗീതം അര നൂറ്റാണ്ടിലേറെയായി നമുക്കൊപ്പമുണ്ട്. ജെയിം ലാസ്റ്റിന്‌ എണ്‍പതു വയസ്സായി ഈ വര്‍ഷം, പക്ഷേ അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഓര്‍ക്കസ്ട്രക്ക് ചെറുപ്പം തന്നെ. കഴിഞ്ഞ മാസവും പുതിയ ആല്‍ബം ഇറങ്ങി.

ബാലനായിരിക്കുമ്പോള്‍ പിയാനോ വിദ്യാര്‍ത്ഥിയും കൗമാരത്തില്‍ ഡബിള്‍ ബാസ് വാദകനുമായ ലാസ്റ്റ് നാസി ജര്‍മ്മനിയിലാണ്‌ ജനിച്ചതും വളര്‍ന്നതും. യുദ്ധാനന്തരകാലം ചില ഓര്‍ക്കസ്ട്രകളില്‍ അംഗമായും സ്വന്തം നിലയില്‍ റേഡിയോ പരിപാടികള്‍ നടത്തിയും സംഗീതം തൊഴിലാക്കിയ ലാസ്റ്റ് ആദ്യമായി നിര്‍മ്മിച്ചത് 1964ല്‍ വാര്‍ണര്‍ ബ്രദേര്‍സ് റിലീസ് ചെയ്തഅമേരിക്കന്‍ പട്രോള്‍ എന്ന ആല്‍ബമാണ്‌. ലോകം മുഴുവന്‍ പ്രചരിച്ച ലാസ്റ്റിന്റെ ആല്‍ബങ്ങള്‍ അദ്ദേഹത്തിനു ഇതുവരെ പതിനേഴ് പ്ലാറ്റിനം ഡിസ്കുകളും ഇരുനൂറ്റി ആറ് ഗോള്‍ഡ് ഡിസ്കുകളും നേടിക്കൊടുത്തിട്ടുണ്ട്- ഏറ്റവും പ്രശസ്തരായ പോപ്പ് വോക്കല്‍ താരങ്ങളുടെയത്ര പോന്ന പോപ്പുലാരിറ്റി.

ലാസ്റ്റ് ക്ലാസ്സിക്കല്‍ കോമ്പോസിഷനുകളെ ജനകീയവല്‍ക്കരിക്കുന്നെങ്കിലും അതിന്റെ അന്തസ്സാരം നിലനിര്‍ത്തി തന്നെ അവതരിപ്പിക്കാന്‍ ശ്രദ്ധിക്കുന്ന വിട്ടുവീഴ്ചയില്ലാത്ത കണ്ടക്റ്റര്‍ തന്നെയാണ്‌. റിംസ്കി കോര്‍സാകൊവിന്റെ ഫ്ലൈറ്റ് ഓഫ് ദ ബംബിള്‍ ബീ (ഡബിള്‍ പിയാനോയില്‍ ഇവിടെ കേള്‍ക്കാം) ജെയിംസ് ലാസ്റ്റ് ഓര്‍ക്കസ്റ്റ്റയിലൂടെ

സ്വീഡിഷ് പോപ്പ് ഗ്രൂപ്പ് അബ്ബയുമായി ജെയിംസ് ലാസ്റ്റിനുള്ള അടുത്ത ബന്ധം അബ്ബയുടെ ഓര്‍ക്കസ്റ്റ്റേഷനിലെ ലാസ്റ്റ് ടച്ചും ലാസ്റ്റ് പെര്‍ഫോര്‍മന്‍സിലെ അബ്ബ ടച്ചും ആയി ഏറെക്കാലം തുടര്‍ന്നിരുന്നു. അബ്ബയുടെ പാട്ടുകള്‍ സ്ഥിരമായി ലാസ്റ്റ് ഷോകളില്‍ അവതരിപ്പിക്കാറുമുണ്ടായിരുന്നു.

(സാക്സ് - മത്തിയാസ് ക്ലാസെന്‍, ട്രോംബോണ്‍ വായിക്കുന്നവരില്‍ ഒരാള്‍ അബ്ബയിലെ അംഗമായിരുന്ന ഓലെ ഹോംക്വിസ്റ്റ് തന്നെ)

ലാസ്റ്റിന്റെ സ്വന്തം കോമ്പോസിഷനുകളില്‍ നിരവധിയെണ്ണം ചിത്രങ്ങളില്‍ ഉപയോഗിച്ചിട്ടുണ്ട്. കില്‍ ബില്‍ എന്ന ചിത്രത്തില്‍ കേള്‍ക്കുന്ന "ലോണ്‍ലി ഷെപേര്‍ഡ്" ലാസ്റ്റ് കമ്പോസ് ചെയ്ത് ജോര്‍ജ്ജ് സംഫിര്‍ എന്ന റൊമാനിയന്‍ പാന്‍പൈപ്പ് പാട്ടുകാരന്‍ അവതരിപ്പിക്കുന്നു.

സ്കൂള്‍ കാലത്ത് എന്നോട് കൂട്ടുകൂടിയതാണ്‌ ജെയിംസ് ലാസ്റ്റ് ഓര്‍ക്കസ്ട്ര. ഇപ്പോഴും കൂടെയുണ്ട്. അല്പ്പം വൈകിയെങ്കിലും എണ്‍പതാം പിറന്നാള്‍ ആശംസകള്‍, ജെയിംസ്.

[ചിത്രം വിക്കിപ്പീഡിയയില്‍ നിന്നും ക്രിയേറ്റീവ് കോമണ്‍സ് ലൈസന്‍സ് പ്രകാരം പുനപ്രസിദ്ധീകരിച്ചത്. ഇവിടെ എംബെഡ് ചെയ്തിട്ടുള്ള വീഡിയോ ക്ലിപ്പിങ്ങുകള്‍ക്ക് ക്രെഡിറ്റ് അത് യൂ ട്യൂബില്‍ ഇട്ട വ്യക്തികള്‍ക്ക്.]

ആവര്‍ത്തിക്കുന്തോറും മൂക്കുന്ന ക്ഷീരബല

2009-11-13T14:58:00.003+04:00

23/10/2009- UAEST 9.45
അച്ച. മതി ഒറങ്ങീത് . എണീക്ക്.
അവധി എന്താന്നു നിനക്കറിയില്ലല്ലോ മകാ. ഇച്ചിരൂടെ കെടക്കെട്ടെ.

അച്ച റെഡിയാക്; നമക്ക് അമേരിക്ക പോകാം.
പോകാം, ഒരു മണിക്കൂര്‍ കഴിയട്ടെ. ങേഹേ? അമേരിക്കയിലോ?

ങാ. ഞാന്‍ അച്ച ചെരിപ്പും കീയും എടുത്ത് വരട്ടേ??
ഉടുത്തിരിക്കുന്ന കൈലിമുണ്ടോടെ, പല്ലു തേക്കാതെ നേരേ അമേരിക്കക്കു പോകാനാണു ക്ഷണം. ഉറക്കം തെളിഞ്ഞു, സംഗതി ഏതാണ്ട് പിടി കിട്ടി. എന്നാലും അത് തുറന്ന് പറയാന്‍ ഇവനു നാണമുണ്ടോന്ന് അറിയണമല്ലോ.

അമേരിക്കേ പോകണമെങ്കില്‍ കുറേ പൈസ വിമാനത്തില്‍ കൊടുക്കണം.
ഞാന്‍ പിഗ്ഗി ബാങ്ക് തരുമല്ലോ!

അല്ല ഇപ്പ എന്തിനാ അമേരിക്കയില്‍ പോകണത്?
മേകനയെ കാണാന്‍.

അച്ചം നാണമെന്‍പത് ഹൈദര്‍ കാല പഴസ്സ്!!

ഒരു ബന്ധു കഴിഞ്ഞ വീക്കെന്‍ഡില്‍ ദുബായി വഴി അമേരിക്കക്കു പോയിരുന്നു. മൂപ്പരുടെ മകളാണു മേഘ്ന. യാത്രപറയാന്‍ നേരം മഹനും ആ കുട്ടിയും ഒരേ കെട്ടിപ്പിടീം നെഞ്ചത്തടിച്ചു നെലോളീം നടത്തിയ നേരത്ത് പ്രോമിസ് ചെയ്തതാവും അടുത്ത വീക്കെന്‍ഡില്‍ എത്തിക്കോളാമെന്ന്.
--------------------------------------------------------------

??/??/1974 - ~ 20 hours IST

അച്ഛാ?
എന്താടോ?

അച്ഛനു കൊച്ചിക്ക് ട്രാന്‍സ്ഫര്‍ കിട്ടുമോ?
ട്രാന്‍സ്ഫറോ? അതെന്തിനാടോ?

ഒന്നുമില്ല.
ഒന്നുമില്ലെങ്കില്‍ പിന്നെ എന്താ ചോദിച്ചത്?

ചുമ്മ.

അങ്ങനെ ചുമ്മ ഒന്നും അല്ലച്ഛാ, ചേട്ടന്‍ ചിരിച്ചലറി. ദാ ഇവന്റെ ക്ലാസ്സില്‍ പഠിക്കുന്ന പിങ്കിയുടെ ഡാഡിക്ക് കൊച്ചീലോട്ട് ട്രാന്‍സ്ഫര്‍ ആയി. അതിന്റെ വിഷമത്തിലാ ഇപ്പ.
---------------------------------------------------------------------

ഇപ്പോ ഉറപ്പായി. അച്ഛന്‍ അപ്പൂപ്പനെ ആറ്റിങ്ങല്‍ വരെ പോകാന്‍ ക്ഷണിച്ചിട്ടുണ്ടാവണം പണ്ട്- അതാണല്ലോ ഞാന്‍ അങ്ങ് കൊച്ചിക്ക് ട്രാന്‍സ്ഫറിനു ശ്രമിച്ചത്.

ആന്റണീടെ തല

2009-11-12T17:04:00.005+04:00

സ്വോണ്‍ അഫിഡാവിറ്റ്

ഇത് അനോണി ആന്റണി എന്ന നാമത്തില്‍ ബ്ലോഗെഴുതുന്ന എന്റെ തല തന്നെ ആകുന്നു.

ഈ തലയില്‍ മൗസിട്ട് കിഴുക്കിയാല്‍ വലുതായി കാണാവുന്നതാകുന്നു.

തലയില്‍ കറുപ്പ്, ബ്രൗണ്‍, വെള്ള എന്ന മൂന്നു നിറത്തില്‍ കാണുന്ന മുടിയും അത് തലയില്‍ കിളിര്‍ത്തപ്പോള്‍ തന്നെ ആ നിറങ്ങളിലായിരുന്നു.

ഡൈ, കേശതൈലം, മയിലാഞ്ചി, കുന്തളവരാളി തുടങ്ങി യാതൊന്നും ഉപയോഗിച്ച് ഈ കണ്ട നാല്പ്പതു വര്‍ഷത്തില്‍ ഒരിക്കല്‍ പോലും ഞാനെന്റെ മുടിയെ സ്വാധീനിക്കാന്‍ ശ്രമിച്ചിട്ടില്ലാത്തതാകുന്നു.

എന്റെ തലയില്‍ പേന്‍ ഉണ്ടായിട്ടില്ലാത്തതാകുന്നു.

പേന്‍ ചീപ്പ്, ഈരോലി, ഹെയര്‍ ക്രീം, ഹിറ്റ്, ബെയ്ഗോണ്‍, ബാനിഷ്, ഡി ഡി റ്റി, പരാമര്‍ എന്നിങ്ങനെ യാതൊന്നും ഉപയോഗിച്ചിട്ടില്ല എന്റെ തലയില്‍ പേനില്ലാത്തത്.

വല്ലപ്പോഴും താരന്‍ കുറച്ച് കാണുമ്പോള്‍ ഞാന്‍ കടലില്‍ തലമുക്കി കുളിക്കാറുള്ളതാകുന്നു.

ഷാമ്പൂ, സോപ്പ്, വെള്ളം എന്നിവ ഉപയോഗിച്ച് തല കഴുകാറുണ്ടെന്നും മുടിയില്‍ വിയര്‍പ്പു നാറ്റം ഉണ്ടാകാതിരിക്കാന്‍ അതാണു കാരണമെന്നും ഞാന്‍ സമ്മതിക്കുന്നു.

എന്നാല്‍;
ആരെങ്ക്ഡിലും ഡൈ ചെയ്ത് തല കറുപ്പിക്കുന്നത് ആന്റി ഏജിങ്ങ് മേക്കപ്പ് എന്നല്ലാതെ സ്വാഭാവികമായും താവഴിയായും തന്തവഴിയായും കിട്ടിയ എന്തിനെയെങ്കിലും തള്ളി കൂടുതല്‍ കേമന്‍ ആകാന്‍ ശ്രമിക്കുകയാണെന്ന് ഞാന്‍ കരുതുന്നില്ലാത്തതും ആകുന്നു.

ഇത്രയുമൊക്കെ യോഗ്യത മതിയെങ്കില്‍ ഞാന്‍ തൊലി വെളുപ്പ് ചരിതം തുടര്‍ന്നെഴുതാന്‍ തയ്യാറാകുന്നു.

ഇന്നു വീട്ടില്‍ പോകാന്‍ നേരമാകുന്നു.
നാളെ തുടരുന്നു.
മംഗളം.

ധ്വനിപ്പിച്ചില്ലെന്നു വേണ്ട:
ഇതിനു വരദാചാരിയുടെ തലയുമായോ ജഡ്ജിയുടെ തലയുമായോ ആട്ടിന്‍ തല സൂപ്പുമായോ വഴിത്തല, മുഖത്തല, ഉടുമ്പുന്തല തുടങ്ങി സ്ഥലങ്ങളുമായോ , "നിന്റെ തല" എന്ന ആക്ഷേപവുമായിട്ടോ യാതൊരു ബന്ധവുമില്ലാത്തതാകുന്നു!

ഊരിയ വാള്‍ ഉറയിലിടും കാലം

2009-11-12T13:29:00.006+04:00

അണ്ണന്‍ ഫെയ്സ് ബുക്കില്‍ ഇല്ലേ?
ഫെയ്സ് ഇല്ലാത്ത എനിക്കെന്തു ബുക്ക്. എന്താ കാര്യം?

സര്‍ക്കോസി ദാ പടമിട്ടു, വാളിന്റെ ഇരുപതാം വാര്‍ഷികമല്ലീ.
ഫ്രെഞ്ചുകാര്‍ക്കെങ്കിലും മര്യാദയ്ക്ക് കുടിച്ചിട്ടു മിണ്ടാതെ പോകാന്‍ അറിയാമെന്നു കരുതിയതാ ഞാന്‍.

ഇതതല്ല, സര്‍ക്കോസി പിക്കാസോ..
സര്‍ക്കോസിയും പിക്കാസോയുമോ ?

ഛെ പറഞ്ഞു തീര്‍ക്കട്ടേന്ന്. സര്‍ക്കോസി പിക്കാസോ കൂന്താലിയോ ഏതാണ്ടെടുത്ത് ബെര്‍ലിന്‍ വാള്‍ അടിച്ചു നിലത്തിടുന്ന പടം ഇട്ടെന്ന്.
ആ അതോ. സര്‍ക്കോസി പോയോ ഇല്ലയോ എന്ന് ചര്‍ച്ച നടക്കുന്നതേയുള്ളു, വാള്‍ വീഴിക്കാന്‍ പോയെന്ന് സര്‍ക്കോസി പറയുന്നു വീണ വാള്‍ കോരാന്‍ പിന്നെങ്ങ്നാണ്ടു പോയതേ ഉള്ളെന്ന് കൂട്ടുകാര്‍ പറയുന്നു, ഇങ്ങേരു പറയും പോലെ ഒന്നും അന്നു ചെയ്യാന്‍ പറ്റില്ലെന്ന് വാള്‍ വീരന്മാര്‍ പറയുന്നു.

അപ്പ ഒറപ്പില്ലേ അണ്ണാ?
വാള്‍ എങ്ങനെ ഉണ്ടായെന്നു ചോദിച്ചപ്പ അയിന്റെ ഉത്തരവാദി സോവിയറ്റ് നാട്ടിലെ ഇന്നുള്ള ആളു നാലില്‍ ഒരാളേ ശരിയുത്തരം പറഞ്ഞുള്ളെന്ന്.

അതോണ്ട്?
അതോണ്ട്, നിനക്കു വാളാഘോഷം നടത്താനുള്ള എലിജിബിലിറ്റി ഉണ്ടോന്ന് ഒന്നു നോക്കട്ട്. ക്വീസ്സ്:

ഷൂട്ട്.

ഒന്ന്: "മിസ്റ്റര്‍ ഗോര്‍ബച്ചേവ്, ഈ വാതിലുകള്‍ തുറക്കൂ, ഈ മതില്‍ പൊളിക്കൂ" എന്ന് ആഹ്വാനം ചെയ്തത് ആരാണ്‌?
റൊണാള്‍ഡ് റീഗന്‍

ഉത്തരം കിറു കൃത്യം.

രണ്ട്: "മിസ്റ്റര്‍ ഗോര്‍ബച്ചേവ്, ഇത് (ബെര്‍ളിന്‍ മതില്‍ പൊളിക്കുന്നത്) തടയാന്‍ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാനാവുമെങ്കില്‍ ചെയ്യൂ. ജര്‍മ്മനി ഒന്നാകരുത്, ഞങ്ങളുടെയും ലോകത്തിന്റെയും സുരക്ഷിതത്വത്തിനു ഭീഷണി ഉണ്ടാകും." എന്നു പറഞ്ഞത് ആരാണ്‌?
കെ ജി ബി ചീഫ് ക്രൈയുച്കോവ്

ഉത്തരം തെറ്റ്, മാര്‍ഗരറ്റ് താച്ചര്‍.

മൂന്ന്: ദാ മതില്‍ വീണു, ഹിറ്റ്ലറുടെ സമയത്തെക്കാള്‍ വലിയ ഭീഷണി ലോകത്തിനുണ്ടായി, യൂറോപ്പ് സഹിക്കട്ടെ എന്നു പറഞ്ഞത് ആരാണ്‌?
ബെര്‍ലിന്‍ കുഞ്ഞനന്തന്‍ നായര്‍?

ഉത്തരം തെറ്റ്, ഫന്‍സ മികഹുന്‍, ഫ്രെഞ്ച് പ്രെസിഡന്റ്

നാല്‌:
"കമ്യൂണിസവും സ്വന്തത്ര ലോകവും തമ്മിലുള്ള വത്യാസം അറിയാത്തവരേ, ബെര്‍ളിനില്‍ വരൂ. സ്വതന്ത്രലോകത്ത് മതിലുകളില്ല. ഒരു മനുഷ്യന്‍, ഒരൊറ്റ മനുഷ്യന്‍,ലോകത്തില്‍ അവനിഷ്ടപ്പെടുന്ന ഏതെങ്കിലും സ്ഥലത്തേക്ക് പോകാന്‍ ശ്രമിക്കുമ്പോള്‍ അതിനെ തടയുന്ന ഒരു മതില്‍, ഒരൊറ്റ മതില്‍ ഉണ്ടെങ്കില്‍ അവിടെ ഡെമോക്രസിയില്ല, സ്വാതന്ത്ര്യമില്ല, സ്വന്തം ഭരണത്തെ സംരക്ഷിക്കാന്‍ ഒരു മതിലു കെട്ടി ജനസ്വാതന്ത്ര്യം തടയിടുന്നത് ഭരണ പരാജയമാണ്‌, ഭീരുത്വമാണ്‌, മാനവസ്നേഹമില്ലായ്മയാണ്‌...

കെന്നഡി, കെന്നഡി, കെന്നഡി!

ശരി, ശരി ശരി.

അഞ്ച്:
ആയിരക്കണക്കിനു കിലോമീറ്റര്‍ നീളുത്ത ഒരു മതില്‍, ക്യാമറക്കണ്ണുകള്‍, പോലീസ്, ബാര്‍ബ്ഡ് വയര്‍, ദിവസേന അതു മുറിച്ചു കടക്കാന്‍ ആളുകള്‍ ശ്രമിക്കുന്നു. ചിലര്‍ ആ ശ്രമത്തില്‍ മരിച്ചു വീഴുന്നു, ചിലര്‍ മതിലില്‍ കുടുങ്ങിയും വെള്ളത്തില്‍ മുങ്ങിയും പട്ടിണി കിടന്നും ഒക്കെ മരിക്കുന്നു, ചിലരെ പോലീസ് വെടീവച്ചു കൊല്ലുന്നു, ചിലരെ മതിലിനപ്പുറത്തുള്ള "അജ്ഞാത ശത്രുക്കള്‍" വെടിവച്ചു കൊല്ലുന്നു, വര്‍ഷം തോറും മരണം ഇരട്ടിക്കുകയാണ്‌, ശരാരശി വര്‍ഷം തോറും മരണമെത്ര എന്നു ചോദിച്ചാല്‍ മതിലുണ്ടാക്കിയവര്‍ അഞ്ഞൂറെന്നു പറയുന്നു, മതില്‍ വേണ്ടാത്തവര്‍ അയ്യായിരമെന്നു പറയുന്നു...മൂന്ന് ഗോത്രവംശക്കാരെയും അതിലെ ബന്ധുക്കളെയും ഈ മതില്‍ ഇരുവശത്താക്കി നെടുകേ വെട്ടിപ്പിളര്‍ന്നു, സാഹോദര്യം ഇല്ലാതെ ആക്കി.

ജനസ്വാതന്ത്ര്യത്തെ തടയുന്ന കൊലയാളി മതില്‍ വേണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞ് പ്രകടനം നടത്തിയവരെ അറസ്റ്റ് ചെയ്ത് തുറുങ്കിലടച്ചു. ഈ മതില്‍ പരിഷ്കരിച്ച് കോട്ടമതിലാക്കാന്‍ ഇപ്പോള്‍ പദ്ധതിയുണ്ട്, കെന്നഡി ഇതു കണ്ടാല്‍ എന്തു പറയും?

കെന്നഡി മരിച്ചില്ലേ അണ്ണാ. ജീവിച്ചിരുന്നെങ്കില്‍ പറഞ്ഞേനെ "സ്വാതന്ത്ര്യമെന്തെന്ന് അറിയണമെങ്കില്‍ ഇവിടെ വരൂ... ഡെമോക്രസിയില്ല, സ്വാതന്ത്ര്യമില്ല, ഭരണ പരാജയം, മനുഷ്യസ്നേഹികള്‍ എവിടെ? ഓടിവായോ.."

ഉറപ്പുണ്ടോ? ഞാന്‍ പറഞ്ഞ മതില്‍ യൂ എസ് മെക്സിക്കന്‍ വാള്‍ ആണ്‌.

അണ്ണാ, ടോര്‍ട്ടില വാള്‍ എനിക്കു കാണാന്‍ കഴിയില്ല, കണ്ണിന്റെ പ്രശ്നമാ. എനിക്കിടിക്കാന്‍ വേറേ വാള്‍ താ.

ഇസ്രയേലിന്റെ ഗാസാ മതില്‍ മതിയോ?
അണ്ണാ, കമ്യൂണിസ്റ്റ് വാള്‍ വേണമെന്ന് എനിക്ക്, കൊറിയാന്‍ വാളിടിച്ചാലോ?

ചെല്ലാ അതു വാളല്ല, ജോയിന്റ് സെക്യൂരിറ്റി ഏരിയയാ, തെക്കരും വടക്കരൂടെ നിന്നെ വെടിവച്ചു കൊല്ലും.

എന്നാ ഗ്രേറ്റ് വാള്‍ ഓഫ് ചൈന ആയാലോ?
ചതിക്കല്ലേ. നിനക്കു പറ്റുമെങ്കില്‍ ഫയര്‍‌വാള്‍ ഓഫ് ചൈന ഇടിക്കൂ.

അതെന്തുവാ അണ്ണാ, തീയോ?
അല്ല പൊക. ചൈനയില്‍ ഇന്റര്‍നെറ്റ് മൊത്തം സെന്‍സര്‍ ചെയ്തിരിക്കുകയാ, അന്തപ്പന്റെ പോസ്റ്റ് ചൈനക്കാരു കാണൂല്ല, ഏത്? അതാണു ഫയര്‍വാള്‍ ഓഫ് ചൈന, ഇടിക്കേണ്ട സാധനമാ.

അതിടിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാ, അണ്ണന്‍ എന്തിടിക്കും.
ഓ നമ്മളൊക്കെ എന്തിടിക്കാനാ, പറ്റുമെങ്കില്‍ മണിപ്പൂര്‍ വാള്‍ ഒന്നിടിച്ച് നിരത്തിയേനെ. പറഞ്ഞിട്ടു കാര്യമില്ല, ചുടുകട്ട ആണെങ്കില്‍ ഇടിക്കാം, പാറയും ഇടിക്കാം, മനസ്സിടിക്കാന്‍ എങ്ങനെ പറ്റുമെടേ?

ഇഞ്ചിക്ക് മറുപടി (പോസ്റ്റല്ല, കമന്റ്)

2009-11-08T13:13:00.011+04:00

ഇഞ്ചിപ്പെണ്ണ് എഴുതിയ കമന്റിനൊരു മറുപടി എഴുതിയിട്ട് അത് കമന്റ് ആയി പോസ്റ്റ് ചെയ്യാന്‍ ബ്ലോഗര്‍ സമ്മതിക്കുന്നില്ല. പോസ്റ്റ് ആക്കി ലിങ്ക് ചെയ്യുകയേ നിവൃത്തിയുള്ളു.

ഇഞ്ചി പറയുന്നു:
സൌന്ദര്യവർദ്ധക വസ്തുക്കൾ വരുത്തുന്ന കാൻസർ പുകവലിയിലൂടേയും മദ്യപാനത്തിലൂടേയും അല്ലെങ്കിൽ അന്തരീക്ഷ മലിനീകരണത്തിലൂടേയും മറ്റും വരുത്തുന്നതിൽ നിന്ന് തുലോം കുറവാണ്. അതുകൊണ്ട് ലിപ്സ്റ്റിക്ക്, ക്രീം ഇത്യാദി കാൻസർ വരുത്തുന്നു എന്നതുകൊണ്ട് അത് ആരെങ്കിലും എന്തെങ്കിലും വാർണിങ്ങ് ആയി എടുക്കില്ല. അങ്ങിനെയൊന്നും ഓർഗാനിക്ക് ആയി ആരും ജീവിക്കുകയുമില്ല. മിക്ക നല്ല ക്രീമുകളും ഒരു പരിധി വരെ ടെസ്റ്റഡ് ആണ്. വിലകുറഞ്ഞ ക്രീമുകൾ ഉപയോഗിക്കരുതേന്നേയുള്ളൂ. ക്രീമുകൾ കാരണം കാൻസർ വരുന്നു എന്ന് എപ്പോഴെങ്കിലും ശാസ്ത്രീയമായി തെളിഞ്ഞാൽ തീർച്ചയായും ആ ക്രീം പിൻ‌വലിക്കപ്പെടേണ്ടതുണ്ട്. സ്റ്റിക്കർ ബിന്ദി വെച്ചാലും കാൻസർ വരും എന്ന്
പറയുന്നവരുണ്ട്. അല്പം ഇറച്ചി കഴിച്ചാലും കാൻസർ വരും! എന്തു ചെയ്യാം?

ആന്റണി:- സൗന്ദര്യവര്‍ദ്ധക വസ്തുക്കളെക്കുറിച്ച് പൊതുവേ ഞാനൊന്നും പറഞ്ഞിട്ടില്ല. ഫെയര്‍ ആന്‍ഡ് ലവ്‌ലി തൊലി വെളുപ്പിക്കില്ല എന്നും അതിലെ ഒന്നോ രണ്ടോ വസ്തുക്കളെക്കുറിച്ച് ആശങ്കയുണ്ടെന്നും അതിനെ "ഫെയര്‍നസ് ക്രീം" എന്നു പറഞ്ഞ് മാര്‍ക്കറ്റ് ചെയ്യുന്നത് തട്ടിപ്പാണെന്നും വേണമെങ്കില്‍ സണ്‍ ബ്ലോക്കര്‍& സ്കിന്‍ കണ്ടീഷണര്‍ എന്ന പേരിടാമെന്നും;

ബെറ്റ്‌നോവേറ്റ് ഒരു സൗന്ദര്യ വസ്തു അല്ലെന്നും അതൊരു മരുന്നാണെന്നും അതിന്റെ പാര്‍ശ്വഫലമായ തൊലി വെളുക്കലിനു വേണ്ടി അതുപയോഗിക്കുന്ന സ്ത്രീകള്‍ അപകടം ക്ഷണിച്ചു വരുത്തുകയാണെന്നും ആണ്‌ പറഞ്ഞത്. ബെറ്റ്‌നോവെറ്റ് റിപ്പോര്‍ട്ട്
ഡോ. അനില്‍ ശര്‍മ്മ, ഡോ. രാജീവ് മല്‍ഹോത്ര എന്നിവര്‍ എഴുതിയതിന്റെ അടിസ്ഥാനത്തിലും വിദേശ ഇന്ത്യക്കാര്‍ അടക്കം ഇതുപയോഗിക്കുന്നക്വര്‍ കുറവല്ല എന്നത് ഇന്ത്യന്‍ പേരന്റിങ് പോലെയുള്ള ഓണ്‍ ലൈന്‍ ഫോറങ്ങളില്‍ സേര്‍ച്ച് ചെയ്ത ശേഷവും ആണ്‌ ഞാന്‍ പറഞ്ഞത്

ഇഞ്ചി:-
ഈ ക്രീമുകളിൽ ബ്ലീച്ചിങ്ങ് ഏജന്റ്സ് ഉണ്ട്. അവ തുടർച്ചയായും ഉപയോഗിച്ചാൽ സ്കിനിലെ ഹെയർ ലൈറ്റ് ആവും, അങ്ങിനെയാണ് ആളുകൾ അല്പം എങ്കിൽ അല്പം വെളുക്കുന്നത്. അത്രയേയുള്ളൂ. അത്രേം എങ്കിലും ആവട്ടെ എന്ന് കരുതും.

ആന്റണി:-
ഈ ക്രീമുകളില്‍ മറ്റു പല സംഭവങ്ങളും ഉണ്ട് എന്ന് വിവരിച്ചല്ലോ. മെര്‍ക്കുറി മുതല്‍ ഇങ്ങോട്ട് ബാന്‍ ചെയ്തതും അപകടകാരികളും ആയ തൊലി വെളുപ്പിക്കല്‍ വസ്തുക്കള്‍ ഇല്ലാതെ ഒരു ക്രീം ഇറക്കിയാല്‍ ഫെയര്‍ ആന്‍ഡ് ലൗവ്ലി ഇഫക്റ്റേ കിട്ടൂ.

യൂക്കേയിലെ സ്റ്റോറില്‍ ഇല്ലീഗല്‍ ഫെയര്‍നസ്സ് ക്രീം വിറ്റ കടക്കാരനെ പിടിച്ച കഥ ദാ ഇവിടെ
(ഇത് വാങ്ങുന്നവര്‍ ആരെന്ന ധ്വനിയും ഈ റിപ്പോര്‍ട്ടില്‍ കാണാം

ഇഞ്ചി:-
പ്രശ്നം, തൊലിവെളുപ്പിനെ പറ്റിയുള്ളത്, ജാതീയതയുമായും അധികം ബന്ധമില്ല എന്ന് തോന്നുന്നു. സായിപ്പിന്റെ തൊലിവെളുപ്പിനു വേണ്ടി ഇതേ ഫെയർനെസ്സ് ക്രീമുകൾ ലാറ്റിൻ അമേരിക്കയിലും ആഫ്രിക്കയിലും ഇതേ അളവിൽ വിൽക്കപ്പെടുന്നുണ്ട്. സായിപ്പിന്റെ ഗോൾഡൻ ഹെയറിനു വേണ്ടി തലമുടി ഇവിടെയെല്ലാം ബ്ലീച്ച് ചെയ്യപ്പെടുന്നുണ്ട്. അതേ സമയം ബ്രൌണിഷ് ടാൻ കിട്ടാൻ വേണ്ടി സായിപ്പ് ഉള്ള ക്രീം എല്ലാം തേച്ച് നട്ടുച്ച വെയിലിലും കിടക്കുന്നു അല്ലെങ്കിൽ സോണ പോലെയുള്ള സംഭവങ്ങളിൽ കിടക്കുന്നു.
സൌന്ദര്യം വർദ്ധിപ്പിക്കണം എന്നതിലുപരി ഇതിൽ മറ്റെന്തെങ്കിലും ഉണ്ടാവണമെന്നില്ല എന്ന് തന്നെ കരുതുന്നു.

ആന്റണി:-
ഇത് വാസ്തവ വിരുദ്ധമാണ്‌ ഇഞ്ചീ. വ്യക്തമായും അങ്ങനെ അല്ലെന്ന് കാണിച്ചു തരാം

ആദ്യം ഗൂഗിള്‍ ടെസ്റ്റ്
ഫെയര്‍നസ് ക്രീം എന്ന് ഗൂഗിളില്‍ സേര്‍ച്ച് ചെയ്താല്‍ ഇന്ത്യന്‍ സൈറ്റുകളില്‍ മാത്രമാണ്‌ വരുന്നത്.

ഫെയര്‍നസ് ക്രീം യൂ എസ് ഏ എന്നടിച്ചാല്‍
ഇന്‍ഡസ് ലേഡീസ് (ഇന്ത്യന്‍ യൂ എസ് ലേഡീസ്) ഇമാമി (ഇന്ത്യന്‍ കമ്പനി), ഇമാമിയുടെ അമേരിക്കന്‍ വില്പ്പനയ്ക്ക് ബാന്‍ എന്നൊക്കെയേ വരുന്നുള്ളൂ.

ഇന്‍ഡസ് ലേഡീസ് സൈറ്റില്‍ പോയി നോക്കിക്കഴിഞ്ഞാന്‍ വെളുപ്പിക്കല്‍ ലേപനങ്ങള്‍ കടയില്‍ കാണുന്നില്ല ഞാനിനി എങ്ങനെ ജീവിക്കും എന്ന വിലാപങ്ങളുടെ ത്രെഡ് മാത്രമേയുള്ളു.

രണ്ടാമത് മാദ്ധ്യമ പ്രതികരണം
ഇന്ത്യന്‍ തൊലി വെളുപ്പിക്കല്‍ എന്ന റേസിസ്റ്റ് പരിപാടിയില്‍ പ്രതിഷേധിച്ച് സി എന്‍ എന്‍

തൊലി വെളുപ്പിക്കല്‍ മരുന്നിന്റെ പാര്‍ശ്വഫലങ്ങളെക്കുറിച്ച് നടത്താന്‍ ഉദ്ദേശിച്ച
ഗവേഷണം റേസിസ്റ്റ് ആണെന്ന് വരെ ദാ കനേഡിയന്‍ ഫോറം

(വിവരം ലഭ്യമല്ല, ഇമാമിയുടെ പാര്‍ട്ട്ണര്‍ ആക്റ്റിവോര്‍ ആണു ഗവേഷിക്കാന്‍ താല്പ്പര്യപ്പെട്ടതെന്ന് ഒരു ഓര്‍മ്മ)

തൊലിവിഷയത്തില്‍ ബി ബി സി

Telegraph

ഇവരൊന്നും താന്താങ്ങളുടെ നാട്ടിലും ഇതൊക്കെയുണ്ടെന്ന് പരാമര്‍ശിക്കുകയോ നൂറു കണക്കിന്‌ വന്ന കമന്റുകളിലൊന്നും ഇതൊക്കെ അമേരിക്കയിലും യു കെയിലും ഉണ്ടെന്ന് പ്രത്യാരോപണം നടത്തുകയോ ചെയ്തിട്ടില്ലല്ലോ?

ഇഞ്ചി:-

നാട്ടിൽ വെളുത്ത പെണ്ണിനു കൂടുതൽ കല്യാണാലോചനകൾ വരുന്നു, കോളേജിൽ ഫാൻസ് ഉണ്ടാവുന്നു, പ്രേമാഭ്യർത്ഥന ഉണ്ടാവുന്നു.മിക്കവരും പെണ്ണന്വേഷിക്കുമ്പോൾ കറുകറുത്തൊരു പെണ്ണിനെ വേണം എന്ന് പറഞ്ഞ് കേട്ടിട്ടില്ല. അവനവന്റെ തൊലിപ്പുറത്തിനനുസരിച്ച് കിട്ടാവുന്നതിൽ വെളുത്ത പെണ്ണ് തേടുന്നു.
അങ്ങിനെ അങ്ങിനെ എല്ലാവരും സൌന്ദര്യം വർദ്ധിപ്പിക്കാൻ നെട്ടോട്ടമോടുന്നു.

ആന്റണി:-
വെളുത്ത പെണ്ണിനു കൂടുതല്‍ കല്യാണാലോചന വരുന്നുണ്ടാവും, അതുകൊണ്ടല്ലേ വെളുക്കാന്‍ ബെറ്റ്‌നൊവേറ്റ് തേക്കാന്‍ വരെ പെണ്ണുങ്ങള്‍ റെഡിയാകുന്നത്. വെളുപ്പിന്റെ പേരില്‍ ഏതെങ്കിലും ഒരുത്തനെ കെട്ടി, രണ്ടു മാസം കൊണ്ട് അവന്റെ വെള്ളപ്രാന്ത് തീര്‍ന്നു കഴിയുമ്പോള്‍ മടുത്തും എന്നാല്‍ പുറത്തിറങ്ങുമ്പോള്‍ നാട്ടുകാരനെല്ലാം തന്റെ വെള്ളക്കാരിയെ അടിച്ചു മാറ്റിക്കളയും എന്ന അവന്റെ അടുക്കളില്‍ തടവുപുള്ളിയുമായി, വെളുപ്പിക്കല്‍ ഫോറങ്ങളും വായിച്ച് സീരിയല്‍ കണ്ടു തീര്‍ന്നോളും.

കോളേജില്‍, ഞാന്‍ പഠിച്ച കാലത്തെങ്കിലും തൊലിയുടെ പേരില്‍ ഒരുത്തിയും ഒരുത്തനും ഫാന്‍സിനെ പെറുക്കി കൂട്ടിയിട്ടില്ല. എന്റെയൊക്കെ ഫീല്‍ഡില്‍ പഠിച്ചിരുന്ന പയ്യന്മാരുടെ ഓള്‍ ഇന്ത്യാ രോമാഞ്ചമായിരുന്ന രൂപ നടരാജന്‍ (അവര്‍ മലയാളി അല്ലാത്തതുകൊണ്ട് ഈ ഫോറം വായിക്കില്ലെന്ന ധൈര്യത്തില്‍) ഉരുക്കുപോലെ കറുത്ത നിറം ഉള്ള പെണ്ണായിരുന്നു. അറിവ്, നേതൃത്വ പാടവം, പാട്ട്, തന്റേടം എന്നൊക്കെ ചിലതായിരുന്നു അവരെ അത്ര ഫെയ്മസ് ആക്കി കളഞ്ഞത്. മറ്റൊരു ആകര്‍ഷണ കേന്ദ്രം (പേരു പറയ വയ്യ) വെളുത്തിട്ടുമായിരുന്നു, പക്ഷേ അവരുടെ വെളുപ്പിനെക്കാള്‍ എഴുത്ത് ആണ്‌ പിള്ളേരെ വട്ടാക്കിയത്, അവരിപ്പോഴും പ്രശസ്തയാണ്‌.

അവസാനമായി,
ദുബായിലെ ഏറ്റവും വലിയ ഒരു റീട്ടെയില്‍ കട എന്റെ കമ്പനിയുടേതാണ്‌. അവിടെ വിറ്റുപോകുന്ന സാധനങ്ങള്‍ ആരു വാങ്ങി എന്നതിനു കണക്കെടുക്കാറുണ്ട്. ഹായി കൂയി എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞ് അവിടെ ചുമ്മ ചിരിച്ചു നില്‍ക്കുന്ന പിള്ളേര്‍ കയ്യിലൊരു കൊച്ചു യന്ത്രം വച്ചിട്ടുണ്ട്. ഏതു നാട്ടുകാര്‍ എന്തെടുക്കുന്നു എന്ന് ആരോടും ചോദിക്കാതെ തന്നെ പപ്പടം പൊട്ടിച്ച പോലെ ഒരു പൈ ചാര്‍ട്ട് ഉണ്ട് (റേഷ്യല്‍ പ്രൊഫൈലിങ്ങ് ഒന്നുമല്ല, മാര്‍ക്കറ്റ് സെഗ്മെന്റല്‍ അനാലിസിസ്)

ഇന്ത്യ, പാക്കിസ്ഥാന്‍, കുറഞ്ഞ അളവില്‍ ഫിലിപ്പീന്‍സ് കെന്യ... വേറേ ആര്‍ക്കും തൊലിവെളുപ്പിക്കല്‍ ലേപനം ആവശ്യം വരാറില്ല.

ആരെങ്കിലും എന്തെങ്കിലും വാരിത്തേച്ചോട്ടെ, പക്ഷേ വെളുപ്പില്ലാത്തതുകൊണ്ട് ഒരുത്തനു ജോലി കൊടുത്തില്ല എന്ന രീതിയിലെ പരസ്യം സംസ്കാരമുള്ള ഏതെങ്കിലും നാട്ടിലെ ടെലിവിഷനില്‍ വന്നാല്‍ ആളുകള്‍ കത്തിക്കും അതിന്റെ ആപ്പീസ്, ഏത്?

വെളുക്കാന്‍ തേക്കുന്നത്

2009-11-07T13:39:00.013+04:00

എയ്ഞല ബാസെറ്റ് - ക്രിയേറ്റീവ് കോമണ്‍സ് ലൈസന്‍സ് പ്രകാരം വിക്കിപ്പീഡിയയില്‍ നിന്നും പുനപ്രസിദ്ധീകരണം ചെയ്ത ചിത്രം

കറുപ്പാണ്‌ എനിക്കിഷ്ടപ്പെട്ട നിറം, എന്നെ മയക്കുന്ന ഇവന്റെ കണ്ണുകള്‍ കറുപ്പാണ്‌, സാമി കറുപ്പാണ്‌, മധുരൈ വീരന്റെ കയ്യിലെ അരിവാള്‍ പോലും കറുപ്പാണ്‌, സൂപ്പര്‍ സ്റ്റാര്‍ രജനിയും കറുപ്പാണ്‌. പൂക്കടയില്‍ തിരക്കിയപ്പോള്‍ കറുത്ത പൂവില്ലെന്നവര്‍ പറഞ്ഞു, അന്നു മുതല്‍ പൂക്കളെ ഞാന്‍ വെറുത്തു...

തീയറ്റര്‍ നിറയുന്ന കറുത്തവരെ വിസില്‍ അടിപ്പിക്കാന്‍ പറ്റിയ പാട്ട്. പക്ഷേ ഇതു പാടി നൃത്തം ചെയ്യുന്ന മാളവിക കറുത്തിട്ടല്ല. ഫെയര്‍ ആന്‍ഡ് ലൗലി എന്ന (ഫെയര്‍ അല്ലെങ്കില്‍ എന്തു ലവ്ലി) തൊലിവെളുപ്പിക്കല്‍ ലേപനത്തിന്റെ മോഡല്‍ കൂടിയാണ്‌ അവര്‍.

ഇന്ത്യയ്ക്ക് വെളുത്ത തൊലിയോടുള്ള ഭ്രാന്തിന്റെ വേര്‌ ജാതിവ്യവസ്ഥയിലാണെന്ന് പലരും നിരീക്ഷിച്ചിട്ടുണ്ട്. എന്തായാലും കറുത്തിട്ടൊരു പെണ്ണിനെയും പത്രത്തിലും ടെലിവിഷനിലും കാണാനില്ല ( വില്ലനു മീശയുള്ളതുപോലെ കറുത്തപെണ്ണിനൊരു വേലക്കാരി വേഷം സിനിമയിലുണ്ടാവും, സിനിമ കാണാറില്ലാത്തതുകൊണ്ട് നിശ്ചയമില്ല)

പെണ്ണ് ഉടലൊതുങ്ങി മദ്ധ്യം ചുരുങ്ങി ചൊടികള്‍ തൊണ്ടിപ്പഴം പോല്‍ വിളക്കി ഒക്കെ ഇരിക്കണമെന്നൊന്നും നിര്‍ബന്ധമില്ല, പക്ഷേ നിറം- "ഫെയര്‍നെസ്സ് ക്രീമുകളുടെ" പരസ്യം തന്നെ പെണ്ണുകാണാന്‍ വരുന്നവന്‍ കറുത്ത പെണ്ണിനെ വേണ്ടെന്നു പറയുന്നിടത്തോ കോളേജില്‍ കറുമ്പിയെ ആണ്‍ പിള്ളേര്‍ കളിയാക്കുന്നിടത്തോ ആണല്ലോ തുടങ്ങുക. പിന്നെ വെളുത്തപ്പോള്‍ ജോലി കിട്ടി, ആത്മവിശ്വാസം കൂടി, പരീക്ഷ ജയിച്ചു എന്നൊക്കെയുമാവാം.

പെണ്ണ് അങ്ങനെ സുന്ദരി ചമഞ്ഞും, ആണ്‌ കഷണ്ടിയും കുമ്പയും കോന്ത്രമ്പല്ലും (വേണേല്‍ മൂലക്കുരുവും ചേര്‍ക്കാം എന്ന് സൂരജ്) അങ്ങനെ തനിക്കുള്ളതൊക്കെ സൗന്ദര്യമാക്കി അവളെ വിശ്വസിപ്പിച്ചും കഴിഞ്ഞു പോരുന്ന കാലം ഏതാണ്ട് അവസാനിച്ചു. നീളവും വണ്ണവും ബൈക്കും സ്റ്റൈലും ഒക്കെയുണ്ടായിട്ടും ഒരു പട്ടിച്ചിയും തിരിഞ്ഞു നോക്കാത്ത കറമ്പന്‍ ചെറുക്കന്റെ മുന്നില്‍ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ട് ഷാറൂഖ് ഖാന്‍ ഭഗവാന്‍ അരുളുന്നു "വിത്സാ, നീ ഫെയര്‍നെസ്സ് ക്രീം തേക്കൂ, നിന്റെ വിഷാദം മാറിക്കിട്ടും".

എഴുന്നൂറ്റമ്പതു കോടി രൂപ വിറ്റുവരവുള്ള വ്യവസായമാണ്‌ ഇന്ത്യന്‍ തൊലി വെളുപ്പിക്കല്‍ ഇന്‍ഡസ്ട്രി. പോക്കറ്റ് അല്ലാതെ ആരുടെയെങ്കിലും മുഖം വെളുത്തോ ആവോ.

മാര്‍ക്കറ്റ് ലീഡര്‍ ഫെയര്‍ ആന്‍ഡ് ലവ്‌ലിയുടെ ചേരുവ നോക്കിയിട്ട് എനിക്കു മനസ്സിലായത് ഇങ്ങനെ ( തെറ്റുണ്ടെങ്കില്‍ അറിയിക്കണേ, ഞാന്‍ കോസ്മെറ്റിക്സ് വിദഗ്ദ്ധനൊന്നുമല്ല).

1.Water- ക്രീമിന്റെ ബേസ്

2.Stearyl alcohol- ക്രീമിനു മെഴുമെഴുപ്പ് ഉണ്ടാക്കുന്ന വസ്തു

3.Propylene glycol- മോയിസ്ചറൈസര്‍

4. fruit principle (AHA)- നാരങ്ങ നീരിനു സമമായ ഒരു പഴ ആസിഡ്- മുഖത്തെ മൃത കോശം കുറയ്ക്കാന്‍ കൊള്ളാം, ഏഛേ കോണ്‍സണ്ട്രേഷന്‍ എത്രയെന്ന് പറയുന്നില്ല, സുരക്ഷിതമായ അളവേയുള്ളെന്ന് ആശിക്കാം.

5.Glyceryl mono-stearate- മുഖത്ത് ലേപനം ഒട്ടാനുള്ള എമല്‍സിഫൈയര്‍

6.isohexadecane - ക്ലീനിങ്ങിനു ഉപയോഗിക്കുന്ന ഒരു ഡിറ്റേര്‍ജന്റ് ആണിത്, തൊലിപ്പുറത്ത് സ്പര്‍ശിക്കുന്നത് ടോക്സിക്ക് ഇഫക്റ്റ് ഉണ്ടാക്കുമെന്നതിനാല്‍ എന്‍‌വയണ്മെന്റല്‍ ക്യാനഡ ഡൊമസ്റ്റിക്ക് സബ്സ്റ്റന്‍സ് ബ്ലാക്ക് ലിസ്റ്റ് ചെയ്ത രാസവസ്തു.

7.Decyl oleate- സ്കിന്‍ കണ്ടീഷണര്‍. സ്ഥിര ഉപയോഗം പാടില്ലെന്ന് ഒരു കോസ്മെറ്റിക്ക് അഡ്വൈസര്‍ പറയുന്നു. അവരുടെ വിശ്വാസ്യത അറിയില്ലാത്തതുകൊണ്ട് നിശ്ചയമില്ല.

8.vitamin B3 (Niacinamide) മറ്റുള്ളവയുടെ കെമിക്കല്‍ ഇഫക്റ്റീവ്നെസ്സ് വര്‍ദ്ധിപ്പിക്കാനുള്ളത്.

9.Polyacrylamide and C-13-C14 Isoparaffin laurth-7, താല്‍ക്കാലികമായി ചര്‍മ്മം വലിഞ്ഞിരിക്കാനുള്ള രാസവസ്തുക്കൂട്ടം.

10.titanium dioxide, മുഖത്തു പറ്റിപ്പിടിച്ചു കൂടുതല്‍ വെളുത്ത നിറം തോന്നിപ്പിക്കുന്ന രാസവസ്തു, മേക്കപ്പുകളില്‍ ഇതിന്റെ ഉപയോഗം ക്യാന്‍സറുണ്ടാക്കാനുള്ള സാദ്ധ്യതയെപ്പറ്റി വിശദ ഗവേഷണം നടന്നു വരുന്നു. കഴുകിക്കളയും വരെ ഇത് ടാല്‍കം പൗഡര്‍ പോലെ മുഖത് വെള്ള പൂശിയ ഇഫക്റ്റ് തരുന്നു

11.Octyl methoxy dibenzoyl methane- ഇമല്‍സിഫൈയര്‍
Ammonium acryloyl dimethyl taurate co-polymer, വലിയ പേരു കേട്ട് പേടിക്കേണ്ട അരിസ്റ്റോഫ്ലെക്സ് ഏവിസി എന്നറിയപ്പെടുന്ന സംഗതിയാണിത്. സണ്‍ സ്ക്രീന്‍ ആയി ഉപയോഗിച്ചു വരുന്നു (ലാബ് ടെസ്റ്റ് ചെയ്തിട്ടില്ല എന്ന കണ്‍സേണ്‍ മാത്രം)

12. vitamin E drivative (Tocoperyl acetate) അള്‍ട്രാവയലറ്റ് ലൈറ്റ് ബ്ലോക്കര്‍

13. Aloe vera concentrate, ഈ അടുത്ത കാലത്തു തുടങ്ങിയ ഒരു ഹെര്‍ബല്‍ ഹൈപ്പ്

14. Preservatives, skin conditioners, ഏതൊക്കെയാണെന്ന് അറിയില്ല,

color (C1 15510), Perfume, menthol- നിറം, മണം.

ഇതു തേച്ചാല്‍ തേച്ചിരിക്കുന്നത്ര സമയം സണ്‍ സ്ക്രീനായും പിന്നെ ടൈറ്റാനിയം ഡയോക്സൈഡ് പുരട്ടിയതിന്റെ വെളുപ്പും സ്വല്പ്പം ടോണ്‍ ചെയ്ത മിനുപ്പും ലഭിക്കുമെന്നല്ലാതെ സ്ഥീരമായ വത്യാസമെന്തെങ്കിലും തൊലിക്കു വരുത്തില്ലെന്ന് ചുരുക്കം.

സ്ത്രീകള്‍ ഇതുപയോഗിച്ചു മടുക്കുമ്പോള്‍ കുറുക്കു വഴികളിലേക്ക് തിരിയുന്നു. ഒരു ചര്‍മ്മ രോഗ വിദഗ്ദ്ധന്‍ ഈയിടെ പത്രത്തിലെഴുതിയത് ഏതാണ്ട് ഇങ്ങനെ. എന്നെ കാണാന്‍ വരുന്ന ചെറുപ്പക്കാരിലളില്‍ അധികവും തൊലി വെളുക്കാന്‍ ബെറ്റ്‌നോവൈറ്റ് ക്രീം തേച്ച് കുഴപ്പങ്ങളില്‍ ചാടിയവരാണ്‌. ഈ സ്റ്റീറോയിഡ് ചില ചര്‍മ്മ രോഗങ്ങള്‍ക്ക് നല്‍കുന്ന മരുന്നാണ്‌, തൊലി വെളുക്കല്‍ അതിന്റെ ഒരു സൈഡ് ഇഫക്റ്റ് ആണെന്നു മാത്രം. സ്ഥിരമായ ബെറ്റ്‌നോവേറ്റ് ഉപയോഗം മൂലം ചര്‍മ്മം ചുളുങ്ങിപ്പോകുകയും അണുബാധകള്‍ ഉണ്ടാകുകയും ചെയ്യും. തൊലിപ്പുറത്ത് ക്യാന്‍സര്‍ ഉണ്ടാകാനും ബെറ്റ്നോവേറ്റ് അമിതോപയോഗം കാരണമായേക്കാം. രോഗികളിലെ ബെറ്റ്‌നോവേറ്റ് ഉപയോഗക്കാരുടെ ആധിക്യം മൂലം എന്റെ റിസപ്ഷനിസ്റ്റിനു പോലും ഇപ്പോള്‍ ഇത് തിരിച്ചറിയാം, അവര്‍ ഇന്റര്‍കോമില്‍ "ഡോക്റ്റര്‍ ഒരു ബെറ്റ്‌നോവേറ്റ് കേസ് എത്തിയിട്ടുണ്ട്" എന്ന് അറിയിക്കാറുണ്ട്!

പഠിപ്പും വിവരവുമില്ലാത്ത ഗ്രാമത്തിലെ പെണ്ണുങ്ങളാണ്‌ ഇത്തരം അപകടത്തില്‍ ചെന്നു ചാടുക എന്ന് ആ ലേഖനത്തിലുള്ളതുകൊണ്ട് വെറുതേ ഗൂഗിളില്‍ തിരഞ്ഞപ്പോള്‍ നിരവധി അഭ്യസ്തവിദ്യരും ഈ പണി ചെയ്യുന്നുണ്ടെന്ന് മനസ്സിലായി.
കിട്ടിയ നിരവധി ബ്യൂട്ടി ഹെല്പ്പ് പേജുകളില്‍ ഒന്ന് തന്റെയും കൊച്ചിന്റെയും കറുപ്പൊന്ന് മാറ്റാന്‍ എന്തെങ്കിലും വഴിയുണ്ടോ എന്ന് നിലവിളിക്കുന്നവര്‍ക്ക് എത്ര വിദഗ്ദ്ധര്‍ ബെറ്റ്‌നോവേറ്റ് പ്രിസ്ക്രൈബ് ചെയ്തെന്ന് ക്ഷമയുള്ളവര്‍ക്ക്കുത്തിയിരുന്ന് വായിക്കാം. അങ്ങ് യൂറോപ്പിലും ആസ്ത്രേലിയയിലും ഒക്കെയുള്ള കെമിസ്റ്റുകള്‍ ഇന്ത്യക്കാര്‍ക്ക് മാത്രമെന്താ ഈ മരുന്നിനു ഇത്രയും ആവശ്യമെന്ന് അന്തം വിടുകയാവും.

കരതലാമലകം, അല്ല കമലം അഥവാ കരകങ്കണന്യായം, ഒരു പരീക്ഷണം

2009-11-06T13:03:00.007+04:00

ഇവിടെങ്ങും താമരപ്പൂവില്ല, ഈ ഈ പൂക്കൂജയില്‍ വച്ചിരിക്കുന്ന ഒരു പ്ലാസ്റ്റിക്ക് പൂവെടുത്ത് ഞാന്‍ നീട്ടുന്നു. കണ്ണാടിപ്പെട്ടിയിലെ വെള്ളത്തില്‍ നിന്നും ജയശ്രീ ശ്രദ്ധിച്ചു നോക്കുന്നുണ്ട് പൂവില്‍. തുറന്നിട്ട വാതിലില്‍ വന്ന് അയല്‍‌വീട്ടിലെ ടോര്‍പിഡോ പൂവിലൊന്ന് ഉഴിഞ്ഞ് നോക്കിയിട്ട് വേഗം തന്നെ തിരിച്ചു പോയി. ആരെന്തുകണ്ടു?

നമുക്ക് കണ്ടുപിടിക്കാം (അത്രയ്ക്കേ പോകൂ, എന്റെ കുട്ടിക്കാലത്ത് ഡീപീയീപി ഉണ്ടായിരുന്നില്ല)

ജയശ്രീ ഒരു കോമറ്റ് മത്സ്യം ആകുന്നു. ഇന്‍ഫ്രാറെഡും അള്‍ട്ര വയലറ്റും അടക്കം അനേകം നിറങ്ങള്‍ കാണുന്ന (പോളിക്രോമാറ്റിക്ക്) അവളുടെ എസ് എല്‍ ആര്‍ കണ്ണുകള്‍ കൊണ്ട് കണ്ടതൊന്നും പൂവ് എടുത്തുപിടിച്ച എന്റെ ആര്‍ ജി ബിയും അവയുടെ ഷേഡുകളും കാണുന്ന (ട്രൈക്രോമാറ്റിക്ക്) കണ്ണുകൊണ്ട് കൊണ്ട് ഞാന്‍ കാണുന്നില്ല.

ഇരുനിറം മാത്രം കാണുന്ന ((ഡൈക്രോമാറ്റിക്ക്) ശ്വാനദൃഷ്ടിയാല്‍ ടോര്‍പിഡോ വേറെന്തോ കണ്ടു. ആകാരം പോലും ഒന്നായിരുന്നെന്ന് ഉറപ്പില്ല. ഒരു ജയശ്രീക്കു പകരം ഒരു കോറല്‍ മീനും ടോര്‍പിഡോയ്ക്ക് പകരം ഒരു കാളയും ആയിരുന്നു എനിക്കൊപ്പമെങ്കില്‍ ഇതിലും വലിയ വത്യാസമുണ്ടായേനെ.

ജയശ്രീയുടെ വിചാരങ്ങള്‍ എനിക്കു മനസ്സിലാവാറില്ല. അവള്‍ ഒരു വേള ഇത്ര വിരൂപമായ ഒരു വസ്തു ഈ വായുജീവിയെ ആകര്‍ഷിക്കുന്നതെങ്ങനെ എന്നാലോചിക്കാനും മതി. ഈ പ്ലാസ്റ്റിക്ക് ചവറിനു പകരം ഇയാളൊരു പന്തെടുത്തിരുന്നെങ്കില്‍ കുറച്ചു നേരം കളിക്കാമായിരുന്നു എന്ന് കരുതിയാവും ടോര്‍പിഡോ പോയത്.

എനിക്കെന്താ പൂവു നീട്ടാന്‍ പാടില്ലേ? വെള്ളെഴുത്തിന്റെ പോസ്റ്റ് കണ്ടതുകൊണ്ടാണ്‌ പൂവു നീട്ടിയതെന്ന് ജയശ്രീയും ടോര്‍പിഡോയും അറിയണമെന്ന് ഉണ്ടായിരുന്നോ? ഒന്നും മൂന്നുമല്ലാത്തകണക്ക് ഒരു ബാദ്ധ്യത ഒരു പൂവെടുത്തതിന്റെ പേരില്‍ എന്റെ മേല്‍ വരാന്‍ ന്യായമുണ്ടോ, ഇല്ലേ?

(പൂവെടുത്തവനെല്ലാം പുഷ്കരന്‍ ആകുമോടേ എന്ന ജാതി മറുചോദ്യം പ്രസക്തമാകുന്നില്ല.)

കവിത കണ്വേര്‍ട്ടഡ് റ്റു ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റ് ഫോര്‍മാറ്റ്

2009-11-02T21:13:00.005+04:00

കവിത കണ്വേര്‍ട്ടഡ് റ്റു ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റ് ഫോര്‍മാറ്റ്

നടന്നു നടന്നു നടന്നു തീര്‍ക്കാന്‍ പറ്റാത്ത ഷോപ്പിങ്ങ് മാളുക്കുട്ടികളില്‍ ഒന്നായ
ഡ്രാഗണാകൃതിയും ചൈന പോലെ തിരക്കുമുള്ള ഡ്രാഗണ്‍ മാര്‍ട്ടില്‍ ഫര്‍ണിച്ചര്‍ വാങ്ങാന്‍ കഴിഞ്ഞ ഉത്രാടരാത്രിയില്‍ പോയിരുന്നു, ഞാന്‍ പോയിരുന്നു. കടയെവിടെ മക്കളേ എന്നു വിലപിച്ച് അതിന്റവുത്ത് ഡ്രയഗണലായി അലയുമ്പോഴാണ് ഒരു കുഞ്ഞിക്കടയില്‍ അതിരിക്കുന്നത് കണ്ടത്- ഒരു മറീന്‍ അക്വേറിയം. ചെറുതാണ്, ഒരമ്പതു ലിറ്റന്‍. പക്ഷേ കൃത്യതയുള്ള എക്വിപ്പ് സെറ്റ് അപ്പും അംഗലാവ്യണ്യം തികഞ്ഞ കോറല്പ്പരപ്പും ജൈവ കടല്പ്പായലും അതിനകത്തു സ്കൂളുവിട്ടോടുന്ന പിള്ളേരുടെ ഉത്സാഹമുള്ള മീനുകളും. സാധാരണ കാറും എഫ് വണ്ണുമായുള്ള വത്യാസമാണ് ഫ്രെഷ് വാട്ടര്‍ ടാങ്കിനും മറീന്‍ ടാങ്കിനും. എഫ് ഫണ്‍ പോകുന്നതു കണ്ടാല്‍ വാപൊളിക്കാത്തവരില്ല, പക്ഷേ അതു പോയ ശബ്ദത്തില്‍ "ഹും" എന്നു വച്ച് പിന്നെ നമ്മുടെ മാരുതി പാര്‍ക്ക് ചെയ്ത സ്ഥലം നോക്കി പോകുകയേ ഉള്ളു എന്ന്, ഏത്?

"വാണ്ടിങ്ങ് ദിസ് ബ്യൂട്ടിഫുള്‍ വേള്‍ഡ്?" ചീനത്തി കടക്കാരി എറച്ചിവെട്ടുകടയ്ക്കു മുന്നിലെ പട്ടിയെപ്പോലെ വാ പൊളിച്ച് നില്‍ക്കുന്ന എന്നോട് ചോദിച്ചു.
"വാണ്ടിങ്ങ് ദിസ്, ബട്ട് കാണ്ടിങ്ങ് ദിസ്, ഹൗ സാഡ്" വേദനയോടെ ഞാന്‍ കേണു.

ഹ ഹ, നിനക്കെങ്ങനെ ഫീല്‍ ചെയ്യുന്നെന്ന് എനിക്കറിയാം, അടുത്തു നിന്ന സായിപ്പ് കൊച്ചന്‍ പറഞ്ഞു. എന്റെയൊക്കെ നാട്ടിലാണെങ്കില്‍ മിക്ക വന്‍ കിട പെറ്റ് ഷോപ്പും മറീന്‍ ടാങ്ക് സപ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്യും, ദുബായില്‍ എന്തോ- ആ സൗകര്യമില്ല. ലൈവ് ഫീഡുപോലും കിട്ടുന്നില്ല.

ഓന്റെ കോപ്പിലെ നാട് എന്നു മനസ്സില്‍ വിചാരിച്ച് മര്യാദയുടെ പേരില്‍ ഒന്നു ചിരിക്കാന്‍ തിരിഞ്ഞപ്പഴാ സായിപ്പ് ചെക്കനെ മനസ്സിലായത്. കാസ്പര്‍, എന്റെ ജോലിസ്ഥലം നില്‍ക്കുന്നിടത്തു തന്നെയാണ് അവന്റേതും. രാവിലേ പാര്‍ക്കിങ്ങില്‍ ചിലപ്പോ ഹായി കൂയി അഭിവാദ്യങ്ങളൊക്കെ ചെയ്തിട്ടുണ്ട്.

നടന്നു നീങ്ങിയപ്പോ കൂട്ടായി. കണ്ടാല്‍ തെണ്ടിയാണെങ്കിലും കാസ്പര്‍ സാധാരണക്കാരനല്ല. ഓന്റെ അമേരിക്കയില്‍ ഓനു മറീന്‍ അക്വേറിയം ഉണ്ടായിരുന്നു. എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ തീര്‍ന്നില്ല, അതില്‍ കോപ്പര്‍ ബാന്‍ഡ് ബട്ടര്‍ഫ്ലൈയെയും പൗഡര്‍ ബ്ലൂ സര്‍ജ്ജനെയും ബ്രീഡ് ചെയ്യിച്ചിട്ടുമുണ്ട്. മറീന്‍ ടാങ്കുകളെ അടുത്ത് പരിചയമില്ലാത്തവര്‍ക്ക് കാസ്പര്‍ രണ്ടു ചക്ക മുള്ളോടെ വിഴുങ്ങുന്നവന്‍ ആണെന്ന് വായിക്കാം, മറീന്‍ അക്വേറിയം ഏ റ്റു ഇസഡ് (ഇസഡ് എന്താണെന്നു ചോദിക്കരുത്, ജീ തന്നെ അത്, ജീബ്രയുടെ ജീ) എന്ന ജാതി പുസ്തകം എഴുതുന്നവര്‍ പോലും ഇമ്മാതിരി മീനിനെ ടാങ്കില്‍ ബ്രീഡ് ചെയ്യിക്കുന്നത് അസാദ്ധ്യത്തിന്റെ തൊട്ടു മുന്നേയുള്ള പേജ് ആണെന്നാണ് എഴുതാറ്.

ഓന്റെ അറിവിലും പ്രവൃത്തിയിലാക്കിയ മിടുക്കിലും അന്തം വിട്ട് അടുത്ത ജ്യൂസുകടയില്‍ കേറി വിശദമായി ചര്‍ച്ചിക്കാമെന്നു വച്ചു. നൈസര്‍ഗ്ഗിക ലാത്തിസ്റ്റായ അവനും കേള്‍ക്കാന്‍ ആളുണ്ടായത് സന്തോഷം.

അപ്പഴാണു കൊഴപ്പം തുടങ്ങിയത്. ഭാഷാ പ്രശ്നം ആ ഫീല്‍ ഭയങ്കരമായി നശിപ്പിക്കുന്നു. ഭാഷയിലെന്നു പറഞ്ഞുകൂടാ, ആവര്‍ത്തിച്ചു വരുന്ന ഒരൊറ്റ വാക്കിലേ പ്രശ്നമുള്ളൂ.

"ടേ കാസ്പാ നീ ആ ഫ്രൈ എന്ന വാക്കിനു പകരം വേറെന്തെങ്കിലും ഉപയോഗിക്കെടേ, പ്ലീസ്." ഞാന്‍ ആവശ്യപ്പെട്ടു.

"ജനിച്ച മീനിനു ഫ്രൈ എന്നല്ലാതെ പിന്നെന്താ പറയുക, കുറച്ചു വളര്‍ന്നാല്‍ ജുവനൈല്‍ എന്നെങ്കിലും പറയാമായിരുന്നു." ലവന്‍ വാ പൊളിച്ചു.

"എന്നു ചോദിച്ചാ, നീ ഫ്രൈ എന്നു പറയുമ്പോ കൈക്കുമ്പിളില്‍ വെള്ളം കോരുന്ന മുദ്രയാണ് ആംഗ്യാകമ്പടി, ഞാന്‍ ഫ്രൈ എന്നു പറയുമ്പോ കൈ വായിലോട്ട് അറിയാതെ പോകുന്നെടേ" ഞാന്‍ ദയനീയമായി പറഞ്ഞു.

ഓന്‍ വാ കുറച്ചൂടെ പൊളിച്ചു. തൊട്ടടുത്ത് സ്വീവേജ് പമ്പിങ്ങ് സ്റ്റേഷനുണ്ട്, ഇവന്‍ ഇങ്ങനെ വാ പൊളിച്ചിരുന്നാല്‍ ഈ പ്രതിഭ വല്ല അതിസാരവും വന്ന് ലോകത്തിനു നഷ്ടമാകും, കാവ്യഭാവനയെ വെടിഞ്ഞ് നേരേ വാ നേരേ പോ.

"അതായത് കാസ്പാ, നിന്റെ ചാളയാകുന്ന സാല്‍മണിണിനു ഫ്രൈ എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ ആദിയും, പക്ഷേ എന്റെ സാല്‍മണാകുന്ന ചാളയ്ക്കു ഫ്രൈ എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ അന്ത്യവും ആകുന്നു. നിന്റെ കുറ്റമല്ല, ഞാന്‍ വളര്‍ന്ന നാട്ടില്‍ ഫ്രൈഡ് ഫിഷിനു ഫിഷ് ഫ്രൈ എന്നാണു പറയുക, അല്ലെങ്കില്‍ നിന്റെ കുറ്റമാണ്, ഞങ്ങളുടെ ഫിഷ് ഫ്രൈയെ കയറി ഫ്രൈഡ് ഫിഷ് ആക്കാന്‍ നിങ്ങളോട് ആരു പറഞ്ഞു?"

എന്നിട്ടും അവനു ഒരു വാക്കില്‍ രണ്ടര്‍ത്ഥം കല്പ്പിക്കാനുള്ള വിഷമം മനസ്സിലാകുന്നില്ല. ചായക്കടയിലും ഷാപ്പിലും നിരന്തരം നിരങ്ങിയല്ലല്ലോ അവന്‍ വളര്‍ന്നത്, പാവലോവിന്റെ പട്ടിയെ ഉദാഹരിച്ചു തന്നെ തീര്‍ക്കേണ്ടിവരും ഇത്.

ലേബല്‍

2009-11-01T22:36:00.002+04:00

കവിതയെ കവിതയാക്കുന്നത് അതിന്റെ ലേബലാണെന്ന് നളനെഴുതിയത് വായിച്ചപ്പോഴാണ് എന്റെ പോസ്റ്റിനൊന്നും ലേബലില്ലെന്ന് ഓര്‍ത്തത്. ഉടന്‍ ഇട്ടേക്കാമെന്നു വച്ച് എല്ലാമൊന്ന് ഓടിച്ചു നോക്കി.

പോസ്റ്റ് 1- ലേബല്‍ = ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റ്
പോസ്റ്റ് 2-ലേബല്‍ =ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റ്
പോസ്റ്റ് 3-ലേബല്‍ =ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റ്
....
.....
പോസ്റ്റ് 357- ലേബല്‍= ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റ്
എന്നേ എനിക്കു മനസ്സില്‍ വരുന്നുള്ളൂ.

ഇനിയിപ്പോ എന്താ ചെയ്യുക. ഇതൊക്കെ തന്നെയാണ് എന്റെ കഥയും കവിതയും ലേഖനവും കളിയും കാര്യവും രാഷ്ട്രീയവും കഥയില്ലായ്മയും എന്നു കരുതി അങ്ങ് സമാധാനിക്കാം.

പോട്ട്. എഴുത്തുകാരനില്ല, പ്രസാധകനില്ല, ലേബലുമില്ല. പോസ്റ്റ് മാത്രം.

ഉത്തരം

2009-11-01T22:18:00.001+04:00

"ഒരക്വേറിയത്തില്‍ രണ്ട് ആണ്‍ സയാമീസ് ഫൈറ്റിങ്ങ് ഫിഷ് പെട്ടുപോയി. അവ കണ്ണോട് കണ്ണുകണ്ടാല്‍ പരസ്പരം പൊരുതുമല്ലോ. അതിഭയങ്കരമായ യുദ്ധം തന്നെ നടന്നു. ഒടുവില്‍ ഫിഷ് ടൂ ഫിഷ് വണ്ണിനെ തോല്പ്പിച്ചു. പക്ഷേ ഒട്ടുമിക്ക ഇത്തരം യുദ്ധങ്ങളിലും സംഭവിക്കുന്നതുപോലെ ജയിച്ച ഫിഷ് ടൂ ഫിഷ് വണ്‍ ഏല്പ്പിച്ച മുറിവുകള്‍ കാരണം രണ്ടു ദിവസത്തിനകം മരിച്ചു പോയി."

അത്രയും പറഞ്ഞിട്ട് തോളില്‍ കിടക്കുന്ന വേതാള്‍ തന്നെ ചുമക്കുന്ന വിക്രം മഹരാജിനോട് ചോദിച്ചു "മീനുകളെ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന, അവയെക്കുറിച്ചെല്ലാം അറിയുന്ന ആ അക്വേറിസ്റ്റ് എന്തുകൊണ്ട് രണ്ട് ആണ്‍ ഫൈറ്ററുകളെ വാങ്ങി അതിലിട്ടു? അദ്ദേഹത്തിനു തെറ്റുപറ്റിയതാണോ?"

മഹാബുദ്ധിമാനായ വിക്രം രാജിനു അറിയാത്ത ഉത്തരമില്ലല്ലോ, അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു
"ഞഞ്ഞ മിഞ്ഞ ഞഞ്ഞ മിഞ്ഞ"
കൃത്യമായ ഉത്തരം തന്ന വിക്രമിനെ അഭിനന്ദിച്ച് വേതാളം പറന്നു പോയി.

അതൊരുത്തരമേ അല്ലല്ലോ അമ്മേ. കുട്ടിക്ക് തൃപ്തിയായില്ല.
അത് ഉത്തരമല്ലായിരുന്നെങ്കില്‍ വേതാളം ശപിച്ച് വിക്രമിന്റെ തല തെറിച്ചേനെ. അങ്ങനെയൊന്നും വന്നില്ലല്ലോ. അമ്മയ്ക്ക് ദേഷ്യം വന്നു.

അതായത് മോനേ, ഉത്തരം ശരിയോ തെറ്റോ എന്ന് വേതാളമല്ലേ തീരുമാനിക്കുന്നത്, അപ്പോ അതിനു ബോദ്ധ്യം വരുന്ന ഉത്തരം തന്നെയാണ് ശരിയുത്തരം.

കവിത

2009-10-29T10:02:00.008+04:00

Salmon Fry

Sardine Fry

സ്വയം തൊഴില്‍

2009-10-27T14:20:00.003+04:00

അണ്ണാ,
പറ ചെല്ലാ.

പണിയെടുത്ത് വയ്യണ്ണാ, ജോലി ചെയ്താലേ കൂലിയൊള്ളെന്നത് എവിടത്തെ ന്യായമാ?
ലോകത്തിന്റെ നീതി പലപ്പോഴും വിചിത്രവും ക്രൂരവുമാണ്‌ ചെല്ലാ.

ഞാന്‍ നാട്ടി പോയി എന്തെങ്കിലും തരികിട കാട്ടി ജീവിക്കാന്‍ പോകുവാ. എന്തരേലും ഐഡിയാസ്?
ഐഡിയാ? സ്റ്റാര്‍ സിങ്ങറിന്റെ ജഡ്ജിയാവെടേ, ഇല്ലേല്‍ ആത്മീയാചാര്യന്‍ ആവ്.

ആത്മീയാചാര്യനോ? എന്നിട്ടുവേണം പീഡനം, നിര്‍ബ്ബന്ധിത പരിവര്‍ത്തനം, എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞ് പോലീസ് പിടിക്കാനും നാട്ടുകാരു ചുട്ടുകൊല്ലാനും ജിഹാദിയെന്നും പറഞ്ഞ് പത്രത്തില്‍ വരാനും.
ഇതാജാതി ആത്മീയം അല്ലെടേ, നീ ചുമ്മാ ടീവിയില്‍ വന്ന് പ്രഭാഷണം നടത്തി കാശും വാങ്ങി പോണം.

അതിനെന്തെങ്കിലും എനിക്കറിയണ്ടേണ്ണാ?
കേള്‍ക്കുന്നവര്‍ക്കും അറിയത്തില്ലെടേ, നോ പ്രോബ്ലംസ്.

എന്നാലും എങ്ങനെ പ്രഭാഷിക്കും?
വായീ തോന്നുന്നത് പറയുക, എന്തു പറഞ്ഞാലും അതൊക്കെ പ്രാചീന ഇന്ത്യയില്‍ മാത്രമേയുള്ളു, ലോകത്തെ ബാക്കിയുള്ളവനൊക്കെ ഒന്നുമില്ലായിരുന്നു എന്നു പറഞ്ഞാ മതി.

എനിക്കു പിടി കിട്ടിയില്ല. എന്തെങ്കിലും വിഷയം വേണ്ടേ എന്നാലും?
വേണ്ട. നീ രാവിലേ ടെലിവിഷന്‍ ആപ്പീസില്‍ പോണു- കുളിയും നനയും മേക്കപ്പും പോലും ആവശ്യമില്ല. അത്രയും ചെയ്യാമല്ല്?

ചെയ്യാം. എന്നിട്ട്?
അങ്ങ് തൊടങ്ങിക്കോ...

നമ്മുടെ പരമ്പരാഗതമായ പാട്ടുകള്‍ പോലും ലോകാസമസ്ഥാ സുഖിനോഭവന്തു എന്നതില്‍ അധിഷ്ഠിതമാണ്‌.
"കാക്കേ കാക്കേ കൂടെവിടെ
കൂട്ടിനകത്തൊരു കുഞ്ഞുണ്ടോ."
ശുദ്ധമായ ശങ്കരാഭരണത്തില്‍ തീര്‍ത്ത ഈ പാട്ട് എത്ര സുന്ദരമായി ആര്‍ഷഭാരതത്തിന്റെ മൂല്യങ്ങള്‍ അവതരിപ്പിക്കുന്നെന്ന് നോക്കൂ. പറന്നു പോകുന്ന ഒരു നിസ്സാരപക്ഷിയോടും നമ്മള്‍ തിരക്കുന്നു, അതിന്‌ അന്തിയുറങ്ങാന്‍ ഒരു കൂടുണ്ടല്ലോ എന്നും അനപത്യ ദുഖം അനുഭവിക്കാതെ അത് കുഞ്ഞുങ്ങളുള്ള കുടുംബം പുലര്‍ത്തുന്നുണ്ടോ എന്നും. ഹേ തത് സര്‍‌വമിദം ബ്രഹ്മം, അയം ആത്മബ്രഹ്മം എന്ന വിശിഷ്ഠാദ്വൈത സാരമറിഞ്ഞ നമുക്ക് കാക്കയിലും താദാത്മ്യം പ്രാപിക്കാനാവണം. നമുക്കല്ലാതെ ലോകത്തൊരിടത്തും ഇത്തരം ആത്മീയാനുഭവമില്ല. കരീബിയന്‍ പാട്ടു കേള്‍ക്കൂ
Who let the dogs out.. when the party was raving എന്നു തുടങ്ങി
Get back you flea infested mongrel എന്നൊക്കെയാകുന്നു.
ആ ശ്വാനശ്രേഷ്ഠനു സ്വാതന്ത്ര്യം കിട്ടിയതില്‍ ആശങ്കാകുലനാകുകയും അതിനെ ചെള്ളരിച്ച ചാവാലി എന്ന് ആക്ഷേപിച്ച് തിരിച്ചു കയറാന്‍ ആജ്ഞാപിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ക്രൂരനായ ഈ കാപ്പിരിയെവിടെ അഹിംസാധിഷ്ഠിതമായ നമ്മുടെ സംസ്കാരമെവിടെ?

ജീവികളില്‍ മാത്രമല്ല , ഭൂമി-ജല-അഗ്നി-വായു ഗഗനകിരണങ്ങളിലെല്ലാം അതു സാധിക്കുന്നു നമുക്ക്. അതെല്ലാം ഒരേസമയം ജൈവവും മൃതവുമല്ലാത്ത ഖരവും ദ്രവവും വായുവുമല്ലാത്ത കാലത്രയാതീതവും രൂപത്രയാതീതവും ദേഹത്രയാതീതവുമായ മായയെന്നറിയുന്ന മഹാജ്ഞാനി സകലതിലും സകലതും സദാ കാണുന്നു. മാനത്തുദിച്ച ചന്ദ്രനെ കണ്ടാല്‍ അത് കിഴക്കു കിഴക്കൊരാന ആലവട്ടം വെഞ്ചാമരം താലി, പീലി നെറ്റിപ്പട്ടമൊക്കെയായി പൊന്നണിഞ്ഞ് നില്‍ക്കുന്നതായി കാണാനാവും നമുക്ക്.

അന്തസ്സാരശൂന്യരായ വെള്ളക്കാര്‍ക്കുണ്ടോ അതിനു കഴിയുന്നു! അവര്‍ അന്നു പാടിനടന്നതെന്താണ്‌?

Twinkle Twinkle little star,
How I wonder what you are?
അവര്‍ക്ക് ഒന്നും മനസ്സിലാവുന്നില്ല. കാരണജലധിയിലെ ആദിബീജത്തിന്റെ ശകലങ്ങളാണ്‌ സൂര്യനും ചന്ദ്രനും നക്ഷത്രങ്ങളുമായി ക്ഷീരപഥങ്ങളില്‍ വിന്യസിക്കുന്നതെന്ന് അവര്‍ക്കറിയില്ല.

ജഠരഅഗ്നിയാണ്‌ സകലതിനും ചാലകമായി വര്‍ത്തിക്കുന്നതെന്ന് പണ്ടേ നമുക്ക് ചരകനും സുശ്രുതനും പറഞ്ഞു തന്നിട്ടുണ്ട്, അതിനെ ചരാജഡഭേദമില്ലാത്ത അവസ്ഥയിലുള്ള നമ്മള്‍ "വണ്ടീ പുക വണ്ടീ, നിന്നെപ്പോലെ വയറിലെനിക്കും തീയാണ്‌" എന്ന് പാടി പാടി നിര്‍ഗുണപരബ്രഹ്മാവസ്ഥയില്‍ എത്തിച്ചേരുന്നു.
നമ്മള്‍ അങ്ങനെ പുകണ്ടിയോടും ദ്വൈതാവസ്ഥയില്ലാതെ ചേരുമ്പോള്‍ അമേരിക്കക്കാരന്‍ പാടുന്നു
Railroads, Steamboats, River and Canals
Yonder comes a sucker and he's got my gal

റെയില്പ്പാതയും ബോട്ടുകളും പുഴകളും തോടുമൊക്കെ കണ്ടിട്ട് ഈ ആത്മീയ ദരിദ്രനു ആകെ മനസ്സില്‍ തോന്നുന്നത് അവന്റെ കാമുകിയെ ആരോ വശീകരിച്ച കാര്യം മാത്രമാണ്‌, നോക്കൂ എത്ര മാംസനിബദ്ധമാണവന്‍റ്റെ ജീവിതം...

മതിയണ്ണാ, മനസ്സിലായി. ഇനി ഞാന്‍ മാനേജ് ചെയ്തോളാം.
ബെസ്റ്റ് ഓഫ് ലക്ക്, പോയി കോടീശ്വരനാകൂ.

സംശയം തീര്‍ന്നില്ലണ്ണാ, ആദ്യ ബ്രേക്ക് എങ്ങനെ കിട്ടും
അതിനു സ്വയം തൊഴീല്‍ പദ്ധതി തന്നെയാ നല്ലത്.

എന്നു വച്ചാ?
നീ ആദ്യം സ്വയം തൊഴൂ, മറ്റുള്ളവര്‍ നിന്നെ വന്ന് തൊഴുതോളുമെന്ന്.

ഷാജി എന്ന പേരില്‍ തന്നെ തുടങ്ങാമോ പണി?
അത് ഒരു മാതിരി രാജാവിന്റെ പേര്‍ ശശി എന്നായിരുന്നു എന്നു പറഞ്ഞതുപോലെ ഒരു ചേര്‍ച്ചയില്ലായ്മ. എന്താ മൊത്തം പ്യാര്‌?

R.ഷാജി
മാറ്റി ആര്‍‌ഷാജി വര്‍‌മ്മാജി എന്നാക്കൂ, പേരില്‍ തന്നെ ഇരിക്കട്ടെ ആര്‍‌ഷം.

നന്ദിയണ്ണാ, നന്ദി.

നാര്‍ക്കോസിസ് പോളിഗ്രാഫിക്സ്

2009-10-26T09:26:00.002+04:00

പ്യാലകള്‌ പറഞ്ഞത് തന്നെ ശരി, നമ്മള്‍ ചുമ്മ സംശയിച്ച്.
എന്തരാ കാര്യം?

അണ്ണങ്ങ് പത്രം വായിച്ചില്ലേ, ആ വോമ്പ്രകാശിനും പുത്തമ്പാലം രാജേഷിനും പോള്‍ വധത്തി പങ്കൊന്നുമില്ലെന്ന് തെളിഞ്ഞ്.
എങ്ങനെ തെളിഞ്ഞ്?

ലവമ്മാരെ നാര്‍ക്കോവനാലിസിസും പ്വാളിഗ്രാഫ് ടെസ്റ്റുകളും ചെയ്ത ഫലം വന്ന്, പാവങ്ങള്‌, ഈ പത്രക്കാര്‌ ചുമ്മാ മനുഷ്യനെ പറ്റിക്കാന്‍ ഓരോ കഥ എഴുതിയതല്ലാരുന്നോ, അവര്‍ക്ക് പങ്കൊന്നുമില്ലെന്ന് ടെസ്റ്റിന്റെ റിസല്‍റ്റ് വന്ന്. ഇപ്പ പത്രം ചമ്മി ചമ്മി വാര്‍ത്തയിട്ടോണ്ടിരിക്കുവാ.

പത്രത്തി ഇപ്പ എന്തര്‌ വന്നത്, വായിക്കി.
"പോളിന്റെ കൊലപാതകം യാദൃശ്ചികമാണെന്ന പോലീസിന്റെ നിഗമനം സാധൂകരിക്കുന്നതാണ്‌ പരിശോധനാഫലം. ഓം പ്രകാശിനും രാജേഷിനും പങ്കില്ലെന്നു വ്യക്തമായതോടെ.."

നിര്‍ത്തെടേ. എന്തരായതോടെ?
വ്യക്തം- അണ്ണന്‍ മലയാളം ഒന്നും പടിച്ചിട്ടില്ലേ- വ്യക്തം എന്നു വച്ചാ അങ്ങോട്ട് ഒറപ്പിച്ചെന്ന്.

അങ്ങനെ ഒറപ്പിച്ചവരടെ തല പരിശോധിക്കണം.
അപ്പ ഇവമ്മാര്‍ക്ക് പങ്കൊണ്ടെന്നാണോ അണ്ണന്‍ നെരുവിക്കണത്?

പങ്കില്ലെന്ന് പോലീസ് പറയുന്നത് ശരിയായിരിക്കാം, തെറ്റായിരിക്കാം. ഇവിടിരുന്ന് ഞാനെങ്ങനെ അറിയാനാടേ. ഞാന്‍ പറയുന്നത് അതല്ല, ഒരു നാര്‍ക്കോയും പോളിഗ്രാഫും വച്ച് പ്രത്യേകിച്ച് ഒന്നും വ്യക്തമാക്കിയെന്നും തെളിയിച്ചെന്നും പറയാന്‍ പറ്റത്തില്ലെന്ന്.

അറുപതു ശതമാനം ആക്കുറസി ഉള്ള പരിശോധനയല്ലേ അണ്ണാ ഇതുങ്ങള്‌?
അറുപതു ശതമാനം എന്നത് ഒരു എസ്റ്റിമേറ്റ് അല്ലേ ചെല്ലാ, ഇതൊരു വ്യക്തതയാണോ? അമ്പതു ശതമാനം കൃത്യതയില്‍ ഒരു ടെസ്റ്റ് നമുക്കാര്‍ക്കും നടത്താം.

നമുക്കും നുണ പരിശോധിക്കാവെന്നോ. അടിപൊളി, എങ്ങനെ ചെയ്യണം അണ്ണാ?
അതായത് ഒരുത്തനെക്കൊണ്ട് എന്തെങ്കിലും പറയിക്കുക. എന്നിട്ട് ഒരു രൂപാ തുട്ടെടുത്ത് മേലോട്ട് അടിച്ചിട്ട് "തല വീണാ ഇവന്‍ പറയുന്നത് സത്യം" എന്ന് വിചാരിക്കുക.

അണ്ണന്‍ കളിയാക്കിയതാ അല്ലേ?
അല്ലെടേ, അമ്പതു ശതമാനം പ്രോബബിലിറ്റി എന്നതിനു നമ്മള്‍ സ്കൂളി പഠിക്കുന്ന ഉദാഹരണമല്ലേ തുട്ട് ടോസ്സിങ്ങ്.

എന്നാലും നാര്‍ക്കോ ഒരു ശാസ്ത്രീയ പരിശോധന അല്ലേ, അതുപോലെ എന്തെങ്കിലും നമ്മക്ക് പറ്റുവോ?
പിന്നേ ഒരുപാട് പരിപാടി പറ്റും.

ഒന്നു രണ്ടെണ്ണം പറഞ്ഞ് താ.
നാല്‍കോ അനാലിസിസ്- അതായത് നാല്‍കോ ഇറക്കുന്ന വണ്ണം കുറഞ്ഞ അലൂമിനിയം കണ്ടക്റ്റര്‍ മൂന്നു മീറ്റര്‍ എടുക്കുക. പ്രതിയെ അതുകൊണ്ട് ഒരു തെങ്ങില്‍ വരിഞ്ഞു കെട്ടിയിട്ട് "സത്യം പറഞ്ഞില്ലെങ്കില്‍ നിനക്കു പച്ചവെള്ളം തരില്ല" എന്നു പറഞ്ഞ് അവിടെ ഇട്ടേക്കുക. കൂടുതല്‍ ഇഫക്റ്റ് വേണേല്‍ പുളിയുറുമ്പ് ഉള്ള മരം നോക്കി കെട്ടിക്കോ.

ഇല്ലേല്‍ റെയിഡ്കോ അനാലിസിസ് ചെയ്യാം - പ്രതിയെ ബഞ്ചേല്‍ കിടത്തീട്ട് റെയിഡ്കോയുടെ നല്ല കൂന്താലിക്കൈ ഒരെണ്ണം എടുത്ത് രണ്ടുപേര്‍ പിടിച്ച് അവന്റെ കാലേല്‍ മേപ്പോട്ടും കീപ്പോട്ടും അമര്‍ത്തി ..

അണ്ണനു ഭേദ്യം ചെയ്യലല്ലാതെ വേറേ അനാലിസിസ് അറിയത്തില്ലേ?
നാര്‍ക്കൊ ഭേദ്യമല്ലേടേ?

എന്നാലും അടിയും ഉരുട്ടുമൊക്കെ പോലീസ് അല്ലാതെ വേറേ ആരെങ്കിലും ചെയ്താല്‍ അതു പുലിവാലാകും, വേറേ വഴി പറ.
എന്നാ നീ ബെവ്‌കോ അനാലിസിസ് ചെയ്യ്.

അതെന്തരാ?
ബെവ്‌കോ നടത്തുന്ന സ്റ്റോറില്‍ ‍ പോയി ഫുള്ള് ഒരെണ്ണം വാങ്ങണം. എന്നിട്ട് പ്രതിയെ വല്ല ആളൊഴിഞ്ഞ മുടുക്കിലും കൊണ്ടിരുത്തി സമാധാനമായി, പതുക്കെ അടിച്ചു പാമ്പാക്കുക. ശേഷം സത്യം പറ മച്ചൂ, നീയല്ലേ അതു ചെയ്തതെന്ന് നയത്തില്‍ ചോദിക്കുക, ഏത്?

അപ്പ നാര്‍ക്കോ അനാലിസിസ് ഫലം കാരണം പ്രത്യേകിച്ച് ഒന്നുമില്ലെന്നാണ്‌ അണ്ണന്‍ പറയുന്നത് അല്ലീ.
ഞാങ്ങ് ആലോചിക്കണത് അതല്ലെടേ.

എന്തരാ?
ആദ്യം പോലീസ് വെളിപ്പെടുത്തലു കണ്ടപ്പോ ഞാനും കരുതിയിരുന്നതാ ലവന്മാര്‍ക്ക് പങ്കില്ലെന്ന്. പക്ഷേ അന്ന് കൊലവിളി നടത്തിയ പത്രങ്ങള്‍ ഇപ്പ പെട്ടെന്ന് മറുകണ്ടം ചാടി അയ്യോ പാവം നിഷ്കളങ്ക ഗൂണ്ടകള്‍ എന്നു കരയുന്നത് കണ്ടപ്പ എനിക്കു സംശയം തുടങ്ങി, ശരിക്കും ഇവമ്മാര്‍ക്ക് പങ്കുണ്ടോന്ന്.